算是一个小小的开始

         我永远不会忘记从小到大，每次升学转校，第一次到一个新学校的场景，每个日子，天气，人物，心情，以及，每次心里都会默默念下念想：在未来我人生的一段时间里，我将在这里度过一段难忘的时光，我想要混得好一点，我想要让更多的人知道我，至少等我离开这个地方的时候，我想自己不后悔。

        此刻凌晨2:18，坐标安徽合肥一个地图上没标注的小产业园区，一个小时前准备睡觉的我在宿舍的搬床上想了很久，望着窗外对面小高楼还没熄灯的人家，仿佛看到不出10年的我自己的家，突然一个仰身做起，想做一个关于接下来我的又一个新的起点的小默念。

        94年冬月出生，到今年冬月，21有余，我的人生已过去两个十年，也是最美好，最快乐的两个十年，有一个感觉在过去的两年时光里越发强烈，特别是院学生会那段时间，“我想认认真真的活”，如果说过去的两个十年，像温室里的小苗，不知愁不知忧地无忧无虑的生长，任着性子地活着，至于人生意义，生老病死，全无概念，只记得小学毕业那年，刚从学校结束一场模考，出校门遇到舅妈，见到我就喊“刘松你姥爷快不行了快不行了“，然后没了神的往姥姥家赶，那大概是我第一次感受到病死带给我的恐惧，而这恐惧具体，现在想起，大概就是那个从小就疼我惯着我去幼儿园接我扯着嗓子在教室门口就喊我小名生怕接丢了我回家路上骑着三轮车突然兀得就掉了头捡起一个丢在马路中间没人要的扫帚的姥爷真的要永远离开我了，离开他这个喝着稀饭都喜欢看着的外孙了，，，，每次到这，就是落泪

        黑暗里，我摸着自己的双臂，我不停地在脑中反复问自己，我的人生二十年没了，就是出生到眼前的这二十年，”嗖“的一声，就这么过去了，接下来的又一个二十年，我人生中最重要的二十年，奋斗的二十年，也会就这么”嗖“的一声，过去的，然后又一个”嗖“的二十年，然后终归是有一天，我也是不会在这个世界了的，我摸着的这两个不算强壮，但也还算健壮的臂膀，终归是有一天没了的，我自己整个人，也都没了的，就像我的姥爷一样，就像”嗖“的二十年一样，没了的，对，就是没了，我终归有一天没了，，，，

       我常常像今晚这样，在黑夜里，在不知道什么样的境遇里想着，我，我，我是谁？活蹦乱跳的我，也会总有一天，没了，我怎么能死呢，我不是一直都在的么，我怎么会不在这个世界了呢，我到底是什么，我的存在形态是什么？我想的我到底什么？我有实体么？我消失了去哪呢？我怎么会没了呢，，，，

        这么想的结果，往往是看不到结果，每每也都放弃，罢了吧，人固有一死，就像我不记得我在娘肚里是怎么回事一样，现在的我，可能大概也许不能给面临离开这个时间的我一个答案吧，放弃了这个思索，然后另一个问题就出现了，到了我面临离开这个世界的时候，我会后悔么？

        我那个时候会有什么呢？我的爱人，我的儿孙，我的家庭，这些肯定是我的爱的源泉，有了他们，我什么都无畏，但是，作为一个生物圈生物，仅仅追求最基本的繁衍后代这个目标，绝对不是那个每到一个新的学校都会默念我想活得跟别人不一样的那个我所追求的吧？

         对，我现在面对的新的学校，就是社会，我现在面临的新的命题，就是如何在新的学校里，过得和别人不一样，至少，等我面临死亡的时候，我能称心说一句，我不后悔。

         那么，命题就变成了我想要一个怎样的生活，我想给我的家庭怎样的生活，我的爱人，我的处在第一个二十年里的子女，以及，我自己。

         二八定律，脑子里首先浮现的是这个，以及前段时间在微博上看到的美国愤青制作的一个视频《我们身处谎言的世界》（http://video.weibo.com/show?fid=1034:21ff788c5376c002186c7c3331aa8863），里面有个概念，其实我们都是石油，表面上我们在工作赚钱生活，其实我们和那些只会燃烧的石油一样，我们在创造这个世界，创造价值，而创造出来的资源，完全不属于我们，往往是一间蜗居，一辆小车，一辈子背着的房车债，就把我们打发了，现实世界已经是这样，想过上自己真正想要的生活，就要做那百分之二十。

        一个理想化的我想要的生活貌似有了答案，加以时间轴，我的时间还有多少？在差不多的时间里，我要怎么做，做得怎么个程度，就能可能达到我想要的生活？

        想到这里，我就明白了，我的新的学校生活，已经开始了，当我意识到这个很严重的现状的时候，我又意识到，到底是什么原因阻碍我现在行动起来呢？到底是什么原因导致我现在每每遇到问题和挑战，总是潜意识里认为不急，还可以拖拖，而不是勇敢面对，战胜温室心态？

        是缺少一个从小到大一直都有的心里的那个默念么？

        此刻，凌晨3:24，今晚睡眠对于我的意义已经远远低于这次思考，坐标，安徽合肥一个地图上都没法标注的一个产业园宿舍，我仅仅想记录下今夜，此刻的简单想法，我知道我终将会面临离开这个世界，我也清楚的知道，我必须要面对最终将要面临死这个事实，在这之前，我必须睁开熟睡的被眼屎粘着的双眼，我必须用力扯掉那个架在我头上扎在泥土里二十年的温室塑料膜，我必须睁大双眼，正视我面前的一切，认认真真的活。如果最终都将面临死，那么在这之前的一切挣扎，又算得了什么么。

        我想在新的学校里，让大家都知道我，我想认识大家。