我会把我的故事讲给你，亲爱的

金秋十月已经过去了，我竟然什么东西都没写。一直到了这十二月到来，气温已经降到让我不得不回忆以往寒冷的冬季并且对接下来的几个月无比担忧的地步。这几天是连绵不断的细雨纷飞，一丝丝一缕缕的搅乱了思绪。
春夏秋三季的缤纷繁华，在这一季被残酷的北风无情葬送，你还能看到的些许绿色，也将在不久之后变得沉重肃杀或者归于泥土。那些纯真的笑语和欢声，已经只会出现在你的记忆之中，模糊不堪，甚至在梦境中都难以复苏。大街上的每个人脸上都写满了冷漠，被沉重厚实的冬装拒绝的，原来不只是冬天的寒冷。
每天早晨起来的时候，都能够看到明晃晃的太阳，但是屋子里面确是一如既往的寒冷，凝滞的空气更是让人感到压抑和窒息，于是每一天，第一个迫切的愿望，就是打开门，站到屋子外面，然而站在阳光下，我都无法感到片刻温暖。
去年的这个时候我还保持着每月至少更新一篇文章！
现在的我下班后整天宅在寝室里面，除了下楼买饭！有时候干脆直接泡一碗面，然后窝在床上看一整天的电影。各种重口味，小清新，恐怖，惊悚………
对于孤独的人而言，电影和被窝是不可多得好东西，有一种触摸不到的精致与美妙！
电影能够给人的感动，能够打破坚强的壁垒敞开心扉的瞬间，绝不仅仅只有那些温情的动人到让所有人都为之侧目的时刻。就像是你爱的人能够带给你的感动，能够让你打破坚强的壁垒敞开心扉的瞬间，更多时候是那些不经意间的细节堆积起来，在无人夜晚如洪水猛兽一般爆发的记忆侵袭而来的时刻。

人越长越大，身边的时间好像也过的越来越快。光屁股流鼻涕撒尿和泥儿的日子好像已经遥远到了上辈子，就算是做白日梦在脑子里把乱七八糟以前的事儿放幻灯片，也还是断然不会在里面插上一两帧这个时候的场景。人都有这样的感觉，觉得身边的日子走得太快，好像几个月的时间眨眼的功夫就没了，却没什么能记在脑子里；那些过去了一段时间的事儿呢，又好像已经走的太远了，模糊的影子不管怎么看都像是幻觉。

我在想起来要给某个姑娘打个电话的时候。彼时，我们已经有一个月没联系了。没有发短信，没有打电话，甚至没有在对方的社交动态里点赞！她很突然的在微信上给我发消息。每次我们都不怎么聊，每次都是在黄金剧场热播的时候发过来，每次都会在话题还未开始的时候说，困了，末了发一个月亮的表情然后睡去……
第一次打她电话，我气急败坏的想要质问她，为什么每次都要在我准备打开话匣子的时候说困…………电话里头反复提示“对不起，您拨打的电话正在通话中……”
第二次是突然想到某个好笑的事，想着讲给她听。电话刚通她就说了一句“我不想说话！”，我一愣，挂断电话，我看着手机上闪烁的呼吸灯自言自语的说了一句“我没让你说话吖！”
第三次是看到她在微信上说不开心了，刚哭一场！我立马拨过去，她的彩铃是一首很好听的歌，但第一句还没唱完就被挂断了……她在微信上问“有事？”“没事”，我说。我还说了“手贱！”可是，他妈的微信提示我，消息发送失败！
你瞧，又一个姑娘。
你瞧，人生就是这么无奈。

我起身去阳台上抽根烟。
烟雾缭绕中幻化出许多昔日的人脸，我以一指牵引烟雾将她们写成白描，曾经的无邪，替代成今日的狂野。如果她们出现，如果她们没有出现，生命将是什么滋味。温悒的眼中盛满飘洋过海的忧伤。拒绝和被拒绝都是一件很残酷的事情。而最大的悲哀莫过于这个悸动的青春里有真正不断关心你的女子，可是她们不是你最终的情人。
我细细地刻画着那些曾经遇到过的人的容颜，走近，或者远离的，不成笔法。
孤独深不可测，黑暗永无止境。

延伸阅读：
在阳台抖落烟灰的时候才发现夜空飘着细细的雨，细得跟夜色溶为一体，了无痕迹。
这里的冬季，虽然谈不上寒冰刺骨，但是，似乎任何一丝与温暖相关的记忆早已付诸东流，不知所向。
我裹了裹棉衣，将烟头从五楼的阳台抛下。恍惚中我好像又听到赵雷在歌唱。

他唱。 一切好像有了，一切好像走了，一切好像都在躲着我。
他唱。我不能顾及太多，冬天已经来了，凝冻的湖面望不见春色。
他唱。我会把我的故事讲给你，亲爱的。