耐心

    今天晚上，我和以前的老同学老同事在一块一叙，回到家时十点多了。儿子没写作业，玩了一下午，吃了晚饭又玩了半晚上，然后临睡觉了说有作业。我有些恼怒。恼怒到什么分寸，说不清楚，但还没发泄出来。就坐下，看着他做数学题。


    母亲在旁边坐了一会，问我：“家里还有治腹泻的药吗？”我一听，顿时大光其火。一下子就控制不住。“早怎么不说呢，今下午我去药店拿药，你又不是知不道。”


    我气呼呼地穿上背心，将母亲喊我不要去的话关在了门内，虽然没用力带门。


    路上凉飕飕的，没了行人。几个熟悉的医务室都紧锁了门。就直奔县医院。电量不多的电动车在昏昏暗暗的行道树下慢慢地向前滚动。我心里还是有些生气，气母亲这么不会照顾自己，更气自己竟发现不了母亲不舒服！


    县医院又新盖了一座急诊楼。大夫见我没带卡，问我给谁拿药，我说给母亲，并把症状说了一下。他径自从窗台上拿了一个卡开上药。我很顺利地取到药，总共花了四元五角，就急匆匆往家赶。


    车子越来越没精打采。凉凉地风吹在身上，我头冷静下来，深深地惭愧与自责着。


    母亲养育我长大，供我读书，陪我同悲欢共命运，已历三十四个春秋，这期间的点点滴滴，非“含辛茹苦”四个字能准确概括；母亲的疼爱也更非“任劳任怨，无微不至”能诠释到位。为什么不能原谅母亲一时的坚忍？如果不是忍不住了，她又怎么肯告诉我？我是这个世界上她唯一能依靠的亲人，不告诉我还能告诉谁？岁月已经无情地夺走了母亲的青春年华，生活也刻薄地留给她一身的病痛心伤，为什么，我，她唯一的儿子，竟然不能对自己唯一的母亲耐心一点点，宽容一点点？而且，得知了母亲身体的不舒服，首先关心的不是她的疼痛，而是埋怨她？


    我越想越惭愧。母亲此时在家里肯定既担心又埋怨自己，我实在不是一个称职的儿子，更算不上有孝心。


    母亲最需要的可能不是锦衣玉食，而是我能健康平安；母亲最担心的可能不是我工作的点滴（因为她毕竟不太了解），而是我的生活是否快乐幸福。犹记得以前上学离家久了，母亲见到我的眼圈总会通红，哽咽地对我说过“最希望天天看着我，才放心”，那时候她的泪流在心里；每次离家，她又总是将背影高高地站在夕阳里，长长地影子里一定有我未曾睹到的哭泣，我自己每次也都是哽咽着，在自信的青春的脸庞轻轻流下两行短促而又奔放的泪河。而我能给予母亲的是什么呢？我竟都已忘记了吗？


    我一天天长大，从母亲的怀里挣脱；我一年年独立，在母亲的牵挂里漂泊；如今，母亲与我聚居一室，我因为工作的原因，并不能日日相慰，交给妻子照顾，就在乡镇上尽心尽力。母亲就在家里等待，等待着周末，等待我回家，给我炒菜，看我香甜地吃下她蒸的馒头、烙的饼，才开心。母亲的白发一天天增多，我却正值青春年华；母亲正一年年恋旧，在节日里思念故去的父亲，老家的点点滴滴，我却越来越粗糙地生活，并且还自以为是地发脾气。


    回到家里，母亲早等在门边。我只对她一笑，她就笑了。我再和她说以后要及时告诉我的时候，语气已经委婉了。给母亲取出药，端来一杯水，看着母亲吃上药，我就去看儿子写作业。听见母亲在外面窸窸窣窣地收拾着，一会就去睡觉了。我心里还觉得不放心，害怕她还生气。就推开她的门，开了灯，母亲正在打蚊子。我就帮她打死了那只蚊子。


    “娘，还生气吗？”


    “生什么气。睡觉去吧。”母亲的眼睛里永远是温柔湿润的。


    心里揣着那块石头终于放了下来，我却觉出了比累更令人惧怕的东西。


    实在是母亲的宽容惯坏了我，实在是母亲的迁就让我不经意间疏忽也疏远了母亲，更是我的肤浅、粗糙和心理习惯性的冷漠让我不再是我。


    无论何时何地，孝敬母亲，就要耐心地倾听，不管是唠叨还是牵挂；就要耐心服侍，不管是她的粗心还是笨拙。母亲永远需要子女的呵护，因为她已经把她的坚强和伟大无私地传给了我们，我们能做的，就是耐心地，一点一滴的还给她。不管还多少，只要有继承，就可永恒。也许，这就是母亲的使命。我们只不过是用耐心的方式继承，并借此表现母亲关爱的价值，和自己人生修养已达到的境界。


    耐心永远是一个有孝心的子女人生修养的第一境界，即告别粗糙、肤浅与冷漠，让灵魂温柔细腻、真挚深沉和和蔼，散发出人性的光辉。而我，如果不是年轻不懂事，就是灵魂不够细腻真挚。连自己的母亲都不能有耐心地孝敬，还能干什么呢？