思想帖整理

死&我                                           
这本来是昨天晚上在要写的,但还没来得及发布就停电了.
昨晚到水木清华的首页导读里看到了下面这篇帖子,有些感概,作文记之。
信的内容如下：
发信人: zhizhi1017 (zhihzi1017), 信区: Heart
标  题: 爸爸妈妈，我爱你们
发信站: BBS 水木清华站 (Sun May 14 18:55:52 2006), 站内
 
我今天终于明白了失去后的心情。
今天我一早给家人打电话，我姐姐接的，我很是奇怪，说爸爸妈妈呢？
于是在沉默了一会后回答，：“你知道吗？咱三哥今天一早死了。爸妈马上在四五点钟就干过去了。
其实在寒假过年回家的时候，我得知的事情，很难让人想到一个30多岁的人，就会的癌症，要知道我们两家很近的，而且是一大家都是姓侯，除此以外我们的地还挨着，经常在一起闲聊。
当初我三哥是一个非常健壮的人，身体很好。
我也和他说说笑笑的，现在突然想到一个人就这样里我们而去，匆匆，太匆匆。
我记得妈妈说过一些三哥和三嫂的事情。三哥是自幼失去父亲，在他妈一人拉扯长大的，他们兄弟四个，老大18岁时因的骨癌死了，父亲不知何病而死。
我三嫂是年幼时母亲生病逝世，而后父亲娶了后娘，后父亲出车祸丧身，后娘迫不得已改嫁，和一个不懂事的弟弟，长大。他们是自幼恋爱结婚，都是同村的。
而我三哥他娘最近是高血压，中风后遗症，有点半身不遂，老年痴呆。
我三嫂一边照顾他一边照顾他娘，也是身体不好。
我现在知道后一时无语，我又能说什么呢？
我清晰的记得妈妈说我暑假回来不应定能见到我三哥。我已清楚。
今天告诉我已老乡兼高中同学，他说：”你知道我五一为什么必须回家吗？因为我二大爷得癌症死了。“
一切都是这样太来不及后悔之前都成为过去，我会珍惜今天的所有。
别让自己在失去后后悔。
很多时候我不想活动太让自己不快，但是强迫自己，今天母亲节，我想给所有的人说：也许你认为你的父母很让你烦，但是等你长大了，你会发现这是再也无法得到了。
我曾经想过有一天远离故乡，到他乡寻觅理想。
在母亲节的一天，我写下，妈妈我愿意永远是你听话的好宝贝。
妈妈，你是否知道我今天好想你和爸爸啊！
我真的想说以前都是我太小不懂事，我会好好的作个好孩子的，永远是你们的骄傲 。
妈妈爸爸，我爱你们。
今天女儿在远离故土 地方，祝你们身体健康，开心 。
 
死，与我。
      我最初理解死的时候，大约就是在四婆（村里同姓的按辈份年龄排的）去世的那天晚上，那时还很小，记得的事很小。家乡里，人死的时候要做法事，晚上还有些道士的法事表演，所以，我记得小时候，人死的时候总是很高兴的。
      我再记得后来，也是村里另一位老人也离世了，我忘了辈份上他排在第几了。他有个孙女，我我姐很要好。同样，当时我也还很小，记得的事就是晚上到村子的菜园里去挖一种野草，据说有人死的时候，会有很多鬼出来活去，那种草可以避开来到人界的鬼。
      外公去世的时候，我在上五年级，我没见上他的最后一面。他中风很多年了，最后说话都不清楚。他是年三十晚上去的，舅说晚上十二点起来放炮迎新的时候他还坐在厅里，早上舅妈去叫他起床的时候才发现他己经离去了，相信是很安详地走地吧，我没见到遗容。那时候我尽管己经不小了，但也未能体会一些事情。
      后来，四爷死了。我最后见到他的时候是在清明节，村里的人都聚到一起去扫墓。那时候听说他己经病得很重了……
      后来，也会听到一些死讯，但于我，对死者了解的都不深，所以没有太多感触。
     我高考完后，在家。听说一个同辈分的兄弟在外乡打工，外出洗澡时淹死了，小时候一起玩过，不很圆通的一个人，听到死讯，自有一些说不出的情感。他是会水的，而且据说他们洗澡的地方，水很浅。我在周围听到过很多关于人被淹死的事情，我也见过一人被淹死的孩子（到医院才死的），但没有哪次像这一次，令我触不及防，我一下子感沉到了生命的脆弱，无奈。
      我上小学的时候，认识一个老教师，没上过我的课，不过给我姐上过两年。我初中毕业的时候，听说他检查出患了癌症，晚期，只能靠化疗维持着。他有个儿子，和父亲要好，代课教师，暑假的时候回家，听说他也患了癌症，肠癌，在镇上的医院做了手术，留下了些后遗，己然是后期了。后来到学校后，打电话回家，问起我爸去哪了。我妈说去看那位患肠癌的教师去了。再在后来，打电话回家，和我妈闲聊的时候，又提起他，说己经很瘦弱了。之后，又往家里打电话，说他己经死了。我有些愕然，想起了一些关于他的事情，体会了一个健康的人，是如何被病魔一步一步击跨的。一个学期以后，就是这学期刚开学不久，家里来电话，说起那位老教师，也死了……
     清明节的时候，在网上和我姐聊天，她说我三姑父，和我姑在建筑工地回家过节，车祸，死了。我有些不敢相信，打电话回家确认，当真如此。我有些窒息，但除了有意志控制情感，似乎也不能做些什么。也许是对人生有了些体会，一些感想，他的死，是我情感波动最大的一次，我深深的体会了生命里有很多不确定的因素，我能做的，也只有抓住现在，抓住一些属于我的事情，做一些我能够做而有意义的事，仅此而己。
     
