第一次爱的人

在14岁快要走完的那个秋天,当枯黄的梧桐树叶落在我的脚下,我开始驻足凝望时
,我爱上了我生命中的第一个男孩。

遇见美子之前我是个快乐简单的孩子，单纯的哭，放肆的笑；遇到美子之后我学
会了忧伤，学会了在忧伤的青春岁月里独自取暖。

在很多年以后的某个时刻，我想我怀念的也许是难忘的青春岁月，怀念的是喜欢
一个人的感觉，于是我欣慰的笑了，笑自己很傻。

那是个不懂爱的年龄，准确的说对美子是一种迷恋，是一种崇拜。在那些岁月，
他在我心中，是一尊神，那样伟大却不容接近。

在初三补习那年，我准确的记住了他有哪些衣服、裤子、鞋子、发型、喜好、女
朋友。

美子很有女生缘，美子在那时并不认识我，美子身体不好。

我很平凡，我只能默默观望他，只是悲伤越来越多，淹没了我的笑容。

16岁，我去了职中，他去了德阳某所中专。

在同学的眼里，我是个性格怪异，沉默不讨人喜欢的女孩，我在夜里一次次的哭
了，那是因为心里装着一个人和太多记忆，很重很重，无法释怀啊。

美子的来信是一个奇迹，一瞬间擦亮了我整个世界。

他在信中说，他以前也会有意无意的观注我，愿我们能成为好的普通朋友。

我拿着信哭得很无助，内心却已满足。我和美子成了很好的笔友和朋友，他的信
很频繁。

收信和写信成了我生活的主题，为了美子的信或喜或悲。他带来了第一张摇滚卡
带，唐朝的演义。从此以后，渐渐不再听阿哲煽情的歌。

他喜欢看书，带给我很多书看，有三毛的、路遥的、余杰的、还有一堆堆的杂志
，把我的世界填得满满地，忧伤的幸福。

17岁，送给美子一本日记，在他生日那天，里面记载了两年来的点滴，从此以后
，美子对我很好，很频繁的打电话给我，在夜里说想让我唱歌给他听。

他每次的卡片都是寄给我，只有那年圣诞节，他亲手将它送到了我手上，那是个
黄昏，天色已晚，我在家里。他说，圣诞快乐。

也就是这年，美子对我说，他恋爱了，女孩叫王佳。阿佳很文静，善良，却很忧
伤。有一点是和我一样的，就是喜欢叹气。

美子在讲起阿佳的时候，眼睛里有难以掩饰的光亮。

我的心很疼很疼，在那年冬天，春天来得很迟，忧伤很沉，久久未舒醒。

18岁，我努力的考大学，我从来都没有如此努力过，我多想活得灿烂，多想让自
己变得很好，多想让自己有辉煌的未来，多想告诉美子，我过得很好，我是金子
，我要闪光的。

美子和阿佳的恋情不长，在某天，结束了。在这一年，美子已经习惯叫我小妹，
信纸的末尾很温馨的落上，哥，一。

他有了新的女朋友，大他两岁，叫周晓。

这一年我仿佛快乐了许多，也许是因为有了自己的理想，没有大喜大悲，身体却
很不好。

整学期都在不断的检查、打针、吃药、输液中度过，心情也仿佛跟着阴郁起来。
医生说，心情很重要，于是我学着调整自己。

19岁，考上大学，去了雅安那个陌生的城市，孤单的在那个阴雨的城市里，所有
的悲伤和寂寞在体内舒醒，美子的影像在血液里流淌。

情绪像野草般疯狂的生长，原来迷恋极了美子，忘不了他啊。我哭得很绝望。

记得美子说过他最想去的地方是西藏，我常常幻想自己躺在西藏的旷野里，安静
的死去，永不再…醒来。

美子打来电话说，我真的…希望你能快乐啊…

握着电话，我在凌晨的暗夜里哭得无声。

20岁，大二，开始学吉他，吉他变成了我寂寞的爱人，我决定，忘了美子。
有一句话说得好，也许不是因为忘不了，是因为不想忘。

学会了自弹自唱，独自歌唱的时候，依然忧伤。

21岁，大三，习惯了我的大学生活，看书、练琴、逛街、爬山、上网灌水。
美子从我的思想中淡出，很微妙。

在这一年，开始了我的第一次恋爱。我的第一次恋爱很辛苦，不怪谁，我明白其中
的缘由。

还是很感谢我的这次恋爱，让我彻底走出美子迷幻的光环，能够坦然的面对美子
，把他当成普通朋友，真正的，普通朋友。

22岁，12月，美子和周晓结婚，我从雅安赶回德阳，见到新郎搂着美丽的新娘，
我的心如止水，笑容满面。

我由衷的祝福他们，也祝福自己。

相遇、路过、遗忘，曾经拥有的心动和悲伤，富丽堂皇。

我感谢，这段岁月。