肯德基里的彪悍顾客

1
　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　我：“对不起，那您还要么？”
　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　[靠！我什么都不说了。]
　　
　　2
　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
　　
　　3
　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　我：“好的，您要哪种？”
　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
　　
　　4
　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。]
　　
　　5
　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　
　　6
　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
　　7
　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
　　
　　8
　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
　　
　　9
　　顾客：“我要这些。”
　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　我：笑
　　
　　10
　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　我笑着回应他说：“没有。”
　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
　　我郁闷！


11
　　我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
　　
　　12
　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
　　
　　13
　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
　　14
　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
　　15
　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
　　16
　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　
　　17
　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕
　　
　　18
　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　
　　19
　　一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
　　20
　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他哈哈咋吃啊？拿手抓啊？”


35
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要酱。”
　　我：“好。”(递给他一包番茄酱)
　　顾客：“不是这个。”
　　我：“嗯？是千岛酱？”
　　顾客：“不是。”
　　我：“那您要什么？”
　　顾客：“酱油，最好来点醋。”
　　
　　36
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*


　　
　　37
　　第一天推出鳕鱼系列的时候——
　　有个顾客走到我面前点餐，我向他介绍：“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡？”
　　顾客直接说：“吃好几天了 天天都说是新推出的……”
　　我无奈……
　　
　　38
　　关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问：“小姐，你们这个鳄鱼系列……“
　　
　　39
　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”
　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
　　
　　40
　　一日
　　总配：“前台建议一个桶餐（全家桶）了，加油！”
　　顾客：“来一个桶！”
　　前台：（超级兴奋状）“总配包个桶！”
　　总配：“优秀啊，前台**！”（总配忙作一团）
　　顾客：“我要一个甜筒啊？”
　　全体人员晕倒……
　　
　　41
　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！
　　
　　42
　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
　　43
　　顾客：“小姐！”
　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……
　　
　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。
　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”
　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
　　45
　　一位顾客买甜筒，
　　顾客：“我要两个甜筒。”
　　我：“好的，六元。”
　　我把甜筒递给顾客。
　　顾客：“你把甜筒给我放在餐盘上。”
　　我：“放不了，您还是拿着吧。要不倒了。”
　　顾客：“你可真抠，连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来，我就不信放不住。”
　　我很无奈，只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面，果然立住了。顾客很自豪，鄙视地看着我。
　　顾客：“看见了么！”
　　我：“看见了，真开眼，您真聪明。”
　　顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻，甜筒全倒在了盘子里。
　　顾客很气愤：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　我：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　顾客：“是啊！我问你呢！”
　　我：“我怎么知道，这个方法是您想出来的。 ”
　　顾客：“你没跟我说要倒的！你得赔我！”
　　我：“你再说一遍！”
　　
　　46
　　我在前台点餐的时候，遇到过很多回：“给我来个墨西哥卷饼！”
　　行，卷饼就卷饼！
　　
　　47
　　我们餐厅真的试过有人非肉的呢。 还是前台IC接的。搞笑。
　　那天我上厨房，我们餐厅厨房/总配/前台连一线。
　　正闲着，忽然前台IC说了句惊天动地的话：“总配来个辣包非肉，多菜多酱。”
　　当时我们还以为又是开玩笑呢，谁知道来真的。
　　哎。现在的有钱人啊就是不一样。
　　
　　48
　　你那算什么，上星期我在总配烤汉堡，前台喊：“要６个不加肉，不加菜，不加酱的香辣堡。”
　　把我说的想了半天？问：“什么都不要怎么怎么知道是香辣堡？”
　　最ＢＳ这样来Ｋ装Ｂ的，１２块一个不会出去买面包啊？！
　　
　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那RD惊：“怎么？还要钱？”
　　收银员解释了半天。
　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
　　50
　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　
　　51
　　经常有人过来说：“来个肯德基。”
　　“肯德基是个品牌，不是东西，你是要吃的还是喝的！”
　　来要买奶茶的，都普遍了！上次有个人问：“豆浆有啊？”
　　要奶昔的就不说了，还有问：“有没有巨无霸的！？”巨汗
　　
　　52
　　“给我一杯可乐，我要热的！！！==#”
　　“我要一杯小杯的可乐，要橘子味儿的那种~！”
　　汗啊~！这就是我们店十一刚出的趣事~！！！
　　
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
　　
　　54
　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
　　
　　55
　　前台MM：“欢迎光临……”
　　顾客：“麻烦你来个玉米拉沙。”
　　前台MM：“小姐，你要的是不是玉米沙拉？”
　　顾客：“……”
　　前台员工笑倒一片……
　　
　　56
　　讲一个员工猛的。
　　顾客：“我要个云顶咖啡。”
　　KFC：“顾客，我们这没有云顶咖啡，只有雪顶咖啡。”（一开始态度还可以）
　　顾客：“我就要云顶咖啡哪来那么些废话！别给我瞎建议！”
　　KFC：（怒了）“我告诉你我们这没有云顶咖啡，只有雪顶咖啡！爱要不要~！"
　　顾客：“哦 ~~没有啊，那就给我来个雪顶咖啡吧。”
　　哈哈
　　
　　57
　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”
　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
　　58
　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
　　前台员工当时就笑喷了！
　　
　　59
　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱~！”
　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　
　　60
　　一个支援的助理，给我们讲的他们店的故事。
　　大连的店，有早餐的。每天早晨，有个顾客差十分钟不卖早餐的时间就进来了，“我要一碗皮蛋粥。”
　　然后服务员就告诉他，说：“没有了，我们早餐马上就不做了，烤箱烤别的东西了。”
　　那个顾客，每次都不依不饶的问，每次都很火：“我要投诉！我要投诉！”
　　最后没办法，他们店每天都给他留一碗粥，不卖别人也得卖他！
　　
　　61
　　一次前台
　　客人:“给我一个深海鲨鱼堡~！”
　　KFC:“总配，一个深海鲨鱼堡……”
　　总配:“麻烦你叫那位客人带鲨鱼来~！”
　　KFC:“客人对不起，这里没有鲨鱼，您要吃麻烦带来我们为你包装好吗?”