     一个多月后，我在水木清华里看到了这篇帖子，想了很多事情。关于死，关于我…… 
      
      
过程与结果之思                                                        
  小说里通常倡导人们注重生活的过程而不是结果，后来看多了，总会有一种感觉，过程总是比结果重要。
 也许是小说看得多了，我也就相信了，我是喜欢过程而不太注重结果的人，有时，也会把这定性为自已的性格。
 很多时候都在考虑以后的事情，但很多时候都理不清思路。我有很多想法，想去学很多东西，但总也确定不下来专攻的方向，这时，往往会想，反正我是只重过程不重结果的人，只要现在认真地去体验学习的过程，这就很好了。又听说“术业有专攻”的道理，就担心起自己随心所欲的后果来。我在想，我并不是喜欢过程而不喜欢结果的人。
 最近学的东西，都是些抽象的理论，往往晕头转向，每到这时，我就会先往前看，了解一下学前面这些理论的用途。国人写的教材，总喜欢在前面写很多铺垫，最后才引出结论。看代码，往往前面的长篇累牍，只为了后面一个函数的调用。
 事情总是为了结果而存在的，这应该是客观事实。
 我，也许应该更多的注重事情的结果吧，相对的结果…… 
      
      
留下什么                                          
一度空间 发表于 - 2007-8-19 23:06:00
 
起床，很多时候在没开眼之前，我都在想一个问题：我是谁，我在哪。
 我有时在想，生活，最后能留下的是什么。
 我发现，我没有用心地去活着。现在，生活似乎就像是一种本能的反应。大学走过了三年，我似乎发现并没有在我的心里留下些什么东西来。也许是这样的生活没有经过时间的冲刷，没有真正的失去，也许的也许。有太多的可能了。
 我应该是一个极度自私的人。
 L君说我说话的时候常带个“我”字。高中的时候，某君也说我性格阴晴不定，变化太多，也变得太快。这些，应该都是自私的标志吧。
 我很少和同学和朋友联系，即使有，也是别人提醒或者是真的有事。因为，太多的时候，我都陷入了深深的自我当中，自己的事，自己的思考，自己的想念。
 
 很久以前看新闻组，有学佛学的人发帖问：出家当和尚也是为了自己得以解脱，以求万物皆空之境，为了来世的因果轮回。那么这也人也能算佛吗。而后有人跟帖，说他们是僧，佛的境界是普度众生。我也，我是自己的僧，不是佛吧。
 
