你的感伤

外面下着很大的雨，我不知道怎样来表达我对你的感伤，一切仿佛都是命中注定，很多是无法挽回。

所有的爱都应当被饶恕。

不论多么的矛盾，亦或是多么的看似不可能，

所有的纯粹情绪，都应该被谅解。

我爱你，这是我的劫难，情绪沦陷，心在搁浅。

反复挣扎着想要逃脱越陷越深的危险，

我竟然连发呆都会想你的脸。

我流浪在春来秋去之间，

却将整个寒冬塞进了心里面。

寻找着所有线索，想要证明和你有过的相见。

若不是缘分，我真的难以置信，

人与人的相识可以那么绵长又那么短暂。

好象相识已一万年，确无法拥有在一起的一天，

这是我们的悲哀。

所以，我知道。有些情绪，该被抛弃。

我舍得了，可是思念卷土重来。

在某些特别孤单的时刻，我不怕孤单。

因为惯了。

可是我怕我再也搜集不出关于你的细节。

怎么办？

想到过听天由命，知道顺其自然是个途径。

在几经辗转之后，我也终于明白，

漫长的岁月，爱上一个人，也是命中注定。

想要不惦念也难。

你的为难我懂。

你的承诺，我总在静默的夜里说给风，

和它一起摇曳冷冷的感动。

我们的未来，终究是有一种无法兑现的苦衷。

不怪你，怪宿命。我们必定是逃不脱。

每一条路都有它不得不走上的前途。

每一个你给我的感动，会不会被风化，然后碾碎随风？

这一次真的不同。

我祈求自己可以一如既往的无动于衷。竟然我不能。

所有的相遇，所有的相识，所有的爱或擦肩，

在岁月的篇章中，都该是被赦免的吧。

我不能拥有你，你也将不会是我旁边的人。

但我此刻，真的在双手合十：

你一定要比我幸福。一定要。因为我相信。

 

当我一个人在城市的大街小巷里游走的时候，朋友的电话打破了本不宁静的心灵。“你在那，到没有，到了就快过来”。没有太多的思考，我招了一辆车，几分钟以后，我已出现在朋友所说的M的楼下，看看天，光线还不错。今天似乎是三月十三吧，我跌跌撞撞走上了楼，东瞧西看，朋友坐在M的中央，和他一起的还有二个女生，暂且这样说吧。

我略带不羁的走了过去，

“你小子坐这呀，咋现在才来呀？”

“有点事，耽搁了。”

“想吃点什么”，

“不用了，才吃过”

“要不喝点”

“我要一个圣代吧”

斜对我的，是一个描过淡妆的女人，“或许她又是我生命中的一个过客而已吧”我这样想到，坐我旁边的是我的同学，我们互相寒暄着，说着自己的大学，无聊到了极点，接下来接是无聊的大学考试。想想自己，这么多年自己都是无聊颓靡的过了，今天或许又是这样吧！

朋友回来了，手里拿着三个圣代，笑嘻嘻的看着我们。

“今天住那”

“到时候再说吧”

“要不住我们那吧！”

我这才看了下淡描的女人，“姐，那我们就住你那了”他转头给我说“你也一起嘛，随便帮我弄下电脑”说笑着，时间飞一般的流逝。

下午的天气很好，我们一起晃荡，在城市的大厦中穿行着。日光让我蜕却了外壳，只有单薄的T—SHIRT 穿在了身上，天色不早的时候，我们坐车去了她的住处，更确切的应该是漂流的定所，爬上了高高的楼层，当钥匙与门发出清脆声响的时候门开了。

这是一间，并不很大的小屋，没有太大的客厅，色彩很淡，以黑，白，灰为基色，乱糟糟的。脱鞋进屋，简单而又单纯的动作。

她叫苗苗，给人若不惊风的感觉。我朋友的姐姐，这是他男朋友的家，我想是这样的。

她租了些片子，当中有一部据说很惊恐的恐怖片，不过以我看来，不过是没事的人找来吓自己的片子罢了。

“你们要吃啥？”