　　客人:“你们这连鲨鱼都没有啊? ”
　　KFC............
　　
　　62
　　加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
　　我晕……
　　
　　63
　　有个人买加菲套餐。
　　问：“深海鳕鱼堡的B餐可以么？”
　　顾客：“鳕鱼堡？是牛肉的么？”
　　答：“不，是鱼肉的 。”
　　我汗了……
　　
　　64
　　我在前台解决顾客抱怨的时候才有意思呢，一个农民大叔拿着汉堡过来和我说：“吃出苍蝇了。”
　　我说：“啊？”
　　他打开盒让我看，你猜怎么着，神了，是活的！他也不动动脑子活苍蝇能是吃出来的么，还想让我给他把餐都退了(八十多呢)。
　　我来一句：“您别逗了，不可能有活的苍蝇。我只能把这个汉堡给您退了。”
　　他什么没说拿钱就走了，呵呵。
　　
　　65
　　今天一顾客跟我说：“我要一九珍，要一块冰。”
　　我超级认真的放了一块冰……
　　
　　后来问我同学，她居然比我还可怜。
　　一顾客说：“我的饮料要三块冰。”
　　她更是认真的给人家数了三块冰……
　　
　　66
　　顾客：“香辣鸡翅多钱？”
　　服务员：“7.5。”
　　顾客：“给我来半斤！”
　　
　　67
　　顾客：：“你们家丸子多少钱一斤？”
　　我：：“不好意思，我们家不买丸子。”
　　顾客：“不可能啊，昨天我女儿还给我买过呢？”
　　我：“你肯定是在我们家买的吗？”
　　顾客：“当然了，我还能骗你们啊，快点还不像卖啊，让我看看，那不是吗？那边一粒一粒的。”指着我们的鸡米花说道。
　　我晕，这个就是丸子啊…… 我：“小包7元，中包10元，大包14元，您要哪一种？”
　　顾客：“那么贵，不就是鸡肉做的丸子吗？都是骗人的，我才不上当呢。”
　　
　　68
　　有一天在大厅巡视的时候，佩带着腰包，里面放的东西可全了呢!
　　刚走到餐厅一区的时候,就听见有人喊：“服务员！”
　　马上走过去，微笑的对她说：“您好,需要什么帮助吗!?”
　　那位上了年纪的女士,很严肃的对我说：“请给我一头大蒜!!”
　　当时就有点晕，然后就告诉她：“没有!”
　　人家马上就告诉我：“你家这是什么餐厅啊！连蒜都没有？”
　　呵呵，晕倒了……
　　
　　69
　　一个外地人带孩子来买餐。
　　小孩:“来个肯德基。”
　　大人:“1个不够要2个。”(暴发户行的外地人)
　　我说:“先生肯德基是个品牌不是产品。”
　　大人:“ 你就给我拿2个肯德基~!!!!!”
　　我说鼓足勇气)“总配伙伴装2全家~~!!!!! 先生128元。”
　　
　　70
　　今天在总配，新同事做了个老北京后对着前台无意间就说了句：“前台脑白金好了！”
　　同事爆笑。估计他心里……
　　
　　71
　　早餐，一男的穿的挺体面地来点餐。
　　我：“您好欢迎光临。您是带走还是在这吃？”
　　对方：“在这吃，你们这有油条了？”
　　我：“对，三元一根。”
　　对方：“这么贵啊？不买了。还是给我来一碗豆浆和一个鸡蛋多少钱？”
　　我：（无奈）“对不起我们这不买豆浆和鸡蛋。”
　　对方：“啊？连这都没有你们还买什么呀？”
　　说完对方走人。我们前台人都很无奈的笑了。
　　
　　72
　　好多人管鳕鱼堡叫鳄鱼堡，那天有个人进来用很大的声说：“给我来包虾条。”其实是薯条……
　　
　　73
　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
　　
　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　
　　75
　　还有大娘进来直接问：“有没有卖包子的？”
　　
　　76
　　我有一次在前台，过来一女的，穿的还挺前卫的，上来就说：“来二斤鸡翅!”
