人生只似风前絮

        昨天公司辞职了一位同事，他是我入职后的学业师父，也是坐在我旁边的同事。他这样一走，不知道以后我还能不能再见到他，想到这儿，便引出我很多悲伤来。

        最近部门里连着调了几次座位儿，先是我旁边的他进入另外部门被调走，再者就是我的位置被调到其他地方。这样偶尔换换地方也挺新鲜，毕竟经常一个状态会让人感觉很不好。只是昨天他请我们吃饭，聚会过后，然后我的难受又开始犯了。

        半年前，在部门年会上，我在两三百人目光注视下，口念誓词，然后喊他“师父好”；半年后，一切我都还没来得及很好去熟悉，然后他就辞职要走了。

        过去的半年里，在公司我在人际交往这块儿做得很不好。因为对自己技术没有足够的自信，所以很多时候自己心里总是害怕被人鄙视。加上有时有同事不经意间的言语，可能我都会因此感到很难受。这样久了，然后我就越发默默寡言了。和我的学业师父坐一起，很多时候我都不敢主动和他搭话，只有遇到无法解决的问题了我才不得已去问他。所以半年下来，我很少和他交流。昨天饭间他当众对我们项目经理说他是不合格的师父，我听了心里酸酸的，其实我觉得是我的问题，并不是他不合格。

       这次师父辞职走了，以他的实力，我想肯定会轻易找到比现在各方面都要好的工作。这里我默默祝福他。人生在世，相识不易，希望以后我们还有再聚之日。对于我那位测试兄弟，这次他也搬到远离我视线的地方去了，看着他离开，我心里也是怪怪的。我想和每个人都能玩到一块儿去，我想得到认识我的每个人的认可，我想能够成为很多人的真朋友。虽然我知道人心最难琢磨，但我还是相信每个人心中都会好的一面多于坏的一面。世事险恶，太慈善了，有时难免会受骗，但我真心希望这个世界人人都能够多一些悯人悲天，我宁愿相信这个世界是美好的，人心是向善的。

        我一边想着人心都是好的，一边又想着如何对付恶意欺骗或者伤害我的人。世界这么大，总会有坏人。对待那样的人，我一直抱这样态度，人不犯我，我不犯人，人若犯我，那么我会想尽一切办法予以反击、报复，正像老祖宗说的那样，“犯我强汉者，虽远必诛之”！

        想起世间的好好坏坏，想起为人孤独的悲哀，有时自己真的会迷茫。如果有一天，我把想读的书读完了，把想走的路走完了，那么我活着还能干嘛？以前我常常这样想。昨天和同事聊天，他竟然也有同感，然后我内心不禁一阵长叹。世间的事，不轻松，世间的人，有点悲哀。

        之前以及现在，我有过，有着很多伤心、落寞、失望，背诵英语时候，有遇到很积极的句子，”Everything happens for the best,If you carry on, one day something good will happen. And you'll realize that it wouldn't have happened if not for that previous disappointment”。看那样安慰人的话，我有些欣慰，但还是无法消除之前失望带给我的难受。

        人生似戏，戏里有悲有喜，有很多人，当和我们在一起的时候，我们觉得很亲近，可惜一旦分离，然后我们再也找不联系的理由。云海相隔，时间长了，然后以前的关系也就淡了，浅了，没了。我依然记得，曾经有位女孩在我本命年里的一天在我左手腕为我亲手系上一根红线。当时我害怕被自己喜欢的人看见，然后把那根线摘了。后来再遇见女孩，她一眼就看到我没戴红线，然后她好像有些不高兴地问，“那根红线呢？”再后来她和别人在一起了，我当时心中那位所爱自始至终没有理过我，毕业后她成了我怎么也想不到的一个人的妻。想想，老天弄人！

        那些我曾经喜欢的人儿啊，现在你们都在哪呢？你们还记得我吗？

        如今很多时候很多想法在我心里，在我脑里，它们仍然源源不断。如果我不抒发，它们就像巨大的能量汇聚在狭小的空间，势必爆发。总有一天我的整个身心会经历一场Big Bang，然后我被彻底毁掉。为了缓解，所以我写博客。写着写着我还能上瘾。我想如果你读我字你一定可以一下看穿我。世界如此大，有缘相识的人却这样少，经常的聚散常常让我受不了。那些曾经一起走过如今却身在他方的朋友，现在你们还好吗？我是多想多想有一天，可以功成名就了，然后与君醉笑三万场，不用述离觞。

       今天周末，搞了一天专业，然后百无聊赖，万千情绪。此时只感，“人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星，都作连江点点萍”。