“姐，随便。有饺子没~”

“没，我去买”

“我想吃抄手”我说了一句，他们下了楼，我无休止的弄着电脑。

她在煮饭了，我静静的透过门缝看见她的忙碌。“他要是我老婆该多好~”我想着，笑着。“吃饭了”听见了声音，我一股脑儿的，跑进了厨房，“我来吧”你看着我笑了笑，“那我过去了”

吃这你煮的东西，虽然平淡，心里却有一种暖暖的感觉，“好久没吃这么好吃的东西了”我说，你只是望着我笑笑。饭一会就吃完了，我还吃了点面，因为觉得不饱。我很随便的收拾碗筷，放到了厨房。看着你拿了一个碗，用手指顺着碗口檫拭着，我想，你一定不是一个幸福的人。“还是我来吧，看你不像洗碗的人”，你笑嘻嘻的说“那你来，我走了”我高兴的洗起碗来“要是我是你老公，一定不会让你干这活儿，”想着刚才和你对视的几秒种，或许她还有些喜欢我吧，我更加高兴的搓这碗筷。

我站在她的身后，静静的看着，“或许她就是一机器，从三百零几分，奋斗到了三诊的五百一十多，有点让人难以置信。

是和她在一起，做他的老婆一定很幸福”我痴痴的想着。

晚上的时间似乎特别漫长，我想今夜我是 不能入睡了。

很晚了。她的男朋友，回来了。没说什么话，就入房睡觉了。

他是她的男朋友？佝偻的人，我想“世界怎么如此的不平，我TM的怎么就没这样一个老婆”但她并没有进房入睡，她换了睡衣，出来了。

“能和我聊聊吗，我TM睡不着”你拿了小板凳坐在我的旁边，说了几句，我说“你不冷呀，坐我旁边吧！”你没说什么。坐了上来。你讲了你的以前，高中的你为了学习放弃了一切，简直就是我喜欢的女人，我说 “我从欣赏到开始有点喜欢你了，”黑暗中我没看清你的表情，我想你是在笑吧~~

困了，也就睡了~ 你拿来了一床被子，我拥被快乐的睡着了。

第二天一早，醒了，发觉大家都在睡觉，我又继续的睡着。

你醒了。看看时间也不早了，我想也该回学校了。我们一起走出了屋门，坐上了BUS，先送了你弟弟，然后我说“你能送送我吗~”“当然”我们一起坐上了去长途车站的BUS。

说的不是很多，我想或许我们还有未来，或许一切就这样的过了。、

到车站买票的时候，我急急的拿了纸和笔，你也高兴的留下了你的电话号码。

事不凑巧，我同学也在买票“这是你女朋友”我迟疑了一下，搪塞道“恩，她来送我”你笑着看着我，走出了买票厅的大门。坐到车上，同学说“你老婆真好，还来送你”我皮笑肉不笑的想“要是真是我老婆该多好呀”  那一夜我未能入眠，虽然今夜没有雨滴。

插叙：我的心开始疼痛，和着肾也隐约的疼。今夜注定不能入眠。

 

我回到寝室，准备着无聊的会议。心中却满是她的影子，会议上几次走神，都不知道自己心里到底想的什么。晚上我在寝室的阳台上，看着星空。她的影子对着我微笑，我痴痴的想着，这二 天里她的一频一笑都深深的印在我的脑海里，一股股暖意涌上心头。

 

窗外的阳光照在身上暖暖的，高速路上的花草在眼前不断的闪烁，看着过往的车辆，心也不断的闪烁。

接下来的几天，由于思念，我拿起了话筒，拨通了并不熟悉的号码，

“喂，你好，是汤苗苗吗？”

“你那位呀！”

“谭俊呀~~”

“是你呀~”

“在干啥呢？”

“我在买东西呢！”

“哦”

“有啥事吗”？

“没，就是，就是……”

“就是啥呀~~”

“有点想你了~”

“不会吧~”

“骗你不是人”

“你真的喜欢我吗？？”