　　“抱歉，我们鸡翅不按斤卖，按对卖。”
　　买完东西结帐，一共46.5元， 她说: “我从你这买这多东西，那一块五就别要了。”
　　我晕……
　　
　　77
　　有次晚上，一暴发男带着老婆孩子来餐厅点餐，然后看着1号套餐就说：“我要个23（元）的套餐。”
　　前台MM一听23的套餐，就问：“是儿童套餐吗？”
　　暴发男：“对，就是23的儿童套餐。”
　　转身配餐，收钱……
　　五分钟之后，暴发男又找来，估计是觉得儿童餐的份量太少了（我们这还没有M，所以儿童餐的玩具是收钱的）就嚷嚷：“我要一份23的套餐，你们给我儿童套餐，份量这么少，可是欺负我没来吃过肯德基？”
　　MM：“先生不好意思，份量少是因为儿童套餐里面有玩具。”（很温柔很耐心的）
　　暴发男：“送玩具？我是买给我儿子吃的，不是买给我儿子玩的。玩具，我不会去玩具厂买啊？”（很黄很暴力的说）
　　这时候前台已经有顾客围观了，我们的值班经理只好过来解决：“可能是前台收银员听错了，要不给您换一份可以吗？”
　　暴发男一边抹汗一边拍桌子：“换一份?换一份就能解决事情了?我说我要23的套餐，你们非给我儿童套餐，这是欺诈！叫你们老板出来！”（很不耐烦的拍桌子）
　　我们老大：“先生不好意思，我现在就是值班经理，你有什么事可以跟我说。”
　　暴发男一听更火了：“什么值班经理，我要找你们老板，把你们老板喊出来，快点！”
　　我们老大靠着收银机，不慌不忙的说：“先生不好意思，我们老板在美国……”
　　
　　78
　　刚出油条的时候，有顾客点了1个后见到油条惊讶的说：“啊？这油条就这么大点啊？缩水了吧？”
　　
　　更有顾客说：“连豆浆都没有，那油条你让我怎么吃啊？”
　　
　　实在无奈，我只好说：“配牛奶吃味道更好。”
　　
　　79
　　我：“您带走还是在这用？”
　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
　　我：……
　　
　　80
　　我在值班巡视时，有一顾客十分愤怒的说：“我要投诉你！”
　　我万分恐慌，赶快回答：“实在对不起，您有什么需要？”
　　顾客拿起一汉堡说：“你们给我的菜不熟！”
　　我当时就差晕倒了，留了一丝理智说：“我实在对不起您，肯德基的汉堡就是加生菜的，熟了您就吃不动了。”
　　
　　
　　81
　　某日午高峰后，进来两彪汗走到柜台。
　　顾客：“有没有大米？”
　　服务员：“你要来一份大包的鸡米花吗？”（我们习惯称大包鸡米花为大米）
　　顾客：“我要一份大米饭。”
　　服务员：“不好意思，我们这没有。”
　　顾客：“那你们这有汤吗？"
　　服务员："有，芙蓉鲜蔬汤。”
　　顾客：“好，来两碗，不加香菜。”
　　……前台笑成一片……
　　
　　82
　　我:“欢迎光临肯德基，请来这边点餐。”
　　顾客:“……”(以下是收银七步骤中的二三四五，略)
　　我:“这是您点的**X，请付XX元……”
　　顾客付钱，我找零。双呈递餐饮……
　　我:“欢迎下次光临，请慢走。”
　　顾客:“没有下次了，我明天就出国了，再也不会来了……”
　　我汗……
　　
　　83
　　看了这么多我也来分享个，是朋友告诉我的。
　　某日一年轻男子来到KFC，进门模特步在柜台停下，摆好POS，一撩头发（请想象樱桃小丸子中花轮同学的动作）：“小姐，给我来份麦香金猪。”
　　
　　84
　　你们没遇到过来了就说：“来二斤鸡翅，有没有鸡头啊！？！”前台全倒了，大厅客人全转身啊！！狂晕！！
　　
　　85
　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道:“我要一个‘**鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客**完，不如你先**一下原味鸡块怎么样？
　　
　　86
　　营运低峰，有一顾客上来就说：“来一肯德基……”
　　晕~~~遇到这事多了去了。
　　我说：“谢谢您，一共伍佰万是预付。”
　　他茫然了……呵呵
　　
　　87
　　有一回我们前台伙伴更逗。
　　一个顾客要一份北京不加葱，可乐不加冰。
　　她扭脸就对总配说：“谢谢总配，北京不加冰。**，给我打杯中可不加葱。”
　　别说总配合前台乐成一片了，就连顾客笑得眼泪都出来了。
　　
　　88
　　今天有一阿姨买原味鸡想要大点的，直接冲我喊：“给我挑俩后臀尖！”
　　
　　89
　　一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”
　　
　　90
　　一天，一老外要一个老北京，（中文夹着英文）因为后面没有黄瓜了，要向老外解释下，一时情急就说了句：“Old Beijing is no yellow瓜。”
　　几秒钟后，暴笑！！！！！！！！！！！！！！！