我如今22岁了，我真心想当初初中的时候，就做一个坏孩子，去收拾下一下自己当初朦胧的爱情，然后去社会上闯一闯……

         一个人在北京，这几天特别不舒服，每天早上醒来头脑还比较清醒，但是一到了晚上就觉得头脑特别的晕，不知道什么原因，可能是我最近身体不太好吧！晚上也不想吃饭……我想分析一下自己的学习，我初中物理化学学习挺好，但主要是因为简单，上了高中，我的成绩一落千丈，物理，化学，数学都不是强项，分析其原因，可能是我不够努力吧，也不知道是不是大脑不好使，反正我学的很不开心……我如今22岁了，我真心想当初初中的时候，就做一个坏孩子，去收拾下一下自己当初朦胧的爱情，然后去社会上闯一闯，也不用落得一个现在本科毕业，22岁了，只能找一份工资很低的工作，今年还是一个人过七夕！如果当初初中毕业了就去工作，也许是流水线上操作工的命运，毕竟我家里没有钱，也没有人会做生意……生活真的很困难，在这里多说一下，我感觉很多人创业，实际上是为了轻松，为了不上班而去创业的，觉得创业了，开个小店自己能养活自己就可以了，认为很轻松，往往这样的目的创业去创业的都很难成功，对我而言，创业实在是很难谈点什么，完全没有一个概念，我挺愿自己做生意的，但是也不知道如何做起，因为家里周围都没有人做生意的！

       大学毕业之后，由于就业恐惧综合症，加上父母和我说苏州搞计算机的工资挺高的，室友也说搞IT的一个姐夫工资很高！但是我22岁了，我思考一下自己，也许我是一个很懒惰的人，大学安逸的生活虚度了四年，高中也没有拼命的奋斗过的经历，也就是说我这22年来，就没有真正的拼过！我是一个很享受安逸的人，这些天在培训里面，每天学习大量的知识，需要自己做大量的练习……听到很多人说以后搞IT的，晚上会加班到很晚，我是一个很重视生活，家人，朋友的人，我不想做一个工作狂，我只是需要一个不累的，工资相对较高的工作而已……我开始想自己当初在大学的时候为什么没有选择考公务员，虽然当时觉得公务员的工资很低，但是现在觉得公务员的生活真的好安逸，可以有大量的时间去做自己喜欢的事情，也想过自己考大学的时候，我爸想让我做一个中学老师，现在甚至开始觉得老师的生活也挺安逸的……我想说一个人如果没有能面对孤独，面对艰苦的一种强大的毅力，你就别想去把一件事情做的特别出类拔萃，即使你曾经有，生活也会慢慢的把你打压，长期的让你疲惫，让你身心俱疲，最终坚持下来的就是胜利者，很明显我是失败者……彻底的失败者！

       说了这么多悲观的……我又能怎么样呢？回顾一下自己现在面临的选择，搞自己的老本行，机械，可是机械真的是一无所知，家里也没有人，不知道能找到一份什么样的工作！我妈爸从来就没有考虑过给我去做生意，因为……哎……所以我现在回去，面对的注定是平庸……我还能怎么样呢？把C++编程先学好，我想说我每天要学习大量的知识，然后晚上还要做大量的练习，我真的感觉自己的脑子跟不上，也许是用脑过度的……真佩服我们宿舍一哥们，整天学习，一天搞到晚不觉得累……目前C++的难度，我觉得也不是过分难，也许是自己这几天身体不舒服所以觉得分外跟不上吧……想想那些考研的，他们要学习多少的课程，他们要背多少单词，我这点痛苦，又能算得了什么呢？想想那些考公务员的，他们争取一个岗位需要与多少人竞争，我这点辛苦，又算得什么呢？要怪只能怪自己太没出息了吧。

       想一点美好的，等我学会了C++，我现在是真的不爱北京了，在这里孤苦无依，没有一个朋友，以前来北京之前，我妈就说，不要去北京，跑那么远，还没有亲戚朋友在这边，我没来之前，觉得只要去了北京，亲戚朋友都会有的！可惜……一种发自心底的孤独……真的让我受不了！想想我已经不是一个小孩子了，父亲已经年长，我很爱的我的父母，感谢他们这么些年来，对我的教养，如果有一天我没有成功，真的不怪我的父母，他们尽量自己最大的努力来供我读书，满足我从小到大提供的太多的愿望，只是自己现在的状况真的不能说给父母一个很好的答卷！

