不是技术

情书吧，我不知道这里能不能写情书，但是总得找个地方保持吧

第一封

余：
思考了很久，本来想写一本小说，但是我觉得你不喜欢把自己的事分享给别人。我喜欢你姑且也算作是关于你的事吧。我现在在听音乐，所以才敢这样写下这封信，不，算作情书。你说你会看别人辛辛苦苦的情书，我信了，所以我也写了。这一段想表达我为什么要这样做。恩，为了追你。这是第一封，还会有很多封，你记忆力这么差，如果有一天你喜欢我了，那想不起来为什么喜欢我，忘了我们经历的，我觉得会很遗憾。你说喜欢一个人并不一定要学会记得，那是因为你不知道什么是真正的喜欢，如果真的喜欢一个人，回忆起一起经历的事会加深这种感情。感情到最后是对对方负责，如果不能回忆，那么怎么告诉他为了让他活的比所预见的好时需要做些什么，这和读历史的道理应该没差多少。
然后应该是抒情，和以前一样说一些风花雪月的句子？衣带渐宽终不悔，君子好逑，抑或是其他前人的诗句，或者用现代的一些煽情的话，如果思念有声音，那么我怕你会震耳欲聋。如果可以倒是真的想去翻一翻，用什么样的合适，不过这也是想想罢了。如果有一天，看着你的背影不会觉得难过，因为我知道你会有所感会回头看我，能看你画画，和你一起听音乐，和你一起下棋，看你敲代码，玩需要很快手速的游戏的场景，我觉得幸福大概也就这样了。
你不喜欢等人，那么我可以学着快点然后等你。可能你觉得一个为你改变的人是一个没有自我的人，那只是因为你看不到你自己在那个人心中的价值。我确实很多事情一开始会很有热情，而后冷却，但是依旧有些事情会坚持，对于喜欢你这件事，我不能保证有一天我会累，但是至少现在我觉得喜欢你很舒服，我不想改。所以要看你的坚持和我的坚持谁的坚持更久。
你所说的知己，这应该是一种相互的关系，如果只是单方面懂，那只能说另一方是一个简单的，容易被看透的人，并没有知己这一个说法。

共鸣这个词能看到是互相的关系。原谅我执着于这个问题。对，我就是不想让你成为别的女生的知己。
某天查数学建模资料的时候看到一句话，一次参赛，终生受益。你我都知道他其实是想表达什么，但是我觉得他表达的之外还有其他。至于杨，应该说这辈子我觉得至少他有一天需要我的帮忙我一定会去帮，因为数模有了一些朋友之谊。而之于你，我也许现在不能完全的懂你，但是我觉得至少比你在大学里面接触的其他人要足够了解你，如果两个人没有一起经历过什么就可以懂对方只能说这两个人要么就是一个太简单要么就是两个人的经历惊人的相似导致他们的想法也相似。知音难觅其实就是人与人之间的单纯的交流太难，还有就是这么多人中找到和你20年来经历相似的几率实在太小。睿智的人一定是看过了很多人见过了很多事，她有了数据库了解了你的一部分就能推断出你的另一部分，这些需要时间，一般文科生能做到吧，因为他们有太多的时间去研究人，而工科光要研究力学都来不及，弹性力学，流体力学，量子力学……。可能脑洞比较大吧，如果有强大的内核，也许有了各种人性格的数据库，机器人能懂你也说不定，这样一讲感觉把喜欢这两个字讲的没有感性上的滋味了。
然后我在想，该怎么结尾。这个姑且也叫文章吧，写的不那么尽我的意，但不想去改，因为语句朴素了点但很真挚，至于逻辑性不能说强。我本质是个适合读文科的人，但想到我的剩余生命中只能研究人文，我觉得与我的价值观不符。我也是个懒惰的人，很多问题能问就不想，我还有很多缺点我会改，这不是为了你，是为我自己的今后生命更有价值。其实就是我想学着成为你所喜欢的那类睿智安静的人，换一种想法也不是为了你吧，为了我自己想要的——和你在一起，我做出的改变其实也可以说是为了我自己。期限是多少呢？我也不知道，我只知道现在的我想到有一天你会和我形同陌路，我会难过，难过的不知道用什么样的词语可以姑且算作不矫情的形容。
末尾，我喜欢你，我知道你的缺点，但是我不会讨厌，我只是想要你活得比所预见的好。所以11点半你起床去吃午饭吧。另，你还欠我三包饼干，吃饭的时候等我4次。这么说来，你还欠我一份感情。
以上。
泠之
2017/9/11