 我常听W君说我很理性。而我想，我自己内心缺乏评判世界的标准，那么，所谓的理性，理应从何而来呢。
 
 我似乎不适于和别人深入的交往。于人于物，或许我心中有了一套畸形的标准。 
 
改变                                                                  
 我想变变了。
每天起床后不知道自己要干什么，静下来的时候想得很多，然而也只是想想。
思想在云端行动在路上，又一次想起了这句话。
我要过一种有条理的生活。
大三的生活，到了这个时候，有些空虚，有些浮躁。在这段时间里坚持一种生活方式，也许也是一份收获吧。
每天早上早起跑步，坚持看书，坚持喝水。
我要坚持着。
我还是每天都上网，打开博客看有没有什么变化，当然，一般不会有什么变化的，因为BLOGEDU的系统也只是偶尔才会出现错误。QQ上一般都不会有什么变化，都是那些固定的人在线，有时候打开QQ只是一种期待，然而又倦于去聊了。用E-MAIL吧，和想联系的人。
忘却。
忘记一些事情，一些人，忘记自己，过去的自己。
我想，我要舍弃一些东西一些情感一些心情一些意念，才能改变自己。
舍弃。
所有的一切都不想了，那以后，就应该是个轻松的人吧。   
      
      
2006-4-17 18:38:00      
 我又进入死区了                                                   
       我记得看见过别人玩游戏,说有一个死区,进去以后就没有出来的可能,只能死了以后用“复活”,我是不玩游戏的,或者说我不玩这一类游戏。但不知道为什么，我常觉得自己在这样的一个死区里，盼望着能够尽快的“死去”，当然不是真死，是希望能快点的复活进入另一个状态。
 
      复变考完后就发觉这学期又过了一半了，回头看一下，又是什么也没学到。苏格拉底说：“未经省察的人生没有价值”，但我偶尔总结以下，或者说“省察”一下，总觉得很难过。
 
     有一本书叫《钢铁是怎样炼成的》，其中有一句似乎这样写到“人到老不死的时候，蓦然回首一下，不因虚度年华而悔恨，不因默默无为而悔恨……”，这句话被我们以前的语文老师放大了几倍，后来我们写作文的时候动不动就搬出来。这本书我没看过，只是大致的浏览了一下，看了一两回故事梗概。还记得初中的时候陆彪上课的时候看这本书，被政治老师没收了，期末的时候去找政治老师要，她说放在办公室被人拿走了……（似乎也还记得，这本书是何老板介绍我们看的）我没看过书，自然也不知道书中是否有关于人在末老的时候回首，因为觉得自己默默无为而悔恨该怎么办的。不过想来也是没有的吧，毕竟奥斯特洛夫斯基 不是哲学家，没有类似于苏格拉底之类的想法。
 
      又忽然记得看过关于一位作家的介绍（不记得是谁了），说他写的小说都写的是改革初期人们“浮躁”的心理，很多事情我都不记得了，比如那位作家，那位作家的作品……但还是记住了“浮躁”一词，而且似是记得很牢，逻辑上分析，我应该是很早就有浮躁的心理了，所以看到这个词的时候心里产生了共鸣，故而能记住了。也不知道科学不科学，反正“浮躁”似乎形容我现在的心情，是很适当的。
 
       高中的时候，COM用文曲星下了一个BASIC游戏，后来玩得不爽了，想重新来打，但苦苦找不到怎么去死，以获得新生，苦苦思索而未有其果，最后上官方网站上去查了，说要到一个地方去上吊才能死……后来听说网上也有很多人不知道怎么去死的。由此看来，想“死”毕竟还是很多的，高一的时候看过大灵（或是陆海平）的买一本书，上面有篇谈论自杀之人的勇气（此为真死，与以上假死不同），自然讨论的结果是没有结果，最后作者把话题转移了，大谈活着的重要性（SB都知道），我当即判断那篇文章离题。但是书里有一句话我却记了很久（不是上面所说的共鸣，我不想死的），大概是说没有勇气的人不可能去自杀，而又说自杀之人连活着的勇气都没有。有点像RAP，因为我不知道自杀的人是有勇气的还是没有勇气的，所以这种话我记了很久，这有点像后来在离散数学中学的悖论（细想了一下，还是不太像的）。
 
      写了上面一大段，不过是想说，我现在想死了（不是真死）。结束一下现在的生活方式和生活习惯，学一下新的东西，不管是对生活还是学习，都应该有一个新的开始了。
 
       看《血色浪漫》，记得有一个场景，郑桐和他老婆躺在床上讨论钟跃民，说如果房子被大火烧了，如果是常人，他会大哭一场，以至……！！而钟跃民则会大笑一场，因为对他来说这或者是一切新的开始。这个场景我记得很清楚，不是因为里面有床戏，而或许是触动了心理的某些东西，使我思考了一些沉重些问题。。。。。（《血色浪漫》是一部很经典的电视剧，建议没看过的路人，找来看一下）
      火烧了房子是一个新的开始，或许经历了一些什么，我也才可能有一个新的开始吧!
 
