2007经典妙语100句

1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　　　2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　　　3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
　　　　4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　　　5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　　　6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　　　7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　　　8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
　　　　9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　　　10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　　　11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　　　12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　　　13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　　　14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　　　15。十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
　　　　16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　　　17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
　　　　18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
　　　　19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　　　20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
　　　　11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　　　12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　　　13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　　　14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　　　15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
　　　　16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　　　17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
　　　　18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
　　　　19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　　　20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
　　　　21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　　　22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　　　23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　　　24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　　　25。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　　　26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　　　27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　　　28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　　　29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　　　30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　　　31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　　　32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
　　　　33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　　　34。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　　　35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　 　　　36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺 青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人 了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　　　37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　　　38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　　　39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
　　　　40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　　　41。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　　　42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　　　43。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　　　44。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
　　　　45。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　　　46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　　　47。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
　　　　48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　　　49。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　　　50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
　　　　51。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　　　52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃……
　　　　53。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　　　54。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
　　　　55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
　　　　56。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
　　　　57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
　　　　58。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
　　　　59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　　　60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　　　61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　　　62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　　　63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　　　64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　　　65。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　　　66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　　　67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　　　68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　　　69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　　　70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了