眼中混沌的世界

　　是你吗？我还以为是自己的声音。原来是风沙刮出了十二月——冬天的味道。 

　　 我走在大街上，步履轻盈，与前方的景致对视。又一阵充满浪漫的风邂逅，掀起的尘埃，像少女舞弄着腰姿，引起我无数泡沫的遐思。阳光就像一只母亲的手，无限温柔地摩擦四处，我感觉到她的温度，甚至湿度，或许还有她的关怀的眼神。 

 　　鸥燕盘旋在空中，几朵白云打发了深邃的天空。我所处的周围到处是树，其中有很多我叫不处名字的，整齐、严整，骚动起来，很像一种深沉的精神。除这些能描摹的外，就只有我，一个人在一条追忆线上流动，有些悲秋，有些道哀的感触。 

 　　我想起我这些年的生命，都算是为一些在努力打拼，尝试超越自己，甚至良性地改变身边的人。我当时天真的想，我只要有一种力量，精神的力量，即可以达到我向往的思想自由度。想法，现在想起来依然是好的，甚至还有感动的一面。但更多的是高估自己，底蕴不足而自不量力。就像我突然想到，冬天是那么好，自己感受这么真切，到头来还是淡忘，那时的自己会什么都不是，根本自负不起。 

 　　再给自己多些联想，我想到家庭，包括关系亲和远的，还有朋友，自己竟不多不少地在欺骗别人，食言而肥。而我，总结一下，自己多半都是无心的，甚至憧憬的，但自己还是要承担骗子这一角色。想起来真不是滋味。我还想起那些眼神很随意，或者随和的人，他们对我至多是一种增添趣味，打发时间的人，我本身本没有什么承担什么的义务，但现在想想，我要承担过错，接受一些内心的难受，因为我的原因，而让他们多了一层不屑，那是我不愿意看到的。 

 　　自己的处境竟莫名的难堪，无聊中神色惊慌，日子像漂白过后似的。以前的誓言坦坦，至今都不好意思谈论理想，我想起亲人那些我以前反感地很的话，现在是那么真而正确无误。或者生活的东西，只有深入了，才知道它究竟有多疑惑，再美好的这不过是少年时代的意气。都开始怕谈理想了，希望别人别以这个问题擢我，自己没有好组织欺骗圆滑的台词，你让我回答不起。而倘若真的说出自己还有什么理想，那是一连串的物质名词，我想有MP3、更好的电脑配置，数码相机、数码摄影机、女人、优越事物、还有一个属于我自己的安乐窝。还有什么，还有将记忆意识里那层上进心，斗争意念，关怀和怜悯，人道主义通通给我扔进垃圾桶去。 

 　　悲乎哉，这就是完整的欲望我。一次畅想冬天都可能便得不现实，我需要想的是更多的物质理想。让而，我暂时什么也没有得到，钱包空空如也。哦，我忘了自己是没有钱包的，根本用不着。我有的是妒忌，幻想，歪念，企图及喜欢的女人，空想着有圈环的荣誉。再美好的都不会是现实，我那些写过自诩的诗歌都应该与垃圾结为邻居，我那些矫饰的小说曾经教唆我扮成厌世者的字体，应该送给一炬烈火。以前的一切都是欺骗，只有会在耳朵里鸣响的臭钱，和摸得着的优越物质才是真。真是TMD人民币的“逼”呀！ 

　　 我渐渐走出公园，这所近于荒废的小林子，身后是黄土的古调不弹，幢幢林木的骚动。当踏上时代标志的钢筋水泥路，一辆宝马像一次我能联想到享受的HIGH感，风驰电掣而过，并排出污染空气，污染人体的废气。我望了望迎面的大厦，巍然耸立，像高大父亲教育儿女是的带脾气时的样子。这座城市，像患了慢性肝炎，精神不振，或许它需要更多繁华的物质来堆积，更多用人民币筑起的华丽场所，悠闲的、娱乐的，不要太费人神思的。还有超市里的人民，让我联想起旧时的男盗女娼，或许他们应该是一堆事物上的苍蝇，因为他们的消费，带动了正个生活在此的人生病，“生活颓力的精神病”，是服药无效，需要的是别距特色的“娼”和“盗”。 

 　　眼前又来了一阵风，但它根本不浪漫，它像细菌一样无孔不入。我深入了城市居住人流来来往往的地方，抬头，天空一片茫然。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小重山 涉世

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　苦倚寒窗数十载，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　几多昼与夜，不复来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岂言吾心情犹在，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甚仓促，非己若英概。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻夜求释怀，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　业举方立定，情安在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　流华逝去容颜改，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　历坎途，陌路自然开。