回复

：
宣：
若是写小说的话，我并没意见。与其说我不喜欢分享给别人，不如说我不在意分不分享。
况且，以他人为原形的话，尚不需要他人同意。法律上并没有这样的规定。所以想要写小说的话，也尽可起笔。
以理而言的部分就这么多。
以情书而言，这是我拿到的第一封，算是有了新的经历。没有惊喜和惊讶，我依然很平静。
你喜欢我这件事，现在我大致明白，虽然不了解这情感是几多深切，但感觉有了一些背负：别人被我影响，我是为此感到不值当的。我并配不了谁，不珍爱自己的人如何珍爱他人呢？想到这里我也觉得要为自己的心行和他人的未来负责。我是没有给别人幸福的能力的（无论从物质还是心），身边都是黄沙，本躯亦为冰谷。纵然趋身深入，可见微星火光，但这渺茫的火光不足以支撑漫漫前路。心灵上如此凛远，物质上依然是可见的不充实的未来，何必选择我呢？或许你觉得喜欢和谈恋爱不需要在乎这么长远（但我觉得你尚且是以长远未来作为基础的），那和我的观念并不符合。若是以自己的终身幸福作为基础，望你可多加思
量。
我们之间的隔膜你也是明白的，对于婚姻，男女的观念，已然如此不同；可以用语言描述的物事理学，已然交流困难；何况无法描述的心意呢？若是我真的有心意，你要如何看懂那冰菱一般的心意呢？太过困难了吧，心意着着菱角的话。况且心意不同于事物，你没注意到，它就会就化为水，为雾，为烟云去了，没有再去追寻的机会，努力在这里是没有意义的。若多年以后，真的注意到了，它真的也已经化为烟云了。能不能让彼此欣慰，只是一瞬的事。若是把这心意误视作了冷霜，反而更加隔膜，更加无法理解，更加凛远，更加没办法明白以后的心意了……还是说，你真的觉得，你可以一瞬就能明白么，在我们的观念差距如此之大的情况下？
我不愿意等人，因为等待是对于一方的磨耗，你在等我，反而让我的心负累，有了磨耗你的歉疚，因此我不等人。这冰菱一般的心意，你不明白。
余
2017/9/11

第二封

余：

余：
并不想这么早起笔写第二封。对于喜欢你的事我也是考虑了良久，我把你规划进我暂且在规划的未来。我自知你是个凉薄之人，也知自己无法改变什么，但是如果想到有一天你不再联系大学同学，忘了我，我真的会不能自已，我拒绝这样的现实。
两年，我待你一直不同，只是最近靠近了才发现，原来世间真有这种感情，理智未动却早已沦陷。我不是需要别人照顾的人，如果没有光，那我自己就是光，没有火焰，我亦可以拾柴生火。至于我们之间的隔膜，谁和谁之间又是没隔膜，婚姻男女观念你我应是相似，认定了即为终生，或者你不知磨合一词。对于婚姻，谁又不是磕磕绊绊的一路下去，至于物事理学，至少比杨懂得快吧，如果你不愿讲，我亦可自学。至于音乐在你之前已然喜欢，若说棋艺，我不讨厌。我愿意看你看过的风景，学会看懂那些风景，一个人的想法是可以变得，况且本质上并没有太大的冲突，当然如果有一天你寻觅到那个可以看懂你看懂的风景的人，抑或你觉得我烦，请告诉我，我会自行离开。
说破并不是想让你背负什么，只是我不想让我的一些行为在你看来毫无逻辑。既然深爱那么又何必要瞒着那个人。至于负累，你不珍爱自己我可以替你珍爱，我并不需要你的珍爱，如果有一天我累了，我会离开，人生短暂，为何因为畏惧就不去追求自己想要的。
你不知等待的时候可以看看旁边的风景，或者可以听听各种类型的音乐，我的等待并不孤寂，无所谓磨耗。
现在于我，等待甚是开心。你尚不知幸福于我的定义。我只知道和你一起无论是什么都很幸福。于我，倘若不是自己想要的人，就算儿女双全，与子偕老怕是难以幸福。
如果不能考研到一所学校，以你心性，必是会和我渐行渐远，幸好我不准备转行。既然让我遇见了你，在你没有遇见你深爱的人，讨厌我之前，时间会证明。
我也是第一次写情书。不知道格式对不对。写情书挺废时间，若是古代鸿雁传书实在美事一桩，不想这么快写第二封。目前能说的就这些，我深知如果靠的太近会产生厌恶感，所以下一封至少一个月之后吧。
以上。
（勿回）
2017/9/11
泠之

