有些话一直说不出口

        没想到自己最终还是为找工作而发愁。愁的不是有没有找到，而是要找哪里的（我思念我家人），薪筹如何（我要让我的家人生活过得好点）。一天内错失两个很好的面试机会，一副愁容马上显现在自己脸上。不知道有多长时间自己如此会心的惆怅，茫然了......

        自从跟“女友”“分手”以后，你一直就是我最好的诉说对象了，也许我也是你伤心时最先想到的。所以，每次你有伤心事的时候都会马上上Q来跟我说。虽然我也经常遇到不快，但是我也未必是全然向你倾出，毕竟一个男的向一个女孩子说伤心事，一来是有违常人的思想，二来是你的伤心事也很多，我不想去烦你。但是你，千万就别把一切自己憋着，毕竟女孩子承受能力比我们要差点。而且我也愿意帮你分担你的忧愁快乐。

       今天聊了很久，起码我自己这么认为吧。自己却傻得很的，跟你说了一句“今晚都阻你感耐了。真是深感抱歉啊....”现在想来真是自打嘴巴。我们本来就是这么样的。大家有什么都这么说的。从来都没有见外过的。果然，女孩子的观察力确实是厉害，也很敏感，马上就得到你的回复：“那我以前经常稳你，系米阻住你噶？”

        我真的后悔多说了那句话。“哎，无办法啦，做老豆噶，点都会有点对个女做得5够噶感觉噶”。本来想自圆其说的。结果好像越搞越糊涂。
        “你真系一直都只系当我系“女儿”？ ”没想到她会这么问。我很是尴尬......为了不继续把话说得更加错下去，我干脆就不敢再说什么了。继续编我的程序吧......

         得不到结果，“女儿”想继续追问什么。幸好不是时候，我突然有想写点什么的冲动。所以直接就推了“写紧也咋”。悄悄落了......

         这个问题确实很难说啊......一个很友好的初中同学，一个一起经历过很多风雨的“战友”，一个一起承担噩运的“女儿”，一个超越一切友谊却又不是恋人的“倾诉对象”......好像我们经历了很多，但是，我们在一起的时间却是无论怎么敲破脑袋都挤不出记忆来的，却发现我们到底是相识的还是陌生的。从初中到高中，高中到大学，大学到即将毕业。10年，快整整10年了。我们原来已经认识了10年了。却不知道是真认识的还是假认识的。虽然我们双方经常一起上网可以了解很多事情，但是离上次见面，估计是两年前了吧。现在真的连你长什么样的，都忘记了。冥思苦想都想不起来。只记得但出你送我们上火车的那短短一点时间，要不是你当时穿的是紧身牛仔裤（不知道是否记错了，好像是长袜吧），然后是高中同学背后里赞了一下，说你的腿细得很漂亮，要不然你当时是什么样子的我一点都提醒不起来。现在的你，我熟悉的“女儿”在我记忆里只剩下一双细细的、几乎可以用手轻轻掰断的腿。这个真的不知道是滑稽，还是......

        你这个问题还真问的好啊......“你真系一直都只系当我系“女儿”？ ”

        我就真的只当你是我的女儿吗？一个还要比我年长一点点的女孩子，一个感觉天生长着就容易受伤而哭丧的凄美的脸，却经常在我们面前非常坚强且用自己的努力来证明自己的实力的女孩子，不知道是受多少人青睐、欢迎和敬佩。那一起生活、一起靠得很近的已经开始在我记忆中被抹去的日子，你是一个“对手”，更是一个得力“助手”，一个能干的让不少人敬而远之的“女强人”。那时时初中的生活吧。

        一个开始沉默但是仍然用努力谱写自己的路的女孩子，经常忽远忽近出现在我们的眼底下，时而出现在眼前时是个很单薄的身影，等出现的时候，却又是取得让人吃惊的成绩的“伟人的体魄”。虽然你已经不再是我最强劲的对手了。那时，我们已经很少在一起玩了吧，毕竟，高中生活多彩多了，见识也广了，大家生活的圈子也大了。彼此好像也陌生了。却都能够远远可以知道那个就是我们的初中好友。大家见了总会友好地会心的笑着问好。

