写于20160903的自言自语

刚刚获知姐姐生了。如他们所愿，终于生了一个小子。八斤九，想来很大只啊。也希望他们不要过于溺爱，还是要好好教育。我现在怎么说也算是两个孩子的姨姨了，小学的时候看身边的同学做姑姑，当姨姨的时候特别羡慕。现在自己做了姨姨，也不知道怎么形容这个感觉，做姨姨的心，去年就领教了，我亲爱的瑄瑄阿蜜估计都忘记我这个姨姨了吧。 在我们闽南语里面，“阿蜜”是一种特别亲昵，特别宝贝的叫法。

去年姐姐生的时候，我一直在身边，瑄瑄阿蜜出生之后，我只要在医院就一直盯着她看，打心里喜欢，也不是说我特别喜欢小孩或者不喜欢小孩，而是爱屋及乌。我对什么事都很容易爱屋及乌的人。姐姐虽然只大我三岁，但是这三岁已经够我上小学她上初中，我上初中，她初中毕业了。虽然只相差三岁，可能因为姐姐很早出来工作的缘故吧，都说长姐如母，我对于姐姐也有这种依赖，一种心理上的依赖。也是这种亲昵，我才更加的喜欢姐姐的孩子。我们家的亲戚小孩之间不会称呼哥哥姐姐，只有一母同胞的亲兄弟才会喊哥哥姐姐，像我对我自己的双胞胎哥哥从来都是喊名字的。小时候是叫小名，大了没叫过二哥，也就直接叫了名字。记得高中的时候，有一次跟双胞胎哥哥一起走去学校的时候，他千方百计让我喊他一声二哥，说我从来都没喊过，还说他为了一声哥哥还在外面认一些妹妹，让别人喊他哥哥。现在想来也是搞笑。可我还是没有喊过他一声二哥。嗯，叫不出来啊。sorry。

因为小时候没有让姐姐继续上学的原因，父母对姐姐都有一种愧疚，也不知道从什么时候起，我发现父母对姐姐的这种愧疚导致了不管我们做什么，父母都不会干涉，因为父母怕干涉了以后，以后孩子会怨他们。但是就是这种不干涉的自由，让我有时候也挺迷茫和不知所措，不过真的很感谢父母支持我所有的决定。并不是所有的家庭都能有这样无条件的支持。

说实话，父母一直为我提供了一个特别简单快乐的环境，我也很感恩。直到去年来苏州之前，我的世界都是一张白纸，生活是一种特别简单的快乐。那个时候，不管发生什么不开心的事情，吃一根冰淇淋之后就能满血复活，重新快乐。如果一根冰淇淋不行，就两根。然而，现在，我已经很久没有吃过冰淇淋了，也没有了想要吃冰淇淋的心。我喜欢做的事情都是因为这件事情承载了快乐的记忆，反之亦然。很无奈，冰淇淋有一天会承载一份那样的回忆，让我不愿也不敢再触碰。毕业以后的这两个月发生了很多，我的三观都有点改变了。很多相信的东西都不再相信，也不敢相信了。Love can make you proud like the sun,and it can make me humble like the earth.原谅我的悲观与愤青。

很多东西，该知道的不该知道的我都知道了。知道了不该知道的事情的心情，真的很复杂很痛苦。有时候会想，如果我不是程序员该有多好，这样，很多不该知道的东西我就不会手贱去查，也就不会知道了。是我太不识时务了吗。

很多东西，其实我比谁都看得明白。但我不是一个能把理智和感情分得很开的人，虽然我是一个理科生。但我选理科并不是因为我理科好，我选理科只是因为在我用一个礼拜背下四本政治书之后，觉得背书是一件特别麻烦的事情，而我很懒。我一直挺讨厌自己这样的优柔寡断，不管是友情也好，爱情也罢。付出了感情与信任的事情，我都不是那种能够自己走出来的人。我不坚强，我只是会伪装。即使心里波涛骇浪，面上我依然能够沉静如水。我不是那种能说出慢走不送的女子。

人可以欺骗很多人，但唯一没办法欺骗的是自己。很多次半梦半醒间，心里的悲伤抑制不住，更加清醒的意识到，我在自欺欺人。现在最怕的就是一个人安静的时候，脑子会想很多，多到承受不住，可我却没办法对自己的脑子下ctr+c的命令退出命令执行。可无论如何，我对自己唯一的要求就是不要让自己成为自己讨厌的那种人。

初中的时候我觉得，人要找到一种自己喜欢做的事情，这样在心情不好的时候，做自己喜欢做的事情，心情就好了。现在的我不知道何去何从，不知道追求什么，没有梦想，没有追求，没有目标的人真的很可怕。但是提不起兴趣又该如何。鸡汤太多了，都是黑的。感同身受永远不存在的。我只愿我从未来过。

好像扯远了。家里迎来了新生命，也希望我的思想也能柳暗花明，重新上路。

只愿我的家人健康平安！