雨时杂想

晚上刚好出去和同事们去吃了个饭，喝了点酒，回来特别想写点什么。
寒衣节刚过，天气也很冷，这里也应该算是南方吧，不过下了几天的小雨，天气也已经很冷了。整个空气中弥漫着一种萧瑟的气息。回来的路上在河堤下有许多火堆，那都是纪念先人的火纸在燃烧。
这个时节特有的萧条很容易让人怀旧，而我恰恰就是这样一个人。
最先想起的人一定就是WL了。这已经是我来到安康以后的习惯。然后就是毫无例外的开始分析为什么会想到她。其实结果都一样：不为什么或者我也不知道。尽管每次都是这两个答案，但是我总是如此不疲。
我经常在想，从开始对女孩子在意开始，这么多年，我认识的女孩中比她漂亮的，比她有才气的，比她更和我志趣相投的，喜欢我的大概有三四个吧，可是我很快就忘记了，甚至没有觉察到对方喜欢我。
从我认识WL到现在有七年零两个月，从我开始喜欢上她到现在或许有六年零七个月，我已经记不清楚什么时候开始对她念念不忘了。在这期间发生了许许多多的事情，有的或许还有人依稀记得，而有的却已是斯人已逝，往事如烟了。
大多数的时候我都不是一个勇敢的人。在她毕业离开西安的时候，我心里特别难受，也有种迁怒于人的想法。我很长时间都没有打电话给她，尽管我手里有她当年亲笔留下的电话号码，等到我开始耐不住思念的时候，那个熟记于心的号码已经变了。我想这样也算是一种结局吧。
日子一天天过去，我发现其实忘记也是一种幸福。这个世界上不论幸福和痛苦都是人的感受而已，你感觉不到痛苦，你 就是幸福的。
在这种日子里，我开始慢慢的淡忘过去。我想或许在过十年二十年在同学聚会的时候才能碰到她吧。

不巧的是这个世界上的确存在造化弄人一说。时隔一年多，又有了她的音信。我总是装着很平淡，其实心里老是平静不下来。接下来她来了西安。因为某些原因见了几面。
临近过年，她在西安的事情也完了。于是各自回家过年。这一年的波澜就随着过年而结束。
她是唯一一个在新年到来的时候打电话给我的人。我认识的朋友大多和我一样，或者我对我和我我喜欢别人对我的方式一样的人。我喜欢一个人平平淡淡的度过有意义的日子，过年也一样，不过我也喜欢别人在有纪念价值的日子里打电话给我，比如新年，比如我的生日，虽然我从来不过生日，但是我会记住和感激每一个在我生日的时候打电话给我的人。
现在我也习惯了等她在新年到来的时刻打给我电话。我不知道在以后的某一年，这个电话不在打来我会是多么的失望，但是至少现在我还有一样东西可以盼望。
我没有想到她在过年的时候会再打给我。所以听到她声音的时候我第一个反映是吃惊。我已经习惯了她两个月才会打给我一次的电话。然后我知道她失恋了，虽然我不知道究竟是为了什么或者是谁先放弃了谁。但是我知道她现在很不开心，于是我很开心地逗着她说，说着一些平日里不敢说出来的话，逗她开心。我是真的开心，虽然这很不道德，名义上我是她的朋友，我应该和她一起难过。但是是真的我很开心，我甚至在想，也许我还有点机会。
过了年，到了新单位去上班。听说有机会去安康，于是忙和我的舍友、朋友、死党兼同事山贼商量，由他去说服领导，最后派我去安康，而他则去了铜川。现在看来是很对的，至少山贼不再为了见他的女朋友而耗费大量的时间在路上。
我在安康第一次见到她的时候有一种很惊艳的感觉。宝哥也有这种感觉，宝哥晚上12点多了问我他能不能追她，我说我提供电话给你。然后宝哥打电话给她，我迷迷糊糊地听着宝哥和她在电话里纠缠了很长时间，终于忍不住要他挂电话，虽然我不知道她是什么意思。
我一直觉得这么多年了我对她的了解始终只有一点皮毛。不论是喜欢的东西还是爱好都相差十万八千里，我喜欢的女孩也不是她那种类型的，但是为什么我总是在心里放不下她？看到她和别的男孩在一起会不开心，晚上一个人的时候会疯狂的想她，晚上看到一个和她很像的背影会忍不住打她家里电话看她在不在家，这恐怕已经超越了一般朋友的感情了。
我明白她应该不是我的另一半。
可是我不明白为什么我心里总放不下她，她的喜怒哀乐，一举一动都牵动着我的心，我控制着自己的举动，要自己不要超出一般的朋友去对待她。
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很快一年又要过去了，当初我是抱着来看看她，看看她生活的地方的目的来的，很快就要回去了。以后再来的机会很少了。
我们经常在一起讨论以后彼此结婚的时候会怎么样，我想以后她结婚的时候我就不来参加了 。每次说给她的时候，她或许以为我是在说笑，不过我知道我是认真的。

二○○四年十一月十二日星期五晚上09:23:41秒