【你的感情，也被控制了吗？脱钩的…

【你的感情，也被控制了吗？脱钩的三个步骤！】要怎么样知道，这段关系是否值得继续走下去？【最简单的问题就是问自己，跟他在一起快乐吗？快乐的时候多，还是不快乐的时候多？】

突然有不一样的看法：我们怎么会期待一个困难的问题，有简单的答案？那些虽然感到不快乐却难以离开一段关系的人，会不会有些时候，是深陷其中、被控制而自己不知道？甚至，知道自己被控制，但却没有力气逃脱？

【爱，上了钩：你在这段关系裡，快乐吗？】

在跟伴侣相处的时候，你有这样的状况吗？

-儘管有所不满，我也不会直接对他发脾气，常常是憋在心裡，以避免引来更大的争吵。

-他对待我的方式，常常让我觉得有很多的挫折感。

-我常常觉得，不知道要怎么样才能让他开心。

-跟他在一起的时候，我常常都没有办法自在的做自己、或者是做自己想做的事情。

-我已经很努力了，不过不管我做的再多，好像都没有办法改变他。

如果上述这些题目，你有三题或是三题以上的回答为「是」，那么或许你在这段关系裡面，大部分的时候是不快乐的。而如果你几乎每一题答是，却仍然觉得自己很难离开这段关系，那么，可能要想一想这段关系究竟是什么勾住了你。

【脱钩的第一步：你在意什么？】

其实，有些时候我们就像是前面挂著一只红萝卜的驴子一样，明明这一段不满意的关系裡面，却被萝卜牵著鼻子走，这时候该怎么办呢？第一个要先知道，那根「萝卜」是什么！

心理学家HarrietBraiker最近重新出版的一本书《看穿无形的心理操控术》裡面曾经提到两个关键的因素让你「上钩」：

1.和对方在一起，可以获得你渴望的东西。Harriet Braiker指出，你可以问自己一个问题是：现阶段的生活当中，你最想要、需要什么？

2.你不想或不敢离开对方，是因为害怕失去一些你重视的东西。同样你也可以问，你最担心什么？最害怕失去什么？

书裡面提供了很多检核的方式，我这裡列出几个一般人很在意的东西，用损益分析的方式来讨论（你也可以自己增加其他在意的东西）：

【关系评估表】在意的东西：1、金钱；2、名声和地位；3、安全感；4、稳定的生活；5、和其他人的连接；6、称赞、赞同；7、性爱满足。

A在意的程度：1~5分；B维持现状的得失：-3~＋3分；C离开分手的得失：-3~＋3分；总分比较：D、E。

你可以在手机记事本上列出以上8个项目，然后分别给他们一些分数，1代表完全不重视，5代表非常非常重视，中间的2分到4分这是依照顺序由不太重视到很重视。试著找出你最重视的三个，然后问自己一个问题：如果离开对方，我会失去什么？会增加了什么？如果继续留在这段关系裡面，我可以获得什么、又会损失什么？你也可以做一个简单的统计（就像上面这张表，把A×B、A×C的总分写于D、E）。

【脱钩的第二步：辨识两大操弄手法】

当我们在一段关系当中不知不觉地按对方的话去做、或者是对方用某种威胁利诱的方式，让我们不小心「就范」，HarrietBraiker 虽然提到了五种对方操控你的方法，不过其实整体来说可以分成两大类：

1.制约：

心理学当中的行为学派，最有名的一个概念应该就是制约（conditioning），你可以想一想和他相处的过程当中，他是不是曾经做过下面这些事情：

【◎增强和处罚】：当你顺著他的意思做之后，他就会给你奬赏、称讚你、带你出去玩、或者是「不会暴跳如雷」。你害怕不照他所说的做，他可能会生气、哭泣、摆烂、或者是说一些很难听的话来刺你，甚至是情绪勒索等等。

【◎间歇或部分增强】：有时候你很努力的做、很努力的付出，他并不一定会回应你，不过，有些时候他会回应你，或者会说出我爱你、我真的很在乎你等等的话。因为你不确定他什么时候会回，所以你变得更在乎他的回应。

2.重创的经验：

俗话说一朝被蛇咬，十年怕草绳，和他相处的过程当中，你有没有曾经强烈被遗弃、怒斥、殴打等等的经验，于是你在那一次的创伤过后，再也不想去触碰那一块伤口、不敢违背他的意思？

【脱钩第三步：制约是双向的】

那么该怎么办呢？有一个心理学经典是「巴甫洛夫和他的狗」。由于每次巴甫洛夫拿食物来的时候，都会搭配按响铃，不久之后他制约了这隻狗，每次狗听到声音的时候，就会流口水。

不知道大家有没有想过，如果有一天这个狗他突然发现这个轨迹，然后想办法让自己不要流口水呢？巴甫洛夫会不会做出不一样的实验或反应，例如拿来更多的肉、或者是把它放出笼子之类的？

 改变的第三的步骤就在于，你可能需要练习觉察这些被控制的情况，然后做出「和以往不同」的反应。

根据Harriet Braiker的说法，操控者和被操控者的关系，其实是一个「双向制约」的过程，对方在制约你的同时，也被你所制约了。【如果你坚持并且持续的做出那些和以往「不一样」的行为，他也会被迫调整，甚至如果他真的在意这段关系的话，可能会好好检讨自己到底做了什么，让这段感情变成这样】。

例如，你可以在他下次情绪勒索你的时候，离开现场，或者是，当他用一些威胁利诱的方式唆使你去做某些事情的时候，利用不回应、或者是传讯息拒绝的方式，第一次第二次他可能会增加威胁的力道（因为他觉得奇怪为什么不管用了），但如果你持续下去，他可能就会做出其他的改变。

而在这个过程当中，其实最重要的是找到自己的安全感。你可以重新看看前面自己列出来的表格，离开的时候真的会失去这些东西吗？有多少是真实的情况，又有多少又是你自己的想像？

【走出那些你所恐惧的想像，你的感情才有可能和以往有所不一样。】

（海苔熊）