第三封+第四封：

余：
这是第三封。你和我说你喜欢夜晚的高速公路，有机会我一定要去看看，我想知道在那种宁静的氛围里会想什么。我觉得肯定会想到你，如果没有靠近也许你就这样生生的被我错过。喜欢是什么，不想用华丽的辞藻去讲喜欢，喜欢可能就是陪伴。
写这一段的时候我刚刚和你吃完晚饭，你戴着眼镜很好看。等你的时候，我看着路边人来人往，看到了一些陌生有熟悉的人干着熟悉又陌生的事，背着吉他抽着烟静静从我前面走过。并未看到我，因为隔着一辆车。我在想有一天你会不会也抽烟，我觉得你对蔬菜都那么挑怎么会喜欢抽烟，如果真的有那么一天那么我会陪你戒烟。你那么小就开始熬夜，我竟然开始心疼小时候的你。小时候不应该都喜欢玩累了睡觉吗？后天我们要开始数学建模的国赛，只希望能画上一个完美的句号，不，不是句号，现在的我觉得我喜欢你可以直到我的生命终止。对于你的喜欢，数模其他组的朋友是知道的，她告诉我要含蓄，要学会布局，我没学会，我觉得爱了就是爱了，爱的纯粹无所谓得失，感情经不起算计，不过她说的没错，我该减肥，不是因为好看只是觉得我健康了才能照顾你啊。你不会开车，我会学，我们以后不用买车，但是如果某天你要去一个地方又有很多东西需要车的时候我们可以租共享汽车，我开，你负责看风景好了。如果你是冰川，上面尚有星星之火，难道你不知道冰川下面是深海，深海可燃冰比较多吗？
————————————–9.11————————————————————————————-
写这个的时候我也在听音乐，王俊雄的《月下独酌》，挺喜欢这样的感觉，可能是少时的影响，喜欢竹林，松涛，鸟鸣，琴声，水流，月光，还有吹笛的青衣男子，我不知道你喜欢喜欢这样的风景，很想看你吹笛子的样子。
我很想珍惜和你在一起的时间，所以想和你一起吃饭啊，不知道你会不会觉得烦。你问我我喜欢你什么，除了程序员特性还有干净，还有很多，你的回信的文风我喜欢，你对人的真诚我喜欢，你不会说谎，还有好多好多，你也有很多缺点，我不讨厌但不喜欢，比如熬夜会影响你的健康，我会担心。当情起也许就一往而深，我会慢慢的更加了解你，你身上应该还有很多我不知道但一定会喜欢的特质。动心的开始是你的世界观和我一样不想将就，一生一世一双人，还有很多无法一下子用言语表达但是确确实实让我感受到共鸣的地方。是很久之前。总之，我很喜欢你。
你说你喜欢沉稳的人，我说我想改变，这与我的坚守并不冲突，因为做事前不思考确实不是一个很好的特性，既然我认为是错的，那么我的世界观为何与你不同。目前而言想法与你不同大概在于对肉体的看法，在我看来，精神大于肉体，但不拒绝肉体的美感，美大家都喜欢。之后我想过了我能为你改变多少，你所说的心机我不知道是什么，大宅子的女主人我大概知道，然而我不喜，不喜欢这种争斗，生命短暂，为何要把心拘于宅斗，天地辽阔，为何要去争虚名夺浮利？沉稳我喜欢，但心机不是不会，只是疲惫，所以不喜。我说会为你改变但也只是基于我的原则。所以，对于人，攻于心机的人不讨厌，但如果会对我攻于心机的人，我一向敬而远之，如果万不得已一定要与这类人打交道，现在的我不知道怎么办但不可能不反击。不过，淡然如菊的人我是真的很欣赏，面对什么事，内心能保持波澜不惊，抑或不显于色，我很欣赏，在认识你之前也想做那样的人。但是单纯我也喜欢啊，而且改习惯是件麻烦的事，因为懒而且没有理由所以一直没改。
在你之前，我喜欢过很多人，别人都说你要学会打扮自己。我觉得我这样很舒服，既然喜欢他们要做自己不喜欢的事，为何还要喜欢，因为充其量只是好感，还在我可以控制的范围内。我也有单身一辈子的想法，因为我为何要去背负，要为另一个人去背负，对父母尽完孝，一个人听松涛看日出，看飞鸟流云再带一支竹笛不是很自在？所以在知道自己喜欢你，并且感情深到我自己不能控制时很挣扎。我觉得应该是在某个时间点，觉得和你在世界观上产生了一点共鸣。对你好，我也想看看这份感情深到什么地步，等你，我想看看什么时候我会觉得疲惫。
我也不知道为什么会这样，可能一旦思想上有共鸣就停不住，你说男女之事婚姻之事与我有很大隔膜，并不尽然，你我都希望一生一世一双人。和你相比，我可能更加纯粹了点，婚姻感情是两个人的事，至于其他人，因为我是一个精神比肉体看的重的人，比之嫖妓，我更介意我的丈夫与其他女生有思想上很大的共鸣，虽然也不能接收嫖妓，所以很矛盾啊，你觉得我和你没共鸣。但是我却是因为这共鸣喜欢上你。可能共鸣有，你没看到，又或许没共鸣部分大于有共鸣部分，我没看到。你说为什么异性不可以同性可以，因为异性一旦有了共鸣有很大的几率会相爱，而同性也有可能，但你是直的不是吗？我对于相爱的定义就是志同道合，如果你的定义不是这样，那么可以理解你能接受你的妻子有蓝颜知己。不过这是一个悖论，因为你不喜欢我，你觉得我很不懂你，你喜欢的是懂你的人。言及此，其实你不必因为我的喜欢负累，因为如果有一天我发现没有共鸣就会离开。
另外想法只要不涉及原则不会一成不变，我的原则大概就两个字纯粹。如果有善意那么我会也会报以善意。但绝不会以德报怨。至于如果有一天我有可以相爱的人，我亦会报以纯粹的真心，如果已有婚姻，有个视我为精神寄托的别人，我会明确拒绝，听起来矛盾但是如果藕断丝连怕是会玷污对夫妻情义的纯粹，而且我不是那个别人该精神寄托的人，这样看来亦是对纯粹两字的诠释。所以这点与你不一样，你说你会和她讲等一下。当然，对于异性间正常交往我也是欣然接受的。
———————————————————–9.12—————————————————————-

