随笔

随笔 写于2004-10-02中午
万诱女孩1:30 2004-10-2看完的.英语片,有字幕,觉得还不错.教给了我一些东西.很搞笑,也有一些少儿不宜,但是它有它内在的教育意义,给我的教训可能更多一些.

男人永远记得他的初恋.
当你在这个女生的世界中找不到自己的女孩,你会觉得怎么样?我想,我不会放弃.

该如何在女孩子面前扮演好自己作为一个男孩子的角色?是平等还是偏让还是偏见?我们除了自己就很难了解别人,总是觉得自己是正确的,别人就算是对的,也总是不那么正确.

或许男孩子对待自己最心爱的女孩子的时候,就像是在自己的生日宴会上,接到最好的生日礼物,却不马上打开,去看看里面到底是什么.然后男孩终于按耐不住自己的强烈的好奇心,迫不及待的想知道答案.解开绳子,撕开包装,用最最小心的力量去抚摸他的宝贝.爱它疼它,不忍心让它受到一点伤害.

我们希望别人爱我们,也希望自己能够很好的爱一回.我希望在这个世界中找到自己的最爱.我爱过了一回,觉得受到了伤害,但是我不会觉得这个世界上就没有了真爱.
对我自己已逝的爱情来说,责任两个字始终在我的心里,以至于最后我还想用责任去衡量她对我的爱,有人说这就是选择,我听到这种解释,只觉得很无奈的解释,似乎就是宿命一样.很不甘心,很不甘~~~!!我默默等待的结果就是这个样子,结局就是别人来选择我.
当然自己的这一段爱情,我自己也有问题,虽然说自己并不是一个随便的人,很有一种责任感,但是,我太强调那种责任了,有时候会觉得自己没有对不起她的地方,有人告诉我,真正的爱不会计较谁对不起谁的.
是啊,自己愿意的就不后悔,我心中就有这样的感觉.曾经认为自己可能不可能会原谅那种背叛,但是经过将近一个月的时间,我觉得自己还是能够原谅的,因为忽然觉得发生这样的事情是很正常的.我们没有什么力量能够不让别人有她的选择,给别人自由的同时,就是给自己自由.正如你对别人好,就要求别人对你好,是那么的没有道理一样.
她以前至少是爱我的,装是装不出来的;现在她确实是不爱我了,装也是装不出来的.爱,在就在,不在就不在.总是那么自然.
和我在一起的人,没有人不知道我是一个比较执着的人.我就是执迷不悟,到现在还在想那个女人.切,没出息~~!
但是这又有什么意思呢,当她说她爱他的时候,还加了一句"很爱很爱",我知道只有让她走,才是正确的选择,因为她已经不爱自己了.让她离开对她对自己都是最好的选择.虽然我很气愤她感情的背叛,但是我心里面却总觉得她有一种无可奈何,是一种既成事实的无奈,女人是弱者,没有勇气去面对.其实,可能是我这样的男生更加脆弱一些,或许她是伟大的,是不想伤害我,但是还是伤害了,事情就是这么无奈,谁又真的知道呢,至少有那么一段时间,她是真心爱我的,然后在另外的某些时间,她爱别人了.
很正常,我都不可能每时每刻在爱着某一个人.虽然在今年她不在我身边的那些日子,我每天都在思念她,想她不能够入眠,但是,要爱就要付出的.这些都是心甘情愿的.不能够要求爱的付出,没有得到同样的或者说对等的爱,就觉得受到了欺骗,或者说伤害.如果说去爱一个人只是要求得到对等的爱,要求她也同样的很爱自己,天天想念自己,那就是对爱的一种欺骗;因为这本身就是在欺骗爱,感情的投入难道就是为了回报?
我爱她,我知道她现在是真的选择了别人,可能现在就在别人的怀抱里面撒娇,接受别人的爱抚.这些我永远再也不可能做到了.我是真的为她哭了,她也是真的跟别人走了.命运是如此,短暂的爱就当作是一场很快就醒来的梦.虽然梦醒了,但是还残留梦中的愉快,我心依然有欢然.
撕心的痛苦就是那样,能够体会到,这辈子就满足了,起码人生是完整的.
曾经的话语是真的,现在的分离也是真的.生活多么的真实啊,它就是不打算欺骗你.无论你怎样的去幻想,它都要粉碎你.
或许,爱真的就是毒酒,明知道会伤害或者死去,但是就是要去尝它一下.
很怀念在一起度过的时光...
我还是对她的心有一种觉得很神秘的感觉.
我还是努力不够,爱没有尽力.
这个世界缺乏的就是关怀和爱心,但是这些又容易被利用.我时常感觉不能够相信别人,觉得只有自己最可靠.从七月开始,忽然有了她不爱我的感觉之后,我就觉得以前对她是太相信了.对她的感觉一发生变化,我就好像变得对她没有耐心了,忽然觉得她对我好不耐烦.我变得容易生气.
或许,年轻的我依然不懂爱......