2014，写给25岁的自己

　　

2014，写给25岁的自己

 

 2012年6月，在我们以青春的名义，为逝去的大学生活而最后举杯之后，我毕业了。

2012年7月，拖着沉重的行李箱，我来到了这座熟悉又陌生的城市，开始了自己的第一份工作。

2012年12月20日，玛雅人的预言似乎并不准确，众人期待世界末日也没有如期而至。在重温了一遍《2012》之后，我带着劫后余生的心情，开始思考一个重要的问题：既然活着，那是不是应该好好的去活......

2013年2月20日，我怀着一个沉重的心情，来到曾经工作的地方，拖着自己的行李，义无反顾的选择了辞职。

2013年5月20日，在深思许久后，决定放弃自己曾经以为喜爱的专业，死心塌地的走上了学习IT的征途。

2013年11月26日，终于找到了自已失业一年后的第一份工作，android软件开发。

                                                                                                                       ——题记

 

毕业

　　毕业，一个令人悲欢离合的代名词。

　　对于有些人来说：它是终点，一场青春的盛宴，就此谢幕，昔日同窗成好友，再见不见，是离愁。

　　对于有的人来说：它是起点，一次梦想的航程，就此起航，十年寒窗终成就，书生意气，粪土侯。

　　而我呢,怀着这种错综复杂的心情，带着一些的伤感，带着一些的遗憾，亦带着一些的憧憬，走过了在大学的最后一个夏天。

　　我觉得自己是个多愁善感，而且很怀旧的人。

　　在毕业后的很长一段时间里，还经常回去过学校，我还无法完全忘却那些属于校园的青春记忆，或是在某个瞬间被莫名地触动而勾起一段尘封的往事。

　　大学时的那些事便如幻影般一一掠过心头......

 

校社团

　　大一，为了心中割舍不下的文学及武学，我加入校报学校的双截棍协会和邀月诗社。

　　从普通的社员，到社团的管理层人员以及技术骨干，再到带领几个人的社团网络部部长。从简单的社团博客，到拥有自己社团的免费网站 。

　　我喜欢沉思，喜欢在夜深人静的时候，自己一个人给自己写点什么。

　　我喜欢计算机这个行业，喜欢那种先进的技术以及网络带来的新鲜感。

　　我更喜欢忙碌而充实的生活，喜欢那种因为充实带来的内心满足感。

我不得不说，那是我大学生活中比较充实的一段时光。

 

 

　　学习

　　从小到大，我觉得自己还算是一个爱学习的孩子吧。

上大学之后，这种闲散的生活，似乎有点不太适应。整天就那么几节课，慢慢的我也就怠慢了。说实话，我也逃过课，实在不想学习的时候，就谎称自己有点事，不上课了。大一的时候，上英语课，我经常这么干的，以至于我的英语在上了大学之后直线下滑，到最后基本就是个英盲。

除非那个确实比较难的科目，我就凑个热闹坐第一排，装个好学生学习一下。

其实那也是我自己装的。

我总是在快考试的时候在校园和宿舍不见我的身影，因为自从上了大学，我感觉自己就是临时突击的人，每到考试前一周，就比谁都认真。也不是说怕挂科，更不是比名次，说白了我这人还是有点贪财，想着学校的奖学金，学生时代吗。

所以每次考试都还不错，大学三年就一直都有拿奖学金。并且在大学时代就有了自己的电脑。

 　　业余生活

从上大学之后，觉得自己总算走出自己从小生活的大山，来到了我以为的国际化大都市，我承认，这个城市的繁华挺吸引我的。

家里是山村的，所以我基本上还不算铺张浪费吧，大学的生活费全是两个妹妹在外面打工寄给我的，说实话，我很心疼。

我这个人比较爱逛，没事就和朋友们一起去穷游，大一大二那会就从小路进景区瞎逛。到最后快毕业的时候，我们几个人就买了旅游年卡一起去玩，那玩的才叫开心，在那几个月，把大西安的大大小小的景区都逛了不少。

我这个人是每周周么基本上都不在学校的，只要周么，就去找朋友出去玩，这就是我，不喜欢一个人呆在一个地方太久，需要出去活动活动。

     我也挺没出息的，上大学就做了一次兼职，给一家设计院画图纸，还是我辅导员介绍给我的，就干了三天，人家没活了，我就撤了。

 

专升本

这真的是我人生的一个小插曲，我的人生也因此而走上了不同的道路

曾经自己坚持，下定决心的要专升本，专门到书店都买好了专升本的资料。每天都和打算要专升本的同学们一起去自习室，一起去图书馆没黑没明的努力学习，还告诉自己：既然选择了这条道路，就要一条道走到黑。自己绝对不会后悔。其实自己已经都复习了差不多了，为此已经奋战了好久了。

