只有程序员可以看懂的笑话 大全集

一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求救：“F1！ F1！”

一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是**局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。

程序员：三年前，当我写下这个的时候，只有上帝和我能够看懂。 现在，只有上帝能看懂了。

一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，真的没有钱”。劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做delphi的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的。”

 

笑话一：爱情观 
　　爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。 
　　爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。 
　　真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。 
　　女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。//个人吐槽：Friend也可以调用private
　　情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。 

笑话二：女人篇 
　　有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。 
　　有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。 
　　有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。 
　　有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。 
　 有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。 
　　有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。 

笑话三：程序员喝酒 
　　大家喝的是啤酒。这时你入座了。 
　　你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 
　　你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 
　　你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 
　　你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。 
　　你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。 

人到齐了，酒席开始了。 
　　你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。 
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。 
　但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。 
　　于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。 
　　这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。 

菜过三巡，你就不跟他们客气了。 
　　你向对面的人敬酒，这叫p2p. 
　　你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp. 
　　你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 
　　你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。 
　　可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。 
　　可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 
　　有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。 
　　你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。 
　　你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。 

酒是一样的，可是喝法是不同的。 
　　你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。 
　　你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。 
　　你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。 
　　你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。 
　　你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。 

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。 
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。 
　　你越喝脸越白，这叫资源不释放。 
　　你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。 
　　你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。 
　　你喝一段时间就上厕所，这叫cache。 

酒过三巡，你也该活动活动了。 
　　你一桌一桌的走，这叫轮巡。 
　　你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。 
　　你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。 
　　你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。 
　　你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 
　　你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 
　　你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。 
　　你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。 
　　你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。 
　　可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。 

喝酒喝到最后的结果都一样。 
　　你突然跑向厕所，这叫捕获异常。 
　　你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 
　　你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。 
　　你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。 
　　你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。 

笑话四：大腕篇 
写就要写最难懂的程序， 
　　用记事本做编辑器， 
　　编译就得用最难用的编译器， 
　　程序不带半点注释， 
　　程序里面至少要有三个类， 
　什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀， 
　　能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto， 
　　文章里面一定要搬出一个XX哥， 
　　用很随意的语气，关系特好的样子， 
　　如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ” 
　　一副专业人士的派头(儿)， 
　　倍(儿)有感觉， 
　　编程中场再去冲杯咖啡， 
　　咖啡要雀巢的， 
　　一个程序最多也就一两个小时就搞定， 
　　最后再来句“最近感冒了，哎～” 
　　就一个字(儿)——酷！ 

用下你写的程序就得要跟七八十个参数， 
　　同行的人不是用C就是用汇编， 
　　你要是用VB， 
　　你都不好意思跟人家打招呼。 

你说这样的高手，一个月得拿多少钱？ 
　　我觉得怎么着也得两千吧？ 
　　两千 那是老板！ 
　　五百封顶！ 
　　你别嫌少，还是日元。 
　　你得理解老板的处境， 
　　本来公司就经营的惨不忍睹， 
　　根本不会再多给你一分钱。 

什么叫编程高手，你知道吗？ 
　编程高手就是写什么程序， 
　　都写最难的，不写最好的。 
　所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是—— 
　　不求好用，但求难懂！

某程序员签名档：每当加班写code的时候就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。

盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐一旁的乔布斯不屑一顾地说到：切~那有什么了不起，我们家连窗户都没有…。扎克伯格听了，说：那你们敢不要脸吗？…


某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。

某程序员征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 【程序介绍】版本3.0，兼容性好，功能强大，外观精美，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

 

一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

程序员上班前，老婆说：下班回来买一斤包子，如果看见有卖西瓜的就买一个。
下班回来，程序员带着一个包子进了家门。
老婆问：怎么就买了一个包子？
程序员：看见了卖西瓜的。。

 

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个 警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。 

一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 

Keyboard not found ... press F1 to continue 

换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。


两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 

电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。 

刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制 地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出 来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

关于编程语言
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说GANG交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。

 

刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制 地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出 来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

关于编程语言
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说GANG交很不错，因为其可以使用于所有的性别上

一个程序员在肉店买了1公斤肉，一个小时候后他不高兴的跑回来说老板短了他24克。 

世上有10种人：懂二进制的和不懂二进制。

要理解递归，你先要理解递归。 


项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务.

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。 一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。 顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。 最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！

 

程序员之男女：
　程序员就象男人，语言就象女人。每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和美容的。

我们都笑了：
　 Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很 牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。 

语言与汽车：
　Delphi就象吉普车，什么路上都能开，却在什么路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到了室外就有些不稳 了；VC就象是跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java就象敞棚车，不管刮风下雨，还是艳阳高照，都能照开不误；VB 就是摩托车了，骑的时间越长，你越痛恨它！ 

　　中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。　 
　　A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。　 
　　B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。　
　 　C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进 制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。　 
　　结果，程序员C被录用了。

 

程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？
程序员B：成啊，要多少？
A：一千行不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。

C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。
这个世界上，最佳的UI设计是“**”，除此之外，所有的UI都需要学习。
我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码。（RE：这个世界的源代码是COBOL或汇编）
程序员是一种可以把香烟和咖啡变成代码的机器。
有多少微软的工程师会换电灯泡？没有，他们会把黑暗变成一种标准，然后对你说，这就是设计行为。

十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。

《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。

“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。”

学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。

汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。

一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。

某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了

和朋友QQ 聊天 想关闭窗口 突然输个 exit();……大囧。。。

真的猛士，敢于直面混乱的程序，敢于正视变幻的需求。

乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！ 盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？

经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本 身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的 错。

如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！

啥叫职业病？职业病就是作为一个IT民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个

做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。

互联网创业最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。

程序员最讨厌的两件事情是：写文档和别人不写文档。。。

c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。