砺气不再锋芒失

    再看一路走过来的记录，初中、高中、本科、硕士，再到现在的，慢慢变化的心理：懵懂、专心、认真、埋头、现在开始彷徨了。

    同学各个机遇不同，各人自有藏身之处。只是相对而言，自己内心空乏、朋友无几，不禁感概。看看同学录上的人，频繁出现的，也就那么几个。细看这些人，会觉得真是奇妙。

    快乐游玩的人是那几个，发帖发图的是那几个，朋友多圈子广的还是那几个。而不说话、不玩了、不见身影的还是那一大片。一边是极度外放快乐的，一边是极度内敛虚无的。大家不是平衡着，而是在极端处更向极端深处。

    我一直奇怪自己到底是个什么样的人。似乎双鱼座的人真的让人不可捉摸，而我就是双鱼座的。我希望能够做什么都尽情投入，可是，似乎总是没办法同时做好几件事情。就如现在，通往毕业的路上，就从不曾体会过快乐与轻松。想想以前，尽管也有毕业的压力，似乎自己只是把每个学期作为一个结束。每每放假在家，真是一种无限享受与放松，陪着爸爸妈妈。他们话也不多，似乎正是这样，所以简单也信息丰富。我更愿意听他们说说各种各样的事，因为在别的地方，我不曾听过。再多年过去，我也还是喜欢他们，喜欢他们对我说的话。总觉得那是另一种平和的极致。每每这么一个学期过去，下个学期周而复始，尽全力学习。似乎这一张一弛，让自己过得很愉快。每个学期就是一个循环。硕士开始，这种周期被破坏。每年只能春节、五一、十一这样三周。春节基本上没什么可休息与享受的，因为他们忙着打牌，抑或吵吵嚷嚷的喜乐气氛。而我，只是想挺挺他们说话，看看他们做饭，平平静静的吃饭，当然，如果能够看到田地、水塘，清风拂身，则更是一种享受。在家，总是越来越觉得短促，也越来越觉得身心疲惫。

    越觉得累，越无法投入。想想以前能每天只睡7个小时，还精力充沛认真看书，一个学期能只这么简单过完。现在每天超过8小时，却还觉得头脑晕沉。

    总是想找到症结在哪，砺气不再锋芒失？一是不该看或做那些都在解释的事情。这真像是一种梦魇，因为解释解释，却没有人那么清楚的表达解释的是什么？可能他们解释的时候，是对本质的东西已经了然于胸了。可是，我这种人就是真的没法这样倒过来学习。我总是想知道是什么，再看看怎么解释。二是不该晕晕碌碌过那一个学期。真没想到我还会有这种闲暇，一个学期能够只玩游戏上网。虽然内心无时无刻不在谴责自己，可是，那迷茫的目标，以及迷茫的路途，实在难让自己去前进。特别是孤独，与那没有理解的空虚，连个讨论、说话的人都没有。慢慢的，感觉超过了自己的极限，也慢慢的感觉自己清晰分明的生活也糊涂了。

    看看那些熟悉和不熟悉的同学，在校友录上有的没的同学、留言、照片，似乎每个人都简简单单。成功的成功，快乐的快乐，好像没有什么心中的彷徨或失落，或者忧愁。看到别人成双成对，结婚生子，游玩观光，而自己呢？似乎什么都没有，连什么时候能毕业都不安。

    又想想，这些真的那么重要吗？似乎只是因为我是双鱼座的，那种什么都不想丢失、什么都想和别人一起分享、什么都那么神经质的幽灵总是缠绕。难道也是所学所思都那么虚无而不清，慢慢的有了总是无法弄清的念头？是不是又是因为没有朋友理解、支持、学习的结果了？我毕竟不是铁石，总还是希望有那么一些人，能在一起快快乐乐，分享支持。

    单纯团体、共同目标是不是才能是休息避风的港口？似乎于我而言，真的是。

    认真是不是有时候也是一种错误？因为没法不认真，所以忍受不了模糊不清。执着是不是有时候也是一种错误？因为太难找到还能给予支持的朋友，抑或志同道合都难？头脑总是清晰是不是也是一种错误？因为难得糊涂。现在我是有点糊涂了，但是我真的不愿意，不愿意糊涂。

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附：真的有不喜欢共事的人，也真的有不喜欢的虚事。羡慕那些在哪都活跃的人，他们快乐。也羡慕那些成家的人，他们应该拥有一个懂自己的人。也羡慕那些立业的人，他们有自己喜欢的事和朋友。