问题

为什么一直在学习，可是毕业了却不知道自己到底想要什么呢？

在专科，我就想这一件事情，那便是专升本。可是，总有一些困难出现。可是最终的结果是我考上了专升本了。有一个人说：为什么第一次没有考上本科，这一次却可以考上呢？这样的问题我没有想过，我不知道为什么考上。我想的是，虽然没有考上我们专业最好的本科学校，但是也是挺不错的学校。在本科学校里，我也一直在努力，可是我的努力就像是没有目标一样的没有结果。。

我以前想过，我顶多是毕业了，没有男朋友，没有考研成功。现在的我如愿以偿了。而且我用5个月的时间在学习C语言，这是我大学的时候最想学的，毕业后我让自己学了三个月，可是我发现合住课本，我不知道我到底学到了什么。如果我放弃了，我这几个月花的钱，是不是都浪费了呢？学一些知识，是要花费金钱的。不是说我们交过一年的学费之后，我们逃课之后就是浪费钱，相当于我们教过了钱，但是我们没有学。

发生了很多事情，但是都没有解决，就像是解不开的毛球一样，不知道自己到底想要的是什么？

无法让自己在自己身上安下心来。

专升本的时候，我目标很明确，不对，我知道我不想只是一名专科生，但是我现在除了一张二年制的本科文聘外，我还有什么？我连有找工作的勇气都没有。或者说我都不知道该怎么找那些信息。

学了五年的电气工程及其自动化，我学到了什么呢？学到是我到现在都不知道该怎么去学习。没有目标，没有计划，没有行动，只有想法。原来自己真的这么找人讨厌啊！

来到了大城市，我以前说的话真的很苍白，甚至有些自己打自己的脸。

当别人看着文字的时候又能给别人带去什么呢？

我在2016年11月之前是排斥化妆的

就像不喜欢穿高跟鞋一样，我不喜欢化妆，可是就像我不喜欢在一些重要场合不穿高跟鞋，我现在不喜欢我在面试的时候，还想一个学生一样，脸上什么都没有涂，除了干燥就是缺少水分。这样的自己在别人面前显得没有精神，也不自信。
不舍花钱，不喜欢化妆的我，从给自己买一个唇釉开始改变自己。爱自己，更自信。

每一个人都是独立的，自己应该有自己想法。自己应该实现。

我总感觉我已经很独立，我自己的事情都是我自己在做呢？为什么有个说，他不会的也学会了呢？
我是不是理所应当的让他帮我太多了呢？我都没有发现我让他帮我很多呢？
看看这些我文字，我都不喜欢我自己，我又凭什么让别人喜欢我呢？我为什么一直没有找工作呢？我不希望我干一件我不喜欢干的事情。或者说我不能长久干下去的事情，所以我选择不开始，但是一个毕业不工作的人，需要各种花销，如果一直不开始，我自己都讨厌这样的自己。

但是相比我想做成一件事情，我总是在不停地反反复复的。

我总是在焦虑

我一直觉得我只要能顾住自己就好，可是我又不希望自己的另一半比自己的工资高很多。

遇到问题，从来不去解决

约定好的去公园的，可是自己却找不到公园的入口，找不到你在哪，然后你就走了。不知道该怎么去挽留你，你好像也没有时间浪费在我身上了。就这样总是没有话说。不想结束，又不想开始。
如果你对件事情没有信仰，没有想过为什么坚持，那么一件事情说放弃的时候，就放弃了。

在计算机科学与技术群里

一个大一的小朋友遇到了不会的编程问题，就请教别人，在群里相互交流，这种感觉真的很好。因为我一直期望着，能找到一个志同道合的人，能够一直坚持下去。可是发现根本就没有，是因为我根本不知道自己到底想干什么，所以我找不到这样的志同道合的人。
有一次去一家汉堡店，里面的人不是之前的人。这个新人给人的感觉特讨厌人。同时能让人想到的是，无论一份职业的高低贵贱，最重要的是你对待这样份工作的态度，从这件事中，我也提醒自己，找到自己喜欢的职业，然后有热情的去做。不抱怨，把工作做好再说。

什么是感情？

有时候在一起久了，两个人没话说了。两个人都不愿意多走一步。
本以为自己已经心平浪静了，可是问一个交通费是多少他都不愿意跟我说，我就能特别的生气。就这样一件事情，我都控制不住的生气。这到底是有多忙的问题，还是人家根本就不愿意搭理你的原因呢？当别人都不愿意搭理你时候，你还愿意为它多走一步吗？就这样一个小问题，都能让人很生气。
我总以为我怎能因为一点小事情就生气呢？可是这根本已经不是小事情了。都已经到了无能为的地步了。
我总是找借口，我觉得我老问他问题，可是我不知道该怎么对他好。
因为一件小事情，人家在忙人家的事情，我呢？我生气真的好吗？

如果交通费太过昂贵，上班的时间又太过于长的话，我是不是应该不应该考虑这样的问题呢？

为什么我要考虑这个问题呢？
基本的开销：包括水费、电费、燃气费、暖气费、房租、
交通费、通讯费、衣服、化妆、

做一件事情的目的是什么呢？

因为事先没有考虑到找工作的地方太远，只想着找一个便宜的，安全的。

一旦想自己很惨的时候，就只会更惨

不要让自己一直想自己处于困境中，已经处于困境了，只有自救，只有自己有所改变才可以。难道还真的要靠别人的同情来摆脱困境吗？