过了一个春节，等到报名的时候，我不知道怎么就变卦了，临时退缩了，也许是我急着就业，不想再花家里的钱了，毕竟两个妹妹在外面打工不容易。我也不知道当时怎么想的，也没有和家里人商量，就没有报名。现在想来，还有一次后悔，特别是找工作的时候。那叫一个难受。

实习

到邻近快毕业的时候，学校让实习，还让自己找实习单位。像我们这些穷学生的人脉，上哪找去，和几个要好的朋友就在西安的许多工地去找，那叫一个打击，去哪才知道什么叫土建，又土有贱。

我们急着找实习单位，因为学校要求还让实习单位盖章，没办法，只能乖乖的找，本来上了大学之后还以为自己是个人才，谁知道呢。我们进到每个工地后，就直接说，你们什么也不用管我们，我们就来你这里实习一下。我们把话都说到这份上了，没办法，人家说：不要，或者说：万一出了安全问题怎么办，要么直接说：我们xx的孩子已经来这里实习了，不缺人了。

最后，上天给我们关上一扇大门的时候，必然会留下一扇窗。幸好有一家国企单位愿意接受我们，并给我们管一顿饭。其实这样，我们已经心满意足了。没办法,我们在无奈中在这个工地实习了一个月,那段时光,值得回忆!

 

真的毕业了

　　我的大学便在2012这个夏天结束了，回顾自己大学三年，不胜感慨。

　　没有挂过科，但也没能考过英语四级；没有担任过班干部，但也在社团当过部长；品尝过成功时的喜悦，也感受过失败时的落寞；有过年少气盛的狂妄，也有过一蹶不振的颓废；曾经轰轰烈烈的疯狂过，也默默无闻的平庸过；见过了繁华的大都市，也感受了贫瘠的黄土地；聆听过大师的教诲，也感受过平凡的人们带给我的震撼......

　　有时静心思量，我这大学三年对诸事好奇，每一件都全心投入，力求做到最好，却又都在达到“巅峰”时发现这并非自己所要，然后再重新去找寻新的事物，然后又全心投入，如此反复。

　　有时甚至开始怀疑自己是不是一个喜欢半途而废的人。

　　自己究竟在追寻着什么样的人生，或是自己究竟想成为一个什么样的人？这是我经常问自己的两个问题。

　　虽然我不能明确的回答这两个问题，但我却清楚的知道，自己不想要哪种生活。

　　我想，这便够了，梦虽远，亦往矣。

 

 

颓废

大学都已经毕业了,而我,没有找到工作,这是一个多么可怕的事情,简直让人无法接受.真的我不敢面对毕业就失业。最后几天，我实在没有办法了，就跟同班的一个朋友去了一家监理单位。

面对着就像一个牢笼，不是尘土飞扬就是喧嚣吵杂的建筑工地，很是不喜欢这种工作环境。也许由于我工作性质的关系，我这个人慢慢的变得很懒散，每天早上八九点才起床，整天拿个手机坐在有空调的办公室，上着免费的无线网，没事了，无聊了，就带个安全帽去工地转转，闲了没事就和一拨人出去喝喝酒，一个月基本上每天24小时卖给了工地，拿着那点微薄的工资，我那叫一个失望，我感觉我的人生跌到了低谷。真的，从小到大，这种挫败感，让我感到悲凉。

我自己就这样好像被这样的生活环境，这样的生活状态同化了一样，整天，什么也不去想，不想去改变，苟且的活着，有时候，我感觉都快不认识自己了。我真的不敢想象，这样下去，直到这个工程干完，我会成为什么样子。

　　有谁能够体会那个深秋的午夜，独立工地一隅，仰头望月的少年心中的凄苦。

我知道自己是时候离开了。

过完2013的新年,我什么都不去想,直接来到工地,带这自己的行李,悄悄的离开了.

　　从工地辞职后，突然从那种无聊的生活中闲了下来，有很长一段时间我都适应不了。 因为惧怕无所事事的生活，那段时间，我没日没夜的闲逛，只有在旅游，心中的那份迷茫才能被暂时地忘却，但内心的不安与自责却在与日增重。

　　为了让自己充实起来，我在住处附近的一所学校买了几本书,整天学习二建的内容,但内心的却并不感觉到快乐，当初在大学时的那种热情再也找不回来了，尽管我对建筑的热情并没有衰减。

 