      到此停指吧，就想到这么多了，发现这样不按行文规定，不刻意追求什么，只按自己的思路来打字，真的是一件很惬意的事.................
      
      
      
2006-5-19 21:43:00      
 "热度"随想                                                        
 先记事：    
     今天学校一期停电,下午上完邓三论课,回到宿舍居然来电了,比通知上说的提前了好几个小时,罕有之事……
     中午的时候因为没电，几个人一起打牌，实属消遣，规则基本上都是临时定出来的，和当年在都高的时候的斗地主差不多，不过，不知为什么，打不出什么***了。忽然想起了在都高斗地主的情形，四个人在打，周围有很多人围观，等待输的人被淘汰下来。那时的心境是现在无法模仿出来的……叹口气吧！
      又想到高考完了以后,和001几个人在县城里玩，晚上找了个旅馆等足球赛，期间也是靠打扑克牌来消磨等待的时间。由于定规矩的时候意见不统一，后来打的也很无聊。
     在马中通宵打牌的事也是最值得去回味的，最初在东三，高考的时候，学校放假，我们在宿舍里偷着打，晚上发生骚乱，原因大概是东一、东二和旁边公寓的人太吵，打扰了补习班的牛人睡觉，牛人起来发牛了。以后的几次基本上是在放假时间，还有一次是在八月十五，这一次很经典，足可以写入001的史册，以后再详细写吧。
      
    晚上的时候去做了物理实验，“热敏电阻温度传感器的设计与调试”,把水先加温到某一高度，然后再慢慢的加凉水，使水温慢慢地降下来。
      老师讲实验的时候，又说了一些题外话，也许是听得太多了，麻木了……以下是一些语录
      “实验上了那么久，有没有人知道，到底在干什么”
      “上大学到底是在干什么？
      “8-2理论，不管在哪，只有20%的人知道自己在做什么，80%的人不知道”
    其实说得很实在，很中肯，也说出了我，或许是很多人现在的处境，但不知道为什么己经激不起我心里的死水了。
   我忽然想把自己的心理状态和今天做的实验联系起来。
    生活中，有很多人给我加温，老师，家人，很多事情也都能给我加温，最近的一次是Ke推荐看的《一公升的眼泪》。开始的时候我都觉得自己会因些而转变，或从中受益很多，心态会好起来，我也这样和别人说了，但不久，热度消退了，就像实验中往烧杯里加了凉水一样，对我还说，很多东西是我的凉水，比如，时间，困难，不好的心境……
    又想到了实验中的那个恒温旋钮。是啊，只要有个能让自己恒温的方式，加了凉水，也是难够很快回到那个温度上来的。那什么是我恒温方式呢。
   退回物理学上思考，由于时间，困难等因素使我的一些对美好生活追求的热度在减退。热量在向外扩散，要保持现在的温度，那么只用外界做功，或许是热传递。第一个不可能了，因为我不能时不时的找个人来抽我。第二个，总要找一些热源，比如，一个讲座，一部好的电视剧。这或许是可以的，但会很累，讲座还好，好了，真的是热源，可以维持有限时间内温度，不好，左耳进了右耳出，如横寻而过的一道残光，不会给我留下任何印象。我曾经和一个网友说，我常会把电视剧里主人公的生活经历演变成为我的生活经历，但这只在思想，在生活里找不到原象，这是很痛苦的事情。然而，这些也有失效的时候，就比如今晚老师讲的一席话，入情入理，但也犹如落日余晖，没有能够抵消掉我在减掉的温度。   
    我仍在寻找解决我热度问题的钥匙，是你吗。。。  
      
