在人间流浪，可怜孤苦伶仃

本以为人性本善，却不知人性并没有多少善，只不过是生死关头有点点恻隐之心，对你好的只有父母。
命，不是自己的，我曾以为生死我命不用别人管，时间久了，发现人只要活着就欠了一些债，有的债是一辈子的。有时候我很羡慕那些生来就无依无靠，活在世上没有牵挂的人。感觉他们的生活才是自由的，没有束缚的。但又觉得他们可悲，活脱脱来到世上，没有人把他们挂在心上。很小的时候，在某个傍晚，我看着地方电视台播出的卖药的广告，一具骷髅让我瞬间消沉，可能就是那一瞬间开始，我陷入了对死亡的思考。一直以来我都是怕死的，虽然做了些不负责任的事，好像太难不怕地不怕，其实我很怕，只是一直抱着侥幸的心理，我一直感觉倒霉的事不会那么巧落到我头上吧，于是一次一次挑战自己的运气。后来长大了，是一通一通的电话，一句一句的叮咛吧，突然把我敲醒了，原来我活着不是给自己活的。我还欠着债呢，怎么能一死了之。
最近又陷入了消沉，我想着调节，不断地说服自己的同时也想明白了很多，我根本不用怕死，如果有一天世上没有人再牵挂我，我死了也不会有人撕心裂肺，那个时候，活着也没什么意思。但是现在我是怕死的，有人牵挂着我，我也牵挂着别人，所以我不能死，活着，不是给自己活的。
我是个贪玩的人，从来就是，小时候没人严厉地管我，大了没人严厉地敲打我，于是惯了一身毛病。这样的环境和习惯没有给我优秀的品质，于是到现在也没有什么追求，整天无所事事，碌碌无为。无聊的时候我能盯着进度条看半天，能捉一瓶子蚂蚁玩，能大家能想到的想不到的方式消磨时光。现在想想，也真是浪费了大好青春。我的青春，在一个个通宵熬夜的夜晚度过，在一个个蒙头睡觉中度过。我很羡慕那些不动声色，埋头苦干，奋斗的人。何止羡慕，应该是敬佩。我不知道有理想有抱负，然后为之奋斗的感觉是什么，应该就是幸福的感觉吧。我经历过一些事，我知道堕落，混混度日，看起来潇洒，但一点都不幸福。由于大学生活的各种转变，我身边有一群堕落过的朋友，也有一群奋斗的朋友。我很难界定他们谁更幸福，或许我觉得我是最不幸的，他们觉得我最幸福。
现在我23了，一个尴尬的年纪，想做一些事，但是很渺小。看得透事，但无能为力。有句古话“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，我想着孝敬长辈，我也知道陪在他们身边才是最大的孝，可是，渺小的我在这个时代环境下，像是蚍蜉撼大树。看着每天新闻上打掉的一个一个的大老虎，突然有点同情他们，他们的本意是疯狂敛财吗？我想也只是想着在这个社会强大到不会被轻易淘汰吧。
我的性格决定了我不甘寂寞，就像崔健《假行僧》里的歌词，“我要人们都看到我，但不知道我是谁”。我就是假行僧，我不会去受什么戒，但我想着挂着救赎的心去走走。迟迟没有动身去纯净的地方，我说着心里有拉萨，处处都是拉萨。我说路上每个地方都是纯净的，只是需要我们去发现。而我走的路远远没有够见多识广，可以说我还没找到理想的纯洁之地吗？我说有生之年我要走遍大江南北，到处看看。这话不假，我是真的这样想的，可是高堂在上，儿不远行，行必有方。如果没有十足的把握，我不想让为我牵肠挂肚的人每天就忐忑不安，而这不安是我满足自己的私欲的基础上的，于心不忍，于理不仁。所以，未来的路，不是你说说而已，不是自己能左右的。
有时候静下心来想想，每个人，活着，为了什么呢，还真不是给自己活的。要是为了我自己，我肯定会活的逍遥自在。但是，那样活着，是真的活着吗？