本来昨晚就想起笔，数学建模结束了。昨天中午我问你你愿不愿意再去美赛，除了杨的原因，还有一个就是我自己的原因希望你去，因为我想看着你睡觉，想喂你各种东西（你不拒绝的话），还想改善我们之间的交流，享受这种一起做有意义的事的感觉啊，当然还想让你作息能稍稍学会规律一点。有句话昨天也和你讲过，你觉得有点矫情：遇到你之后我才发现原来高考对的题目刚刚好。但事实，我真的有这种感觉。
数学建模的日子过得很开心，虽然我没抓好重点，你说你不希望我被你影响，我不能否认，你难道就没有听过一句话吗？如果两人一起久了，那么会越来越相似，所以说爱是一种很奇怪的东西。我并非不理智之人，影响不可避免，那么选择这个影响是朝着好的方面发展。
现在的我还做不到喜怒不显于色，其实最后一晚通宵，我不应该表露出来，事实是我也觉得做事放在首位，不管怎么困我也不会选择去睡觉，只是我还没学会隐藏自己的情绪，我是真的特别困。听你讲，我们在干事，你在那边吃东西不好，我觉得你很尊重人，我和杨属于比较随意的人，可能压根就没想到这一点，于是在你debug时候，我们在那边吃东西。这一些以后都会注意的。听过一句话，涵养在细节和一个人有负面情绪的时候能体现出来，我可能涵养还不够吧。
我想有一天你和我渐行渐远了，那么会伤心，等到不再伤心的那天也不太可能忘了你，忘了数学建模和你一起度过的日子，和异性这样接触，我是第一次，和喜欢的异性这样接触也是第一次，这样看来，老天待我着实不薄。多年以后再去听《穿越时空的思念》 ，怕是会潸然，因为我觉得21年来所有关于爱情的热情都给了你，你不必背负，即使潸然并非求而不得之后的怨念，而是对回忆的祭奠。我会想起那个这三个白天四个晚上，想起连橘子皮都懒得剥的你，吃茄子会吐的你，手速飞快的你，没有关机习惯的你，写文章有着浓浓的杂文气息的你，会在一些不注意的细节上很尊重别人的你，表达能力不好的你，喜欢宅着逛b站的你，有不定向记忆的你，看问题会思考的很长远的你，英语不好的你，睡眠质量不高的你，不喜欢被时间表约束的你，虽然懒但是责任心很强的你，非常守承诺的你……这个排比句不是很好，因为好的排比句需要回去改，我只想写一次，对你，我不想改，哪怕有些矫情，我也想把我脑海中的你和心中的你对你的喜欢向你一一展露，直到无遗。
结局于我，自然是不想接受的，于你大概依旧平淡。现在什么都没有发生，你我还有一年多一点点的时间，我还有机会，这样于我而言这样的结局我不想让它发生，所以我要用努力去改变这个结局，如果不可逆转，也不会执着，因为我已经从你的生命中走过，哪怕你忘了我的名字，却一定不会忘记我，这样于已成定局的事实而言也就够了。
写到这里发现已经很长了，然而这情书对你而言并没有很大价值，我突然有点不敢发你的邮箱了，因为会浪费占有你的时间，如果你有一天喜欢我了，那如果看这第三封信或许不算浪费时间，应该会有新的体验。我不想去写小说，不想去臆想你的想法，那不是你，所以我选择写信，记录我们的两年。我准备换一下星期一和星期二的课，就和任课老师好好说，胡老板说他们会答应的。至于班主任的课，我虽然很想和你一起上但是考虑到长远，周老师的更加适合我，我要的不是和你短时间的相处，我希望你的余生和我的余生是在一起的，我要努力学习，这样能追上你的脚步，所以我不打算换了。对于移动兼职，我今天又没去，我觉得这个和你的守承诺是冲突的，我还是失信了，因为我觉得写论文还有科研的事情更加重要，保证不会有第二次了，今后答应或者拒绝别人的事情前我一定会好好考虑的。
你应该还在睡觉吧，就算你说自己身体很差，我不会讨厌，只会心疼，如果爱没开始，会想你可能会想以后要照顾你，会想你能陪我多久，但是爱了所以不觉得麻烦了，照顾你是因为你是你，因为爱，而且现在我们还年轻，好好锻炼好好提高身体素质也不晚啊。生命本来就美好，我想，如果有你在，那样应该更美好吧。
——————————————————9.19———————————————————————
我不知这次是不是最后一次这样写，确实我还是很喜欢你。
你记得今天还要去办移动的100块钱老生套餐，还有英语我知道你虽然没回但是你都看了，此外还有素质分，城院赛你们是可以申请的，毕竟有成功参赛奖，对于你的那些文档，怕是没机会帮你带给班长了，你可以自行联系班长。
至此，你也知道我暂且想冷静了，但不代表我想放弃，你有些话很残忍，虽然我本来就知道，但是这样说与别人听这件事本身对我来说比较残忍，或许冷静一段时间之后就没那些感觉了，或许还有，项目的事情你还是要放在心上，我虽喜欢你但也不可能也没有这个能力说所有事我一力承担，你不用要去责怪她把你的聊天记录给我看，是我骗她给我看的，只看你评价我的一部分，她很善良也很单纯，然而我就是这么一个喜欢骗人的人，并非你所说的耿直，有时候耿直是因为这样舒服。我不觉得我成不了稳重的人，因为不稳重这个社会上是无法生存的好的。至于你的作息，我虽在意但不是你的什么人，况且提醒了未必有用。你想说欠我的怎么还，不用还，目前而言也没欠多少，记住我这个人就好了。
只希望你我都别后悔，可能我永远也没有那种气质，有可能有了然后你喜欢我，我却喜欢别人了。但是现在，我可以明确的说我确实是第一次那么喜欢一个人并为他做那么多，隐瞒的有一点，大概是你身上有我初中高中的回忆的映射，对于这一点我也想不清楚，其实我是什么样的人自己也不能很好的理解。其他感觉没啥好讲了。项目什么的还是要找你的。你说你不知道我喜欢你多久了。我也不知道，可能大一就开始，真的喜欢大概是一起做乐高，爱上大概是数学建模后期。大一喜欢可能是因为回忆，因为你的某些特质很像一个人，但是那个人读了文科，我也不知道他后面是什么样的，我只知道高中那会儿是心动过的，但他不知道，这次我不想错过，所以我干了这些事。
珍重。
宣
2017.9.23