打击 

我辞职后,整天都在恐慌中度过,因为没有工作,我将如何面对亲人,朋友,我就一直在西安这座熟悉又陌生的城市里过着漂泊不定的日子。

我几乎每天都在网上疯狂的投递简历，51job前程无忧，智联招聘，赶集网，这些网站，我都不知道投了多少份简历，而几乎没有一个回应的。

我看这样下去可不行,就每周三和周六都去省体育场人才市场参加社会招聘会，招聘会上,单位很多，但是招聘建筑的单位就那么一两家，投递简历后都说等通知，然后就是没音信了。

那天，有家单位招聘我们建筑这行，那排队的人叫多呀，等轮到我的时候，那人说，你先看看工资：

1~3个月：300；

4~6个月：500；

7~10个月:800；

9~10个月：1000；

一年以后转正1500；

当时看完我就傻眼了，然后人家说：你能接受吗？我只能说可以接受。

然而，迎接我的却是一次沉重的打击。

　　那种希望就在眼前，却又生生破灭的挫败感一度让我极为伤心。我开始反思，逝去的大学，自己究竟干了些什么，为什么没有早一点醒悟，一种“觉今是而昨非”的感觉一直萦绕在我的心头。

谁能知道参加两个月的招聘会屡受打击的感觉是什么样子，有时候，我都怀疑我的能力。感觉自己真没用！这就是社会，在中国:这个工作，你不干，就有其他人干。我真的不知道是不是自己太挑？

醒悟

是该醒悟的时候了。

既然自己不喜欢建筑工地的工作环境，当时选择建筑是自己认为建筑能挣钱；既然自己并不热爱自己的专业（建筑工程管理），那为何不从现在就开始去追逐自已喜欢的领域？

 也不知道是什么魔力，我突然对电脑软件开发非常感兴趣，也许从我个人爱好吧！

我在西安找了好多家软件培训机构，并且还去其中的几家试听过课程，都是在语法，因为我有C语言的基础，所以我都能听得懂，突然就非常迷恋这个行业。于是我就下定了决心要学习这个。

找朋友商量了一下，觉得没有啥问题，就回家了，这时候身上该花的钱已经都花完了，就连住的都是在和朋友一起住的，我没有付过房租费，这是我欠朋友的，我与父母商量一番过后，从家里拿了一些钱，然后找亲戚朋友借，最后就找了一家可以分期付学费的培训机构开始了我漫长的再次求学历程。学习了将近6个月，每天都是起来很早，然后倒两次公交车去上学，然后晚上基本上两点才睡觉。虽然辛苦，但我还是得好好努力，因为我再也经不起折腾了。这6个月里，我不想联系任何人，因为我一无所有，我还联系比人干什么。就这样，我在一个人的世界里呆了6个月，什么酸甜苦辣我一个人承受。只要我努力学习，我相信，我能找到一份好工作的。

我更不想让家里人伤心，因为我从小到大，一直都是在索取，没有任何的回报给亲人，我更心寒。

有时候没钱的日子，自己就饿着，一天只吃一顿饭，让我记住饿肚子的感觉，这样我才会更加努力，这样我才会永远的铭记不努力的结果，以后要发奋图强告别这种日子，在全国人民奔小康的日子，我不能拖后腿！　

　　也是在那一刻，我醒悟了。

　　 

再次找工作

　　2013年的11月15号，因为快到年底，经过慎重的考虑之后，我放弃了去上海，开始在西安这座陌生又熟悉的城市投简历找工作。

　　我把工作岗位定在了android软件开发方向，但是从事和本专业不对口的软件件方面的工作，还是从事自己近乎完全陌生的软件方面的工作，却着实让我苦恼了好一阵子。

还好的是每天都有公司打电话通知我去面试，基本上每天两家，几天下来，面试了有个将近十家的样子，基本上每家都是先去笔试，然后面试，然后等通知复试，复试通知倒是没有接到一家，让我忧心。

就在我忧心忡忡的和朋友一起吃饭的时候，有一家公司打来了电话，让我去上班，说实话，确实挺兴奋的，当时。

　　因此，我选择了现在的这家公司，公司规模不大，主要从事Web方面的业务。虽然提供的待遇并不算好，但我还是毅然决然的签约了。在我看来，只要能够学到我所期望学到的东西，从事我期望从事的职业，其他的便什么都不重要了。

 

尾记

　　我们这群后80时代的人，是生活在夹缝里的一代人。我们向往自己能像30岁左右的80后一样，小有成就，步入事业的正轨。而年轻的90后却已整装待发，迫不及待想要登上舞台，去唱属于他们的主打歌。

　　我们便这样向往着，不甘着，又迷茫的活着......

　　作此文，写给24岁的自己，既是怀念曾经的美好大学生活，亦是祭奠无悔的青春岁月。是总结，亦是展望。

　　2014，我来了......

 

                                                                                                         2013年12月31日于西安