      
2006-11-26 16:18:00    
 无心呢喃                                                       
  无心呢喃。我最初看到这个词的时候是在小榕的网站上，那时候还是整天热血沸腾的年代，想想也没过去多久，才两年。。(http://bbs.netxeyes.org/cgi-bin/bbs3000/)
  我写此贴之前，上了一下软件实验室，版块还在，不过内容己大不如前，心里总像少了些什么。即使是以前，我上小榕站的时间也很少，申请的ID，也早己忘记。我开始用些工具捣乱的时候，流光之类的软件己有些暗淡。今时不同往日，上站的人，我想大多己是所小榕实验室当做了一种精神寄托。
  我也经常有这种感觉，网上的多了，发现自己变得无聊起来，每天所去的，也就是某一个地方，也许这么一个地方，就是所谓的寄托吧。
  查过字点，呢喃，形容小声说话。一直在想，小榕，一个程序员，为什么为无心呢喃呢？后来发现，很多人，活到了一定年纪，就会想通一些事情。有些知道的早，有些知道的晚。小榕对于我来说，我也只是偶尔上上他的社区，以前还偶尔用用他写的软件，看看他写的一些文章。现在，发现自己活得很现实了，世界也变了。我所向往地很种黑屏白字，新闻组，火鸟什么的，己是明白黄花。也许是我晚上了几年，没感上很个年代，当然我赶到的时候，也只有些余温了。也许现在还很火热，但自己感觉到凉了而己。
  且不说“无心呢喃”是什么意思了吧，于我，知不知道都己无所谓了。
 
  我删了以前的贴子、评论和留言，打算用这个BLOG来写些我思考的问题。
  我想生活是需要经常的清理，繁乱的思想更应该定时的审视。
  我想换一种生活方式，然而生活在的自己不容易改变，于是改变一下网上的自己吧。在我的网络泡沫年代看过《第一次亲密接触》，上面说有一种人，网上表现出来的自我，就是自己想成为的自多。我发现我是这种人，至少自己认为如此。
  我删了所有的内容，并不是我要忘记什么或者厌恨什么，只是自己想改变一下而己，至于想怎么改变，我自己也不知道。
  止观，是佛学的方法。观是观察，要观察一切事物都时时刻刻在生来之中，一切事物都是众缘和合缘会再生，缘离则灭。在观中，观察到那些东西的虚幻不实，就可以停止对虚幻不实东西的留恋贪爱，这就叫止。这是佛教和佛学的两个门，前都叫观门，后者叫止门。
  我并不信佛。我把止观放在标题的原因只是想告诫自己，心如止水，潜心观学而己。
 
  ……
     
 
      
2007-1-29 22:23:00      
 向往                                             
  这几天,我闭上眼晴,眼前就出现了一个我向往的地方..
 那个地方是一个废墟,石头砌的围墙已裹满了潮湿的青苔和爬山虎的藤.周围杂草丛生.围墙的背面已有些坍塌,多年的变迁已从坍塌的围墙上走出一条路,尽管到此的人一直都很少.透过走出的通道可以看到一条是湍急的河水,河水有些混浊,撞到石壁上,发出哗哗的响声.
 通道的旁边是一座小房子,也是石砌的,内室是土铺的地板,坑坑洼洼,而且有些潮.进门有张订横放着,木质,略显黑色,扶手的地方己经很光滑,床上的蚊帐很厚,麻质的材料,床头挂着一盏灯泡,开关就在订头扶手旁边.和床对着的是一张桌子和一把椅子,表面的油漆己褪去,桌面并不平整,蛀虫曾在上面撕咬过,后来有蜡封平了.
 废墟的大门已不在使用锈迹般般...
 
 我向往着我就住在那么一个地方,每天面对着这被遗忘的的地方,听着河水洗刷的声音,我的心情一直都很沉重,正如我敲写此文时的心情.我正视着我敬畏的历史,小心翼翼,不敢有任何差错.
 空气一直都很湿,早晨的时候水气很重,偶尔有些水鸟在河边觅食.我就这样过着我的春夏秋冬,听着繁华之后的宁静.这个地方的大多数物事,有生命的,没生命的,都大于我的年龄.我担心着,有一天自己忽然从它们身上了解到,这所有的一切都只是历史的轮回.     
      
 
回眸                                                                   
 堕落了一周,思想一片混沌,有些彷徨.
看了两部电视剧,就这样消磨了一周的时间.
有一个习惯,常常把自己和剧中人物作比较,不是物质表象,而是思想和生活方式.于是,看电视剧时常常自省.
九号晚情绪低到了极点,空荡的头脑被烦琐的事情包裹着,呼吸也变得不顺畅起了.给朋友J发了条短信,问她有没有理想...
第二天,思想还是很乱.和J聊了一会.
晚上去看J的ＢＬＯＧ，看到了Ｊ的一篇安慰的文章，心情顿时好了好多．谢谢．．．
 