        大学了。大家都上了重点。可惜不是在同一个地方的大学。空间距离远了，心灵距离却是更近了。大学一开始，大家都没办法联系上，但是心里都一直惦记着考上大学的同学们。 你是在这个大群体里，但是很难才能摸索到你的存在。后来大家陆续有Q号联系了，我也就知道了你的去向。我们终于又可以通过互联网，几乎是彼此面对面的交谈了。互联网世界里，是没有空间距离的。我们又成为了好友。家里陆续接着出了变故，首先是我，接着竟然是同样的事情发生在你身上。那时她在网上哭诉着你爸爸的事情，我是傻了。我几乎可以看到你的哭脸，几乎可以感觉到你冰凉的泪，几乎可以闻到你伤心的痛。

        我那时其实在恨恨地责怪自己，我在恨自己把噩运带给你了。你不知道我爸爸出事那段时间，我的倒霉运一直紧跟在我身边。那时恰恰你又遇到了我，来年的春天，我们要回校，是你把我们送上火车的。我们两年没见，我记得高考过后的你变得很憔悴的，但是估计是大学过得还是挺轻松的，所以整个人很有青春活力，人也更加美了，有种乖巧玲珑的小女生的感觉。我估计那时是你人生中其中一段过得很幸福的日子吧。可惜我身上的霉运还没有退去，我现在还在认为是我带给你霉运，导致你的人生变得混乱、坎坷、暗无天日的。我在责怪自己。虽然所有人都会认为，那是事故，不以人的意志为转移，更加不可能是我所说的“我带给你的霉运”。但是我心里一直在自责，我觉得我是有错的，我还是感觉是我带给你这痛苦的一切的。

        我不能原谅自己。

        也许是如此吧。再加上看到你伤心欲绝的样子，我从假的“老豆”，变成了你的“老豆”。我觉得好像可以弥补一点什么，起码，让自己好过点，也希望你可以过得好点。你伤心，我也在成天为你伤心。希望痛楚可以很快在你身上消失，可以让我看到的是在火车站里欢送我们上火车的那个活泼的倩影。

        也许你跟我很相似，你爸爸出事不久以后，你也谈恋爱了，而且还问我同时有两个男孩子在追求你。我非常替你高兴。还不亦乐乎地帮你“挑选”，感觉好像我真的就是你的父亲，在为我的好女儿选夫婿。但是跟那同年龄的男孩聊天的时候，我才发现，原来我也是这么一个处在想要恋爱的岁月，那时我已经是跟女友分手了，现在想来还是不知道缘由是什么，反正是说分了，就分了，我没有多般阻挠。爸爸去世以后，一开始我也是跟你一样，总想让自己得到爱，将失去的爱弥补回来。所以当初我跟你那时一样，也有选择。所以我渐渐发现，这个只是我们找借口来将自己的痛掩饰过去而已，而不是我们真正想要的爱。但是，我没有告诉你，因为我希望你是可以得到真正的爱，并且这样开始一直下去。

        可惜，我猜对了，我错了。你跟我一样，想得到的只是一种去弥补失去的爱的爱，跟我当初竟然是一样的。我没有真正去爱，没想到你也是......对于这来得如此迅速的一切，我是多么的心痛。我希望你一直好着，希望你可以一直幸福着。好像是我要弥补你失去的爱。我愿意做很多很多。但是我到底还是错了，有些话一直说不出口。那一切好像如梦初醒，我却似乎不想醒来。我真的不想醒来......我宁愿将一切放在心的最底处，也不想说出来。没想到，人生真的像小说一般，小说里能够出现的，这个世界上也是真的会出现的。人间悲剧，爱恨情仇，冤缘债孽。

       “ 你真系一直都只系当我系“女儿”？ ”你这个问题问的真是好了......以致于我无法回答，我不知道怎么回答......是？还是不是？人间悲剧，爱恨情仇，冤缘债孽......