想你的每一天

多少次想网上和你聊天或是给你打电话都忍住了，不是因为我没有勇气，是我怕打扰了你平静的生活而伤害到你。

事实上，我多希望能听下你的声音或看一眼你啊。可惜，我什么都没有，甚至连张你的照片都没有。我们所有的照片都在你那，而我整天做事丢三拉四的，系统整来整去，整到今天我想你了，我想我们曾经在一起的日子了，我都找不到那些回忆的痕迹。

还好，有些是印在心里的，放在我脑子里，一样很清晰，丝毫不亚于那些照片或VEDIO，我经常会在入睡前和早上醒来的时候拿出来回忆。想着你躺在我身边的感觉，甚至我想什出手来摸下你脸的轮廓，那种感觉是那么清晰那么真实，好像我从来没有离开过你。

今天，我又想你了，特别想。真的很想听下你的声音，但也只能忍了。周末了，我不知道你在干什么，孤单不孤单。总之，看到你上班那么辛苦那么努力，我特别心疼，看你对自己舍不得吃穿，而对我大把大把的花钱，我也心疼。看到我妈妈对你有丝毫的不满和埋怨我更心疼。

我因为承受不住跟你在一起思念的痛苦，等待的煎熬和外部的压力，我抽身了，但是我失败的是我却没办法把心收回来。我天天在想赶快挣钱，然后回国，我想回去，因为你在那里。虽然我不一定要跟你在一起。我不知道，钱为什么会成为阻碍我们发展的最大因素，虽然我们都不是在乎钱的人。

我近一年过的很痛苦，大小挫折不断，一个人在外的艰辛，心灵的脆弱让我觉得我很累。我想找个肩膀靠一靠，你不断给我鼓励和安慰，但是远隔万里的距离让一切显得这么苍白无力。是的，我放弃了你，一个人独自承担让我学会了坚强， 然后才发现我们所有的问题都在于我不够坚强。虽然我是女孩子，虽然女孩子需要你关心，需要人保护，需要人可以依靠。但是如果足够坚强，一个人一样可以做的很好，关心、保护、依靠都不是必须的。爱是给予，不是得到。如果我真的爱上了你，就注定我要足够成熟而坚强的面对我们之间的一切问题。就是我要给你关心，给你理解，给你足够的支持。但，我都没有做到，我觉得愧疚。

你也许不知道，每当我看到自己身边那些couple时，我都特别难过。我没有看到他们亲亲我我，也没看到他们甜言蜜语。我看到的只是平凡的生活，只是两个人简单的对话，或者一个默契的眼神，你知道吗，每当我注意到这些的时候，这种简单的平凡都刺激的我要发疯，我发自心底的狂呼，我真的好想你啊。于是我急了，有点失控，有点极端，我不停的给你施加压力，想逼出你身上的所有潜能使得我们能够在一起。而我这样对你，也是我现在最后悔的事情。我本身是个相信奇迹的人，我想用我的方式加上我的努力让奇迹发生。我那么固执的坚持了一条伤害你的路，我以为我们这样会是对我们以后最后的选择。你的申请没成功，我已经精疲力尽的想进了每一个我们可以在一起的办法，都是短期之内做不到的。我真的没办法了，满怀信心的试了这么多，到最后是巨大的失望和失落。

我没办法了，就这样捱着。但是我从来都没想过要放弃你，因为在我心里，你就是我的幸福。直到后来，我不知道我发什么神经了，竟然信了别人不经意间的一句话。既然这么辛苦，还不如放弃，从新给自己一个开始。

那是我多幼稚啊，居然相信这会结束我的痛苦。我自私了，我只为自己考虑，我只觉得自己累的承受不住了，想要找个方法缓解，我根本就没想到，我所做的会给别人带来多大的伤害，并且它不能解决问题，否则我就不会痛到今天了。

对不起，我幼稚，没有责任感。我所要做的就让自己成长，在我真正成熟之前，我带给你的只能是伤害。所以我不敢，不敢再接近你，我怕伤害你。也许，也许，我们既然分了手，经历了这么多坎坷，分分合合，就代表我们就不能在一起。

想啊想，整天想，就是得不出答案，也许我还不够成熟，也许条件也不成熟，反正就是没答案。我不知道我还要想多久。我只知道，在我23岁的时候，想结婚想的发疯，在我25岁的时候，却觉得结婚是一件离我多么遥远的事情啊，最起码30岁之前与我无关。

也许等我想通的时候我已经错过你了，但最起码我心里踏实了，知道我要要什么了。想你如果能找到一个温柔贤惠对你又体贴的另一半的话，我也觉得心里满足了，最起码看着你幸福，我会高兴。