用了两天的时间做课程设计，两天的时间，只做出了一个界面．
还有一周进入考试周，三门大课．．．我没时间再研究课设了，尽管我在其中找到了此兴趣，对于技术，我发现自己很执着，而生活却恬好相反，舍友说，兴趣和工作生活是两件事，而我又常常在想：如果没兴趣，我是不会去接受的．
　同学来西安的时候聊过一个话题：现实．
　我发现自己很现实，而心里又不想让自己活得太现实，活得太现实了，容易变化，容易往我不想的方向上变化．
　又想起看过的电视剧，关于生活的意义的话题．
　此刻你觉得有意义的事情，三天五天以后呢，一月以后呢，一年以后呢，十年二十年以后呢．．．
　朋友常说看以前的日记，觉得自己当时好幼稚．我也一样，虽然我不写日记．看以前写的ＢＬＯＧ，也常常发现自己在变化．
　回想过去的时间，刚过的一两年，觉得自己学过的东西是如此的混乱，也常常自责自己在虚度光阴．
 
　我变得越来越懒了，也许的本性就是懒惰的．
　什么事情都不想做，尤其在即将有事情去忙碌的时候．
　我或许应该一直地忙碌起来，忙碌的时候无暇去考虑什么，等到停下来的时候，发现己经收获了很多．
　我最害怕在不是在悠闲的时候，自己变得悠闲起来．
 
 明天，开始复习吧，什么都不想了．．．我应该可以做得到吧.   
      
 
后背的力量<一>                                        
 It was the best of times,it was the worst of times,it was the age of wisdom,it was the age of foolishness,it was the epoch of belief,it was the epoch of incredulity,it was the season of Light,it was the season of Darkness, it was the spring of hope,it was winter of despair,we had everything before us, we had nothing before us,we were all going direct to Heaven,we were all going direct the other way---in noisiest authorities insisted on its being received, for good or for evil,int the superlative degree of comparison only.
                                                                    《A Tale Of Two City》 by Charles Dickens
 
 
  那些曾经影响过我们的事件和境况随着时间的推移而逐渐隐没于心情和情绪中。但是，我们能够想起我们曾就这些事情和境况所说的话与所做的事，于是，它们原本只是形式，却成了表达或评判这些事件的结果。
 我在想，生活就像是胶体，有些时候，有意无意地在其中加了一些“杂质”，于是，有一些东西沉淀下来了。沉下来的，就是我们对于外界的评判与表达，积累的多了，就成了一种思想。思想是固体。
 
  我一直觉得，回忆当中，初中班主任的言论比高中班主任的言论更活践于我的思想当中。仔细的想想，这两位老师对我的影响都是很深的，后者的思想并没有具体显现的原因，也许是没有历经更多时间的磨练吧。正如胶体中的沉淀，虽然可以说是固体，但并未提炼出来，硬度不够，没有形成思想。      
      
 
 
很久                                                               
  很久没来这里了,原因很简单,太累太烦,不想写东西.我过了将近一个月每天除了上课就对着电脑屏写代码调代码的生活。相对来说，四肢没累，脑子累了。
 
 我早上起来跑步已经很久了，但现在只要一稍微歇下来,隔了一天,以后又不想跑了,我似乎是不能停一来的人，因为我再次进入状态需要很长的时间。从一次停下来到第二次进入状态，需要花费的时间，就是我最低靡的时间。在这段时间里，我花钱最多，生活最萎靡，而在以后对这段的回忆却又最少，我恨这样的生活。我忽然想起操作系统课程的进程调度，进程运行的时间不能过长，也不能太短，太长了达不到同步效果，太短了，花费在调度上的时间太多而导致性能下降。
 我想我花在调度上的时间太多了，我得优化算法。
 
 我发现我自已很难给自已定位。很多时候都不知道自已在什么位置上，处于什么状态。想到一句诗来：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。也许是这个原因吧。
 
 我不知道自已想要什么，要追求什么，也许是因为我失败太多忘了去追求。或许是因为已经暂时力竭，没有能力再去追求什么了。
 
 我丢了图书馆一本书，中午的时候去汉唐找，运气不错，找到了。这是我上大学以来丢的第二本，也是第二次去汉唐。回来时还在万邦买了几本书：《逻辑与知识》 《早期希腊哲学》（英文版） 还有两本英美的散文。我知道，买回来后我也就开始的时候还有些热度去翻翻，就和书架上的那堆书一样。于是，我想到的，我买书的原因只是一种冲动，也许也是我想当做一种里程，我进入另一种状态的标志。
 这段有两个女同学对我做过评估。几乎都认为我属惰性，不易受外部因素的影响，也不易受别人的影响。我不知道这是否就是真实的我，或许只是我表现出来的一个我罢了。我常常在想我想自已想得太多，也常常因自已的心情不好而迁怒于周围的人，我想这是我现在最大的性格缺陷。
 