第五封

余：
这一天没怎么和你讲话，其实我不知道你在晚饭之前有没有看到我发的信，突然觉得为自己这种想法感到悲哀，我竟然在等你来问我啥时候吃饭，怕是失了智了。我不知道你吃晚饭的时候有没有想到我，如果有那么一瞬我其实也病态地觉得欣慰，如果有至少我还是留下了那么一点点东西。
我决定冷静，有很多原因。最关键的一点是，喜欢你的这些日子，我回望了一下，我发现自己都不认识自己了，能这么无怨无悔以及温柔待人的样子，我自己都看不下去，我本质不是这样的人，可能是被荷尔蒙什么之类的影响了吧。至于目的，要说有但是我不认为你可以被我感动，影响的无非是习惯。现在看来，可能也没有影响你的习惯。
这些日子，其实另一个自己在另一旁观察自己做的事，要说这句话理解起来有点精神分裂的意味，正确的表达是除了感性之外还有理智在旁观。有一点原因是从来没有尝试过，可能觉得比较好奇是什么感觉，然后就随心所欲做了，现在挺平静，人的情绪是会被音乐影响，或许有情愫，但是那是火种，真的燎原就我个人而言，没有音乐怕是燎原不了的。只是不知道是真的是自己的情绪还是音乐赋予的，所以这样看来大概是比较适合从事艺术之事。没有受过良好的训练，诗人两个字是配不上，但是诗人的心还是有的。
所以细细分析对你的情愫，一开始还真的是因为回忆，那个高中校友最后读的是华东政法，和我是初中同学，初一初二是隔壁班，由于一些政策，补课之类经常一起，那时候很聊得来，就是和你之前那样可以辩论2个小时浪费你的时间一样，完后说我浪费时间，初三是一个班，那时候算是比较叛逆吧，有时候依旧会辩论，喜欢看水浒，然后评论里面的故事情节，后来开始诸暨中学的提前招生，一遍又一遍的考试，由于一些关于潜规则的原因，最后我们都没上，不过最后中考还是如愿以偿到了诸暨中学。诸暨中学的那几年可以说是我人生转折点，归根到底还是自己心态不对，学习方法，思考的习惯不对，结果你也看到了到了这里，但我心里从来不觉得自己智商差他们多少，当然承认和实验班有些人还是有差距，不过和上浙大武汉大学华中科技这些我至今都不承认智商比他们差。高中的日子挺灰暗的，人生第一次住校，第一次离家，第一次尝到很多失败还有孤单，他和我不是一个班，当年我是四班，他是五班，那时候没分班，平常也就打个招呼，周末一起回家，我不知道他有没有喜欢过我但是回家的时候等车站在他背后的感觉和车上半个小时说这一周发生的事情的时候真的很开心。可能一个人最灰暗的时候所看到的阳光就会很舍不得，但是结局很遗憾，因为心态问题我与他是越来越远，后来分班再后来我重读了高二，他始终不知道我喜欢过他，现在，我们没什么话可以聊，就像他说的我们这些初中同学能聊的只剩下回忆了。这种心态让我至此，所以不想再让它影响我的下半生。和你说这些也没有其他意思，我只是在想为什么大一会对你不同，现在想通，大概就是你身上有些特质与他很像。但是喜欢你从来不是想弥补遗憾，当成复刻，因为虽然有些特质像但气质是截然不同的。我不知道现在他是个怎么样的人，印象中他很阳光，喜欢爆粗口，喜欢打篮球，很仗义，很有责任感。而你没有这些。
一开始是因为你身上看到了回忆，后来是真的开始一点点了解你，最后剩下的是不是爱我不清楚，只是这次不想让自己遗憾。
接下来也没有时间去想这些乱七八糟的，先这样，就像我不愿自己变得不像自己，我也不会希望你屈服于感动，就算一开始有过这个念头也早就打消，事事于你考虑时候我说我并没想那么多你信吗？况且只是举手之劳。
总之，明天别忘记英语考试，之后你有什么打算还望与我说，理想的感情，就是付出的时候自己也在成长，无关恋爱无关回应与否。感觉再不找邵老师，怕是有点对不起他了。
至于这一堆话目的是啥，恕我直言我也不知道。
宣
2017/9/23/20:53

