琐事（三）

原以为第一篇csdn博客会写一些关于技术的东西，没想到我竟没有其他的地方可写，那这就算开始吧。

时间一转眼就到了2015年的最后一个月，我已经21岁了。分手一次。

或许从最开始潜意识里就知道不会长久吧，所以现在心里不是悲伤而是烦恼。感觉像强加给自己未来的道路一下子消失了。什么去上海读研、工作、户口，这些都成为肥皂泡。到了现在才明白其实这么久以来都是围绕着一个人进行未来规划。

或许，从最开始我就不喜欢上海这座城市。

连续几天情绪一直不稳定，一会觉得自己将来一定会在三十岁之后去相亲，一会又觉得应该勾搭以前很喜欢的男孩子。自觉从来没有丧失爱的能力，从某种意义上说，也从来没有爱过。少女情怀里的男孩子都是两个人，优秀，成绩好，有领导力是年幼时的青梅竹马。更优秀，黑或蓝框眼镜，少语是初三那年隔壁班的男生。此后再没走出这两个人的影响，尤其是第二个。感觉此生都无法忘记初中毕业那天见到他的最后一眼。不管他现在变成什么样。

Ex是类似他的存在。理智上来说这段感情仅仅是寂寞的产物。现在已经是最好的结果。我也希望ex能找到真正彼此喜欢的人。从此一别两宽，各生欢喜。

从小到大我不够勇敢，也不够优秀，不漂亮。所以就没有发生过我喜欢的人刚好也喜欢我这种美好的事。也觉得所有男生对不是自己喜欢的女生都完全无所谓这种错误的想法。因为我从来不是谁的筱原明里，只是某些人生命里的澄田花苗。

明明不想总是当一个沉浸在回忆里的人啊。却总是无法自拔。

几年前总是会写一些写给“你”的文章，到了高三时被语文老师说不喜欢这种风格的作文，那时几乎就停止了关于“你”的写作。“你”在我的文章里总是一个暧昧的词语，因为我的写作技巧就是把作文当作说给喜欢的人听的话。但现在我不需要再写作，也不再需要说给“你”听什么。这对我来说就是最无奈的成长。

关于是否出国，这已经不是我一个人的选择，我从未相信我的父母有能力给我铺好未来的路。我想离开了。能不能开始新的生活我也不知道。但我相信我应该不会再谈一段异地恋甚至异国恋。真的是太累了。

到了脑内小剧场开始飙唐诗宋词的时候，就差不多该结尾了。如果还有什么胸臆这时候就应该升华。

渭城朝雨驿清晨，客舍青青柳色新，劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。