 我无法对自已做出评价，于是想看些经学哲学的书。力求能达到前人所说“以经注我”，“以书注我”的境界。
 我发现写着BLOG，也就只是排解此时的心情而已。写完以后就很少再翻出来看了。
  渐渐的，我发现我正在寻找的，既不是过程，也不是结果。那么我要找的，是什么呢？   
      
      
2007-10-11 20:55:00    
安静                                                
 
过完十一,生活变得很安静,其实从十一开始,生活就很安静了.
想到一句话,"黎明前最黑暗的时候".我一直不明白,黎明前怎么会有最黑暗的时假呢.
也许只能说是对黎明期盼的心理.那么权且相信这句话是正确的吧.
如果以上的推认正确.那么,现在的安静,体现的是此刻心理的躁动.
这个学期理论会发生很我事情,决定很多事情.思想,工作,态度.
有一种感觉,活了那么久,没有做过什么令自己很满意的事情.我内心对自己的要求往往很高,心里想人活着不能对自己太好.而行动上又往往会过分的善待自己.这种于内于外的不一,使我的生活,心情等,如波浪般,一起一伏.
早期看叔本华的人生哲学,书中阐述生活中最终留下的就是一些对痛苦的记忆.以为然.而后以此奉行.而我自小少经磨练,意志不坚,也少了些面对困难的勇气.
言"高调做事,低调做人"
一直觉得自己做事过于内敛,于有利害关系之事尤其.于是觉得今后做事须高调些.然高调之事,多为不具体之行为,如是,尚须事后之低调思忖.
于利害关系之事,须奉行"不损人利己"之准责.此为处事之底线.
言"贫则独善其身,达则兼济天下"
以做自己认准之事,持之以恒,而改变周围之环境,理解此句.
言友
近来消沉,少与外联系.于是常想,是否因自己过于自么或不地道,而难在现前之环境中,想起朋友.也常与人说起此事,而今有如下这想法:
 友,非须刻意维持之者,而在于有事之时相互援助也.
于是,友,亦可说为相互利用.然,此利用非刻意营造即可. 
      
 
      
2007-12-23 20:17:00    
 熟悉与陌生                                        
  在宁夏的时候，知道警察有个惯例，一个民警在一个地方呆了三年，就要被调到其他地方。说是这样可以避免因为对一个地方太熟悉而变得人情事故。后来看《公安局长》的时候，知道即使是局长，也有这种调任的制度。
 
 后来看《士兵突击》，当许三多回到七零二团时，还个接待的人都找不到，”来的人多，走的人也多“。我忽然觉得，陌生，也许是战斗力的保证。
 
 人和人相处得太久，彼此间便会有相互依赖的习惯。相互之间太熟悉，就落日了相互迁就的俗套。因为彼此的容忍，谦让这此文化与道德教育的影响，相互的缺点就很少能拿到太阳底下晒了。很多时候，我们对于朋友一些缺点感到很生气，但理性仍告诉我们，要看着别人的缺点，照着自己的缺点，努力的克制自己的脾气，生怕出现了有伤感情的口角。
 
 与史为鉴，可以知兴替，与人为镜,可以正言行。我们可以从别人身上学到很多东西，知识、学问、为人处事之道……然而，这终究还是不够的，我们还是需要别人时不时的对着我们指出，我们身上那些不足的地方。
 
 人和人呆久了，就容易变得熟悉，甚至有了相同的处世方式，世界观人生观都或多或少的有了共识。然而，有时候，我们终于撕下了脸皮，吵了起来，相互夸张放大了对方的缺点，所消后，我们拿着对方罗列的缺点，一条一条的自省，我想，这对于自己，必然是一个莫大的收获。由熟悉变得陌生。
 
