摘录笑话(持续更新中...)

1，一女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节


2，一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
…………五分钟后女儿开始哭喊：“这是针打我~这是针打我…”


3，公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：
老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
  神回复： 小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。”


4，在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，
好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，
不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，
那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”


5，昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了


6，昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”


7，有一天，老师问小明：1+1等于几？
小明说：不知道，老师让小明去问家长。
小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。
小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！
小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！
小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。
小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。
老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！
老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。
老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。


8，我是一个自制力很强的人！！在强大的诱惑面前，我都不为所动！
双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。 
瑞士手表 5 折，我也忍住了。Adidas的限量波鞋4折，我还是没买。
连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。。
我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为『没钱』

9，领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”
乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”
乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”
乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

10，瑜伽大师说："我的工作，就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"
一哥们说：“那咱还是同行呢。”
大师问：“那你在哪里工作啊？"
那哥们说：“不一定，地铁，天桥，路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗”


11， 今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？结果八杆枪瞬间指向兄弟三…到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？大哥：(沉默以对。)警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。警察再次问道：你叫什么名字？二弟：蒋国羽(讲国语)，警对二弟大吼道：你叫什么名字？二弟：（沉默以对）警察再问老三说：你叫什么名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察又对老三吼：侬叫煞名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察吐血而亡。。。。


12，刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱的兴奋还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这接着又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷器！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，妈的吓我一跳。尼玛~后备箱开了……


13，单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！”

14，她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了


15，医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样问题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！


16，一日相亲 坐下后，女问:你诚实跟我说你的年薪有多少？我想了下:30万，女:你诚实了吗？我:乘十了！


17，唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”...


18，有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话
倒霉孩子拿着手机大喊：”我Cao，110给我打电话！”
教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
“是...”
“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”
“…好…好的，马…马上…”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”
哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”
10分钟后…..
全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了
“我Cao，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”
全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..