my—review-2014

又是一年，做的最少的应该是反思了。
2014年1-2月应该是寒假吧，那个冬天很冷很冷，还下过好几场大雪，而我住在东厢房。那是个老房子，好像我没有出生时它就在那里了，本来那只是个厨房和存储室，后来因为房子不够住的原因，我只好搬到了那里。这个房子冬天没多少阳光过来，我整日紧闭着窗户，就连窗帘也拉的严严的，但依然难以挡住那执拗的寒风。而我却认为自己住在爱情的堡垒中，理所当然的认为自己就是女皇，可以任性耍脾气，可以不顾及他人的感受。
3月到6月，我便在校了。我考上了研，无心顾忌学习，毕设也没有放在眼里，我的心只是浸在了玫瑰海中，忘我的挥霍着外在的关爱。我认为爱情是世上最美好的，最高尚的，最无坚不摧的。所以我幼稚的相信，幼稚的想象，幼稚地支配自己的行为。但却没有想到，我这么在乎它，几乎把自己所有的时间都献给了它，但却因此迷失了自我。而它的脆弱也是我之前怎么都没想到的，就像一个个盆栽，如果没有精心的照料，就只会慢慢腐烂枯死。但我只是一个从来不长记性的孩子，当自己被重复的错误弄得遍体鳞伤时才懂得懊悔自责。 
7月到8月，我又在家了。毕业的忧伤很淡很淡，因为我知道我最爱的人不会离开，我们只是短暂的分别。回家后搬进了新房子，房子很空旷，但就是窗户太小，里面很暗。我还是很喜欢它，因为它不像之前住的那个屋子根本挡不住夏日的燥热。这里很隐僻凉爽很适合静心学习思考。但是，这个夏天恰巧家里发生了太多的琐事，而我又无法置之事外。我是经不得烦心事的人，我只想自己一个人安静的做自己的事。但是我却很少有这样奢侈的自由。我要帮妹妹处理她的工作，我要帮妈妈做些杂活，我要帮助小姨照顾两个小孩子，我要给表妹补习功课，我还要料理家务。我真的好累，可是有时得不到理解，我变得心情很暴躁，变得让我自己对自己很厌恶。七夕，我收到了不想要的礼物，觉得自己很委屈，却委屈了他人，这多么傻呀。当人们返回想想自己曾将做过的错事，心是不是都很沉重呢。
9月到12月，我去读研了。学习的任务很重，他也很忙很忙。可我多么希望他能继续向大学时那样对我。我期盼着一个电话或者短信。但是，我再也不是那个让人牵挂的人了，那份深情已不复存在了。你说联系是出于需要，而你根本不需要我。
2015年1月到2月，我又在家了。这个冬天不冷，可以称之为暖冬，还下过两次雨。但是我的心里时常下雪。我已经不再被人需要，但是我自己又有太多太多的不舍。我终于知道原来自己的感情有多么的浅薄，思想是多么的天真，意志多么的脆弱。我妄想你能陪我成长，能在我最需要关怀的时候伴我身旁，不离不弃。形形色色的人给我温暖，但是他们都不是你了，他们不乏知我懂我，可是我为什么要认定了你，而你又不再了。
这是一个春天的开始，新的生命是不是在迫不及待的探头探脑了。心里的那座雪山应该也该悄悄融化了呢，就让这些雪水汇成一条条清澈的小溪，流过曾经花开草绿过的地方，让这个冰清世界再次变成一片繁花锦簇清泉低吟的唯美乐园吧。