 古语“君子之交淡如水”，我想，这是一种既熟悉又陌生的关系吧。
 
 与牛人呆在一起，我们会有很强的求知欲。然而，当有一天，我们发现牛人已经不太牛的时候，我们就要考虑是不是应该挪一挪屁股了。都知道，吃五谷杂粮的人，总会比吃细粮的人健康。当有一天，我们站在一个不同的视角观察时，或许也会发现以前的牛人，似乎还有很多很牛的地方是我们没有学到的，这个时候，或许我们也已经是牛人了。
 
 陌生的人，不可能一语道破天机，指出我们的缺点，我们需要的是熟悉的陌生人，冷面的人。如果一个人和我们交往，经过了很长的磨合，仍是有很多冲突与对利（非利益之争），这样的人，是值得我们交往的。
 
 熟悉与陌生，只在一念之间。然而，鉴于很多原因，我们可能很难逾越这一界限。但愿生活不要因为熟悉而变得虚假与庸俗！
 
 
      
      
 
盘点                                             
一度空间 发表于 - 2008-1-21 14:13:00
 
    二零零八的元旦己经过去好久了，现在盘点过去的一年，似乎不合时宜，还好农历年还没过，现在盘点，也可算是提前了吧。
   我对年度的替换，似乎不太在乎。今年早早的放假，即使没放假去，每门功课的开卷考试，也注定零七年，是个轻松的结束。加之工作之事，已成定局，也不必花什么心思去想了。元旦的时候，很多人都去完了，芙蓉园，城墙，东大街，纪念过去的一年，向往新的一年，或为了其他。我足不出户，感吧驴拉的网速，每天在床上躺上二十个小时以上，像个病人，或个死人。
   等到快回家的时候，就想出去走走，吹吹风，好好看一下住了将近四年但还很陌生的西安，后来下雪了，也想照照相，给南方从未见过雪的亲戚朋友，兄弟姐妹看看。雪越下越大，也就懒得出去转了。
   很多朋友在博客上都写了辞旧迎新之类的博文，有感叹、期盼、惆怅、向往、感伤……
   我似乎很难找什么词来形容过去的一年，不是太过于复杂，而是太过于简单，至少，没有什么事情值得大书特书的。
   昨晚开了本学期的最后一次卧谈会。聊了很多，除了一些庸俗，很黄很暴力的问题，也说了些过去未来，生活家庭。
   我一直在想，人是不是也像某些化学物质，在一定的条件下，就会产生某些想法，就像定数，而人，经过太多的“化学变化”，变成了很复杂的东西，复杂得人都很难以琢磨。如果这样的假设成力，那么就是人的思想发展变成了定数，于是，相应的命理学说就成力。当然，我不想信命理，只信人，所以，这样的想法又与自己的“信仰”产生了矛盾。
   每个人，与别人反应出来的与众不同，就是个性。那么，我也许是因为当局者迷，至今没有找到形容自己的个性的词，或许是因为自己无法抽象出自己的个性，抑或自己根本不了解自己。那么，如果整理至今存于脑中心中的大小事情，看看自己经过了哪些“化学反应”，是不是就可以大体的确定自己是哪一类人了。
   过去的一个月，日子过得非常空虚，也许是经历过的最空虚的日子，封闭了自己，于是得出了一个结果，封闭将带来空虚。那么，如果自己一个人生活，每天面对的都是自己，算不算封闭，会不会带来空虚呢？应该这样说，主观的封闭会带来空虚，一个人生活，可以对除人以外的东西开放自己，如书本。
   人都是为自己的，都是绝对的自私主义者，我现在这样理解。如果一个人，为别人做了很多事，那么一定有目的，当然目的不一定是要从别人生上索取什么。比如，目的可以是为留名，或只是为了使自己符合传统的善人标准,也许，也只是为了满足自身精神、思想的需要。
   我陷入了自己的世界，无法自拨，或者，世界本来就是如此，而我，总想以超脱自己的方式来观察自己,想客观的看自己，这是个悖论，因为不管怎么看，已是主观。
   我的生活单调，阅历仍浅。常以现有的残缺之识，论人论己，是错。
   论学。我常常在想，一些新的东西，要迅速掌握，是不是就要全盘接受。就自己来说，小学初中，学习颇好，原因是当时尚小（就周围而言），固而自己本身之内在也少，容易接受老师的见解，而后来，有了自己的思想和想法，就不那么容易受别人“掌控”了。就人，也该如此吧。
   计算机学了四年，几乎可算是认真学了。最后一个寒假，给自己放松放松，看西哲吧。
   算是盘点吗？似乎什么都没说……