“恩”

“为什么？”

“没理由”

电话那边只是传来淡淡的笑，我说：“你还有事吧，那我不打扰了，明天我希望你能给我打电话”

“我更希望你给我打”

不知道为什么要说这些，好像一切都是前缘。/

接下来的几天，期待着电话

~~

 

“我希望你当我女朋友~”

电话的那端传来一阵沉默

“可以等我吗~”

“等我二个月”

“为什么？”

“我要升本”

为了升本~我~~她和她现在男朋友的关系维系在利用与被利用，社会很多时候就是这么现实，让你不得不牺牲很多东西去对待，在这同时你又会得到你想要的一些东西。而我不习惯等待。

“我不想等待”

“是吗”

“恩，我害怕等待，那或许就意味着失去，我不想错过，也不想失去，所以我不想等待。”

“对了。这周你不是要过来讲C语言吗？到时候再说嘛！”

“恩，到时候说~”

 

时间很快的到了周末，带者希望，我坐上了去成都的汽车。

今生事渺渺，让人难料，唯有现在把握好。

人生需要把握，不能错过。对，现在我就是去把握我的现在，抓住我的未来。

 

时间似乎格外的漫长，三个多小时仿佛三年，我的心绪没有一时平静了下来。让我不敢相信的是，我玩笑的说让她来接我，她竟然来了。

在去她学校的路上，我没说很多的话，只是一味没事的笑笑，一切是那么的自然又是那么的美好。好容易到了学校，这是我第一次来这，没有想象中的美丽，却因为她让我觉得一切很美，很久很久没有可这种感觉。

我把我的东东放在了她的寝室，然后我们谈了很多，说到了我十多年的一些事，我静静的说着，她只是听听，偶尔对我笑笑，最后她只说 。

“我愿意做你生命中的第三十八个女人，也是最后一个女人”我只是淡淡的笑笑，没有想象中的激动，在我看来。似乎我们本来就是一家人。

这一夜，我没想和她住在一起。本想自己出去，随便找个地方，住上一晚。

（其实，我想也这么回事，没想和他住在一起）

后来不知怎的，我们一起开了房，房间里只有一张床和一点可以让人坐的沙发。我们慢慢的谈过了一断时间，洗漱上了床，似乎刻意的保持着一种距离。背对背睡着。我们听见了彼此的呼吸生。在我按奈不住自己情绪的时候。我伸手揽过了她，两具滚热的身体很快的粘在了一块。急促的呼吸生掩盖了一切，但美中不足的，这床的声音太他妈大了，导致我连一点声音也没听见，这是我的悲哀呀。一场云雨过后。换来的是片刻的宁静。这一夜我们相拥入眠。

接下来我们一起逛街，游荡，我们似乎都喜欢对街上的人，发表自己的言论，或许我们相识，相吸，相知，相爱。

时间慢瞒的流逝，而我和她，却一如既往的为对方倾注了热情。一切都是那么的自然，在静静的夜里，我常常想，我的人生是如此安逸。多年的放荡，多年的落拓，多年的无所事事，都离我远去。我走过了人生的十六七，跨过了十八的门槛。在二十岁的岁月里，我找到了我的爱人，我们能一直相爱。

 

想起一本书，那是高中时候看过的，书的名字叫《我是天使，我怕谁》，书是一个职业中学还没毕业的学生写的，那是一种不羁叛逆，对世俗和人生新的诠释。书没有给人很深的印象，有的只是让人一味的回忆。像是在追朔从前。爱让我明白很多很多。她的爱更让我倍加珍惜。

 

想起五年前，那是中考后的日子里，成绩不好的我走进了课程衔接班。衔接班上的我依旧如故，每天少少的去上课，多是逃课在外，四处游荡。父母似乎有所发觉，叫了一同学监督我的到课情况，于是，我又每天都去课上。大多也是侃天侃地，说些不着边际的事。似乎某年某月的某一天，我兴致正浓的侃大山，一声清脆的声音映入的我耳畔（待续）