我不允许任何人瞧不起我

没有人瞧不起我，是我自己瞧不起自己，也就是俗称的“自卑”。我在以前的博文提到过，我是一个自卑又自负，自傲又自恃的人，没想到，一年过去了，我竟然一点都没有改变，反而变得越加瞧不起自己。我不允许任何人瞧不起我，但却一而再再而三地纵容自己，让自己深陷瞧不起自我的深渊，并引发一次又一次的恶性循环。

我究竟是怎么啦？以前那个大大咧咧、活蹦乱跳的“我”哪里去了？以前大家都还曾叫我“小燕子”，就像《还珠格格》中赵薇扮演的小燕子一样天真活泼，是一个天不怕地不怕的小姑娘。我也很喜欢那个快快乐乐、无拘无束的自己，可是随着时间的流逝，岁月的无情走过，我对社会上发生的事，甚至对自己身边的人和事都变得越来越冷漠。甚至我还一度认为自己应该去出家，躲在深山老林，每天念经诵佛，平静无为度过这一生。

枉我读过那么多书，却无法解脱自己。正如我的博客名一样“忧患始于识字后”，小时候无忧无虑的生活多么好，寒窗苦读十几载，考上了省内的一所重点大学，我就像一只断了线的风筝，没有了压力的我也没有了奋斗的目标。有时候多么希望时光快进到我参加工作的时候，其实也不远了，今年的暑假我就要出去实习并为找工作奋斗了。

我多少次跟自己说要changeyourself，而我又多少次将这些信誓旦旦的誓言忘却。在我的生活中，我就是一个人，永永远远是一个人，没有很要好的朋友，没有可以倾诉的家人，是不是真像刘若英唱的那样，“我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子”。

这是2014年写的第一篇文章，却是如此的悲伤。我真的尝试过去改变自己，真的尝试过吗？其实我不知道要怎么改变，活出自我这种感觉是最好的。但我总有一种“别人瞧不起我”的感觉，这种感觉来自朋友、同学、亲戚、家人，强烈到我不敢跟这些让我感觉“瞧不起我”的人打招呼，不敢跟他们交谈，去觉得很痛苦，可是又不知道怎么办。我竟然白痴到去百度一下“害怕跟亲戚打招呼怎么办”，没想到百度上还真有人提这个问题了，也有人回答，同是天涯沦落人啊。

我不允许任何人瞧不起我。但是，首先，我要自信，如果连我都瞧不起我自己，那还有什么资格获得其他人的尊重。自信来源于对自己的不断充实中，而不是一整天都坐在电视机前不停地换台，不是在电脑上一部电影一部电影地接着看，不是一部小说一部小说地接着读，不是微信不是QQ不是搜狐新闻，不是常常一个人无聊地发呆。。。这些都不会让我成为一个自信的人，所以我一定要改掉这些坏习惯。回到学校后，这些习惯一定会被改掉的。

我不自信的原因更大一部分是对自己容貌的不自信，这是很不应该的，不是有人说过吗，“世界上没有丑女人，只有懒女人。”我在梳妆打扮上确实很懒，笨手笨脚的我从来就不敢在自己身上做任何让自己变得更漂亮的尝试。不过也有人说过，上帝给予每个人的时间都是平等的，将过多时间花在打扮自己上，自然就会减少在充实精神方面的时间。自己做一个选择吧，我还是希望将大部分时间用在学习上，因为我还要改变世界，不管是从哪一个维度，我都要去尝试。

现在的我很无知，以为自己读了很多书籍还会一遍一遍数自己在这一学期究竟读了多少本书，其实这是很不应该的。自己当时读的书都没有留下读书笔记，书是读了很多，却没有从多大程度上形成自己对某一历史或虚构事件或人物的看法、想法。我的很多思想其实是来源了百度上其他热心网友的回答，想在已经养成了“有事没事找百度”的坏习惯，不仅不会创新，连自己的想法都被抹杀了。

又到一年开学时，加油！在我眼里自己永远是最棒的，这篇博文是给自己开学的第一份礼物，接下来就要给自己的新学期制定计划了。还是那句话，我-不-允-许-任-何-人-瞧-不-起-我，当然包括我自己（这句话其实是针对我自己的）。