第六封

余：
你今天问我，我喜欢你什么，然后其实我之前回答过，只是你忘了。其实内心还是很平静的。因为我喜欢你这件事对于你影响并不大，以你的记性，忘了实属正常。你说喜欢的点有点怪异，我是很喜欢你的手速，不知道原因就是很痴迷。如果说究竟是因为什么喜欢，或者是什么时候开始喜欢，我也很困惑，但应该是很早，你没发现我们每次聊天都能聊很久吗？暂且不知道你的情况，对于我自己而言，能这样一直聊着没有多少疲惫感就只有你了。可能久远的记忆里面，很久前有个男生和我聊天也是这样的，前两封信里面提过他。不过后来渐行渐远了，现在大家都不知道从何谈起，因为有些事错过了那么就没法再来一遍。不可否认的一点，能让我喜欢你至此，绝对不是因为你的外表或者某些特质或者智商，应该是心灵有些共鸣，我现在没法用言语表达，因为一向是个凭着感觉行事的，最近我理智了不少，但是这个特质还无法剔除。
我所看清的自己，就是以德报德，这个之后才是以直报怨，辱母案的选择和这个顺序有关，这点大概是改变不了的。至于强求别人做事，我觉得确实不对，这个我会改，我很赞同实力的重要性，你也知道，在你之前我也提过。我不是一个认命的人，如果认准了一件事，会去想办法干，但是如果结局还是遗憾那其实也就放开了，只是我不会一下子就放弃，这种行为我的理解并非强求。对于名我若是追逐，那也许就不会不加学生会了。我暂且无法像你那样随性，然而很向往，这大概也是喜欢你的原因吧。对于世界观，我一开始就说，世界观除了核心不会一成不变，对于父母，若是有些事情他们本质错了，我并不会包庇，比如父亲贪污，我不会认为他养育我所以要为他遮掩什么，但是对于辱母案这种姑且算无妄之灾，我会从她考虑找对她最好的方式。我虽感情用事，但并非不理性。我如果喜欢上一个离婚的人，那么对于处子之身会有些遗憾但只能感叹自己没早遇见他，但这不影响我的爱，我会觉得如果早点遇见那么可以让他不受伤。总之，世界观一直在修正吧，会变得理智但是不会因为喜欢你完全否定自己原本的世界观。如果只有一个人，那么我也喜欢随心，他人干我何事，我做我喜欢的事，不损害他人的权益，无需阿谀奉承他人，这很美好，但是在实力达不到预期时，内心还是有些忐忑，若是简单的没那么麻烦的讨好，我还是会做，虽然本质也觉得有损君子风度，关于这个问题我其实并没有那么坚定，因为本质觉得是错的，如果本质觉得对，那不会用阿谀奉承这个词，可能会去用别的好听的词来掩饰。我所受的影响最深的教育，读过的书和现实世界的东西在争辩，对于这件事，我并不确定，可为何不可为之前是交给感觉，我的感觉一向是选择对我最好的方案。
我大概有些明白你喜欢的人，确切的讲是开朗阳光版的你自己，你比我正直和善良，更有社会责任感，对我而言，不了解我的可能认为我社会责任感极强，但是本质上我的正直和善良的初衷只是为了避开一些不必要无意义的麻烦，我觉得这样做对我而言会更好，虽然如果刻意为了让你有好感，不应该这样讲。我知道以真心换真心，真诚待人的人到底麻烦是少一些，所以我愿意成为这样的人，而非天生就是这样的人。
对于追求你这件事，最聪明的处理方式是顺其自然，不把喜欢你这件事说与你听，不烦你，修炼自己变成那样本来就欣赏的人，然我不愿赌，又或是这样做我的心不舒服，对于结局我不是很看重，哪怕你最后拒绝我也淡然接受，我只知道喜欢一个人何必要隐瞒，何必要设局，喜欢了那么就去做，如果你不讨厌那么暂且也可以算是一种自由，这些就是我的行事风格。
一年，如果有一天你有想要追求的女性请和我讲，我会祝福你然后远离。倒不是你若安好就是晴天什么的，没那么伟大，只是觉得这个时候，自己付出的感情是没有价值的，而且会给你产生困扰，我不愿这样，至于欠，你早不欠我了，因为喜欢的时候本就没有要求回报，而不喜欢的时候自然不会付出，所以时间点不同，欠一字怕是无法说起。而且是你让我懂得怎么样变得理智地感情用事，这样看来早就还清了。
宣
2017/9/27
第七封

