我的状态。。 突然的想发(玩电脑的都该看看)

今天在DV被DLL K 了一脚
原因是前几天回答的一个问题，我自己也不是很清楚的时候就乱回答了

自己也是突然之间想写这个东西 不过刚才不幸断电。感觉少了不少
唉

想骂自己都没机会，神啊 难道我没救了？

其实自己是该静下来想想自己的问题了
那么回答应该是我想当然，没有去试过，没有去想过，这也是我一直说自己的，其实就是随便，好听点的对自己说 这叫随意

自己很想874自己

自己看看自己在做什么？ 晚上在那花一晚时间写了不到100行的东西，这就叫认真了？这就是对自己负责了？自己已经想过一次了，觉得自己太不认真，做什么事都太随便，其实那是任性。

现在已经21岁了，在大学刚毕业的人中算是小点的吧，不过。。。。
一年后 我就和今年比我大的人一样大了。我又在做什么呢？
还是这样的晃晃悠悠？还是这样的在等着每个月的月底？那薪水？够吃饭了
自己的MUSIC策划写了半年了，文档也写好了，然后呢？都快半年了，连个象样的模块都没出来。
自己的BLOG部分更是写了3周了，连XSLT都没出来，还是HTML没分离
就这样的花了一天一天的时间。。。 我在做什么？
我很想找个没人的地方 大声叫 我在做什么？
天天月月年年的都这样的过来了
我不是有大的理想的人
简单的做简单的事情就好。但是暂时我还没找到哪件事情我做好过，只是让身边的人失望，不知道自己都在想什么，不知道，我什么都不知道，想哭的感觉。
我只想正常的过日子，看自己的样子，没有觉得哪象个正常的人，每天都在混，在躲，在溜，在退步，在告诉自己要努力，却一天天的就这么虚度
想去振作，却又在颓废的感觉不停的在折磨自己，却又如此的不知所谓。
又说的就是 无知者无畏。

我就这样的颓废就这样的过日子，告诉自己的振作，就是装做告诉自己的，好象有人在看，我必须做出一个样子给人看一样的。我就是这样。

越写越难写了，看不起自己，我从来不是看不起自己人，从来都对自己充满信心，那是什么？从哪来的自信？我也越来越怕，心里深处知道自己什么都做不了吧。知道自己越来越难过。

大学的时候，曾经对自己说，这样下去就废了，现在才知道，我是自己废掉自己的，自己有这么多的时间去学习，即使我会说我不喜欢学校的东西，那也有很多的别的东西可以学啊，很多的时间就这样的，以传说中45度角纯洁的仰望天空去了，在那些无法回忆得起的事情中，混过了四年，最后的成绩也就不说了，自己会的东西也更拿不出手了。
自己说是看过了N多的书，但是SQL居然是小白，只会基本的，复杂点的就想起来很困难了，自己说是自己懂的很多，其实也就是知道个皮毛，甚至连JS都是几个月前恶补，才会的。
这样算是什么呢？
我就这样的去迎接新的一年吗？ 迎接自己的以后？ 迎接那我小的可怜的，却自己怎么也没有去做去想的理想？

理想？哭吧

我在沉沦，我在思考，我得站起来，我不能再这样继续。 就是这样。
这就是我现在唯一知道的事情。我得继续下去，但是不是象现在一样的继续。

2004 12 30
-remoon 沉沦的心情。