       我最害怕的还是我学不好C++，这边老师的节奏太快，让我感觉不知道是自己对这个真的没有天赋，还是老师的原因……几乎半年的时间，真的很久很久……我现在很瘦……不知道半年之后，我会是什么样子……等我学完了，我就去上海或者苏州，不管工资如何，我要和我的父母在一起……我热爱生活，我讨厌加班，我热亲情和朋友！我不想一年只能春节的时候在一起见一面……父母想的很简单，我也慢慢的丧失自己的志向。

     歌词里面说，曾经想征服全世界，但最后回收才发现……这时间点点滴滴全部都是你……为了自己现在的这个状态，我放弃过应有的爱情，我曾经要是可以大胆一点，现在会是什么样？现在想想，梦想太遥远，一个能陪我在身边的你，才是我最珍贵的！

     过去都已过去，只能成为苦涩的回忆，如今的无，一无所有，四年大学耗尽了我的学习能力和斗志，我现在需要用一种这22年来从未有过的刻苦来学习这门技术，随我来说绝对是一个挑战，甚至是一个危机！本科期间，我尝试过，自己看高等数学，结果看着看着，看个几分钟，心情特别沉重，就想睡觉，于是就放弃了学习的梦想！高中的时候，也是同样的状况，感觉自己的学习劲头最多真的只能开到百分之40，再过了，就不行了，就会全身难受！现在隐隐约约还是那种状态，我觉得特别的危险，学习是一件很苦的事情，如果失去了学习的能力，那么我将成为一个彻底的废物！

     我爱读书，也爱思考，我爱读三国演义，爱看各种有趣的书，我爱看罗胖子，高晓松老师，老梁讲一切有知识有简介有思想的节目！所以想一想，这么多年的生活，其实也一定程度的该变了我，聊天发现和很多以前的好友甚至梦中女神，都不再是一路人，我觉得成为他们那样的人，也挺好的！挺快乐，比我现在快乐……高晓松在解读一个问题，叫做，怎么样看待学问越多，越苦恼的一个问题，高晓松老师说，这里面有一个点，你爱好一个事物的时候，你不肯呢爱好他的一切……通过了解他，你会发现很多不足，你就会苦恼，学问也是一样，只有通过当你越来越充实自己，当自己突破了那一个点的时候，你就会豁然开朗了……

       最后我想说，这个社会上像我这样的人，肯定很少吧……一个很懒得人，一个很不爱学习的人，一个没有奋斗精神学习劲头从来没有开过40%的人……却不不知道为了什么，也许是对父母的一份责任，也许是被老师洗脑，也许是当年年轻没有自己的价值观，完全接受了社会的主流价值观的结果，走上一条很艰辛的道路……我渴望柳暗花明！当初年轻，老师说不要早恋，就信了，以后我要是有儿子了，面对这个问题，我正要好好考虑！毕竟没有人会等你……机会失去了就失去了！我们现在面对的情况是，往往不会有一个女生找你修电脑！！！你隔壁通常没有住着一个妹子，即使住着一个妹子，也不会找你修电脑……即使找你修电脑了，也不一定是漂亮的妹子！即使你隔壁真的住了一个漂亮的妹子，往往通常都是 “有男朋友了”  我现在不会喝酒，不会应酬，不会说话，不吸烟，无不良爱好，不打牌，不麻将，不游戏……

         收拾起这些倾倒出来的情绪，我的人生还剩下什么？我现在需要用从未有过的学习斗志去学习……是否对编程还有热情？有！我愿意写代码，写代码烦的时候，就想想那些机械…总之比热爱机械，热爱多了！但是我不爱加班……先上完基础班再说吧，九月五号之前，看看自己能达到什么程度！我退无可退！祝曾经的那些所有的，欺负过我的，爱过我的人……虽然慢慢的大家都不是一路上的人，我们之间qq上都没有太多的话可说了，也许以后见面了只是点头而已，喜欢怀恋和回忆的人多是特没出息的人！我就是这种人……祝你们都过得好！何谓之好？快乐就好！