第七封

余：

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这是第七封信，没有把它称为情书，因为情书不应该是这样的。

前些天，我们聊了很多，你的世界观，爱情观，价值观我多少是理解了。你的理智和冷静是显而易见的，而我虽也有理智，但是情感多于理智，纵然理智的知道为与不可为，但内心的哀伤和寂寥是不可忽视的。

现在一听初音未来的歌，就想到你，下网易云的初衷是想听你爱听的歌（在你眼里应当是一件表现我卑微的事），循环了你的歌单第7遍，我发现依旧没法喜欢上其中小部分歌，虽然不讨厌，但是不想骗自己，没法爱上，就像你讨厌蔬菜我却十分喜爱它们。但是绝大部分歌，我是非常喜欢的。

你说，你会喜欢上一个淡然，宁静，大气，稳重，又是主动型的女生，但是你如果发现你与她不合适就会行使分手的权利，你不会多在意谈几次恋爱，对于你所说吸毒变态艾滋病等一系列无法调和的因素存在导致你不得不分手这件事我很理解，因为是我，我也会如此选择。但是你对于来找你聊天的人来者不拒，简而言之即有了女朋友后和异性朋友保持的距离几何。这一点我查过知乎，google，百度，甚至问了和男朋友谈了6年的室友，了解了很多别人对这件事的看法，最后再问了自己，发现，理智觉得没错，但是假设与你交往，我会很介意另一个自己与你谈话的内容。你姑且是把我当朋友看待，与我聊天，吃饭皆是站在朋友立场，然而若我正与你交往，与你交往的我会介意这些你作为朋友与另一个我一起做的事。那本是你原则的一部分，然而这样一个介意你原则的我对于你的喜欢随着时间的流逝会不会被磨耗的一干二净，我不知道。

对于考研，我发了很多，姑且是想找人分享自己的看法，你说我是一个比较耗时间的朋友，所以其实发完我也犹豫，甚至有那么一点点后悔，这样是不是很打扰你的生活，这是一种卑微的心理。其实打扰与否，你自己会选择，作为朋友，我发了，回应选择权依旧在你手里，纵然你会考虑不礼貌回“哦”，又或者你有了兴致开始考虑自己考什么方向然后回话于我，所以这样想来，我发了没什么毛病。本质从来不是一个自卑的人，哪怕高中后面两年总成绩都在全校的后20%，但从未磨灭对梦想的向往，有很多缺点，有些致命的缺点导致高考失利，你也许有过一样的感觉，中考成绩不相上下的人去了华中科技大学，华东政法大学，而我，我来到了城院。这种打击是非常之大，但是无可奈何。只能说幸而看到了自己的缺失在哪里，也在努力地去改变。

再说对做有兴趣的事这一看法，我始终认为要看最有兴趣的事是什么，目标又是什么，如果因为眼前其实并不是最有兴趣的事，导致了最有兴趣的那件事没法完成其实遗憾应该是很大。所以这样看来，纵然不喜欢规划，不喜欢用时间表来约束自己，但为了全局，完成最有兴趣的那件事还是要接受时间表的约束。小不忍则乱大谋，道理都懂但是实施起来都有难度。考研前还是需要规划，不至于临到头了手忙脚乱。

另外对于你的生活习惯，作为朋友会觉得长此以往对你的健康有害，作为你的爱慕者，哪怕觉得越界，却也想讲，请你不要睡前再用你那个对耳朵损失有点大的耳机听不是那么适合睡前听的歌，请不要把手机放于枕头旁，会影响睡眠，请在11点左右放下你的手机，请按时吃饭，请不要一天到晚盯着手机……

虽然觉得不是那么合适，想放弃算是一个人的爱情，但是现在姑且还算你的爱慕者，但是我不会再去做一些卑微的事。你说，慢慢会知道的。我也赞同。
泠之
2017/10/3

第八封

余：
这几天没聊些什么，我不清楚你过得如何，在干什么，不过日刷B站还有听歌应该是有的。不过好像我觉得没有那么思念了，可能时间确实冲淡这种感情，又或许这感情变得理智，更希望的是感情所带来的好的改变，而非一定要在一起了，不过如果能和你待在一起干一些事情，心情是喜悦的。所以，对你的感情没那么容易消失。

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上一封信忘记提一件事，就是你说欠我的怎么还，我之所以想重述一遍不是想提醒你还，而是我想记录我们间的一切。最好的解决办法不是你还，而是我们在一起啊。不过你觉得老是欠着我很难受，另外你觉得在一起可能性很低，所以好吧你复习考研的时候别拒绝我的提问就行，不会很多，因为现在我觉得能google就google,能自己解决就自己解决，能问老师就问老师。你之前说你设计柜子是为了还我，说实话我是真的生气，第一是因为喜欢你，你若是不喜欢干这个事情，而我的原因让你不得不干这个事情违背了你的本心我会愧疚；其次就是你的名字在上面，你怎么能够用这样的心态干这个项目，我不知道怎么形容，大概是觉得这个与我的原则不符与你的也应该不符。幸而你后来也觉得不对。不过把你名字写进去，确实是我的错，我以后都不会这样对你，不过你是说一般坑你的人你都会记得吗？那么我坑了你这么多次，这辈子你应该不会忘记我，所以这样想来，觉得也挺好的。

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我现在在看视频解决arduino怎么控制电机的问题，怎么讲，我觉得幸运有吧，实验室有大佬走过这个路，他做的是小车，和我套路相似，不过不能直接用他的，要理解，而且做一个项目的意义在于自己学到的东西而非完成这个项目，有兴趣的是这个过程而非结果。今天又和之前数学建模认识的哈尔滨兽医网友聊了一会儿，他说他以后想考研来浙江，想吃吃南方的饭菜，我觉得我一般交朋友都是看头像，他的头像挺合我胃口的，不过你的头像很迷啊。至于考研，还是要努力啊，项目结束了我就要好好复习，感觉还是选机械设计，因为如果选电路原理，我怕是没有那么多精力，你如果还不知道流程我和你讲，就是高数，政治，英语全国统考，专业课你可以选择，比如你可以选理论力学或者机械设计，具体的你要看招生的pdf。

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不知道你会不会看这封信，听说王在你空间写日记。她说你偶尔会去看，她还分享给你QQ音乐的歌，你不是不喜欢别人推荐给你吗？好吧，这一段就是说，虽然没这个立场，但是我向来直白，我虽然也喜欢她，也知道你们没可能，我们也不是情侣，但是依旧吃醋了，恩，我很酸，很嫉妒。

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你说讨厌人追你吧，但是情书还是想写啊，你讨厌我也没办法，直到不再喜欢你的那天吧。现在，我不想听你的答案，只是你听着，我喜欢你，喜欢你的一切，纵然有些事情不能因为喜欢你妥协，但是你是目前关于爱情的异性中我唯一心悦的一个。
2017/10/6
泠

第二封回信

宣：
稍有小息，复汝八言
国庆事多是因为有小兼职，现已做完。

正文：
我听歌很杂，除了明显厌恶的歌曲，我基本什么都听。之前说过，我对于“人气”比较重的音乐，比如小桥流水见人家的小镇风情，是没有好感的，即使如此我也会去听这样的歌，你一样可以在我的歌单里找到——我的歌单里并不尽是我喜欢的歌，仅仅不讨厌而已……但欧洲古典风格我还是很喜欢的。
我自己也是这样，怎么样的人，怎么样的事，只要不算严重讨厌，就会接受，也就是所谓来者不拒。你总说，做什么事必然会导致什么样的后果，比如和异性聊天就会容易产生感情。不得不说，这么思考的话，和我来者不拒的原则是很冲突的。我虽然和鲁迅先生的想法并不一样，但他有些话我很赞同。他在《随便翻翻》里说道：
讲扶乩的书，讲婊子的书，倘有机会遇见，不要皱起眉头，显示憎厌之状，也可以翻 一翻；明知道和自己意见相反的书，已经过时的书，也用一样的办法。例如杨光先的《不得已》是清初的著作，但看起来，他的思想是活着的，现在意见和他 相近的人们正多得很。这也有一点危险，也就是怕被它诱过去。治法是多翻，翻来翻去，一多翻，就有比较，比较是医治受骗的好方子。
广泛的阅览比较来作为读书判误的依据，拿到读书之外也是通行的，所谓阅历足看人才能深切。真的如你所说，被某位异性的光彩卷进去，那只能说那位先生（女士）的定力实在是堪忧。就像读书一样，读一篇光彩照人的文章，价值观就被作者带走了，那样的人我只能评价他为不够成熟。至少能改变我最爱的事物（自己）的人，我是没见过的，我也没见过能把我带走的书，至多也只不过是“余生也晚已，莫书于前”。所以你说的问题，我自然不认为是问题，但对你是讲不通的。
作为顺便，说明了一下我来者不拒的原因。
生活一如既往，心态不改平常。
至于事务，毕竟是对情书的回信，我不想多提。至于她给我的歌，我倒是从没听过，也没去听的打算。虽然有些无礼，不过强行要我听什么歌的话，在我看来也是越权了。
但对于欠，我比较在意，但是姑且没什么能还，也只能这样吊着。。。
余

———-2017/12/1
这个故事也就这样完结了。大概半个多月前我好像喜欢上了别人。他是程序员，一个长着胡子比你矮但是比你懂算法的程序员。我叫他郁金香先生。对于这份感情，大概打算掩藏吧，因为也许和你说的一样，我觉得我不配。不是没有喜欢过你，但是喜欢不会是永恒，没有谁的喜欢可以坚持到永恒。现在我在这里码字，郁金香先生在码代码，做他的网页作业，他也有熬夜的习惯，而对于女性的看法甚至不如你，纵然明白非良人，但是所有的不堪一旦爱了就只剩下心疼，这就是爱的卑微，而我不准备让他知道，他说他要考ZJU，宁波很远啊，我的梦想当然也是ZJU，但现实大概是考浙工大吧。
不打算再更新，看过的朋友也算是一种缘分吧，也不打算删，权当是青春中一场美好的单相思，留个纪念吧。若是有一天对我动心，但是爱已经远去，如果没有那更好，ending