再見的他

再也没有亚猪的存在了

                   2009年2月18日   星期三   天氣跟心情一樣：酸 雨                      20：00
亞豬，
     我不知道你爲什麽總是不回我的信息，當你知道我喜歡你的那天晚上，我不知道爲什麽你會在00：15的時候給我發信息，我要是遲10 分鐘關機就會看到了。我開始有點責備自己爲什麽偏偏在那天關機，早上問你的時候你含糊的回答了我，事實上你什麽也沒有說，而我就算想問，也問不到什麽結果，那天你不回信息以後，我總是想問你，可我得克制自己不該問的不要問，不想你覺得我很煩，可是我卻開始煩我自己的行為了..但是我又想知道你到底怎么了？你是怎么想的？我不知道...以前你半天都沒有回或者沒有反應的時候，我會覺得無所謂~！我都不會這么覺得坐立不安，現在卻變得這么愛“計較”..這樣的感覺我覺得很難受。有點想哭..酸酸的心痛就是來源於你
     這幾天下雨的時候，我都出去走走，沒有帶傘，但是手上拿著一把傘，戴著帽子，導致路上的人都看著我，對於陌生人的眼光我沒有心情理會，可是心裡空蕩蕩的。飯也吃不下，我知道自己不全是因為你才吃不下，可是胃口就是沒有了...可一到半夜肚子就叫，總要過了12點方能睡著，這樣的日子我不知道我是怎么了，是因為你？還是因為別的瑣碎的事...我想都有吧。
     自那天晚上你發信息之後我都舍不得關機，但是我還是強迫自己關機了，因為知道不會再有第二次。但是我還是期待了，最終還是失望了。朋友說我沒有告訴你之前肯定對你抱過希望，可是我真的沒有過，就算有也是在你知道之後，可是我真是不該這樣去“自信”或者說是幻想。可是我的幻想始終是幻想，在鼓起勇氣給你發了那條：“以後不發信息就提前告訴我...”之後，我是徹底崩潰了，報告顯示：發送成功。我想我真的不該這樣主動了，於是閉著眼睛把你的號碼刪除了。
   媽媽知道了我喜歡你的事，也是叫我放棄，當然不忘激勵我。家長都不希望自己的子女受傷，尤其是感情上的。我告訴媽媽：我之所以打算告訴他就是說明我會放棄。這樣媽媽就覺得放心了一點。可是這樣的事也不是我說放得下就放得下的。好像我一直在學者放得下，到頭來學者放下是需要時間的。
   自己安慰自己的說法是 ：在家太閒了，所以想太多了，開學了忙碌了，就會好的。但愿如此吧···
    從小學到現在我都有寫日記的習慣，只是過去的日記本都不知道去哪裡了，那可是我成長的點點滴滴啊，如今都找不到了，我也不去找了，有的事我希望再放在現實中去回憶。看自己日記的時候，2008.9.7你就開始“存在”了.我不知道你的“截止日期”是什麽時候，我都不刻意去在乎了..“該怎樣就怎樣”。多么瀟灑的說法啊~！可是我不是瀟灑的人..

    
   朋友都安慰我，我說，以後我更難去喜歡一個人了。都說我否決太早，可是，我的“拿”與“放”不是一下子就可以敲定的事情...所以，以後的我會更加不會輕易喜歡一個人。這也是一事實，不然這三年我不會到現在才說有了喜歡的人。
  沒事一個人坐在家裡都會覺得身體在抖，很不習慣自己會在某一瞬間或者某一時間總想著關於你的事情...很想搖頭甩掉，可是甩不掉...所以感覺有點痛，但是這些你不知道，但是與你有關，但是也不想讓你知道...
   我不知道你會不會看到我說的這些，但是希望你不會看到。本想刪除這個你的專欄的，可是QQ空間提示說，我要是刪除的話就會扣減我的愛心分數5分。我竟然下不了手了，不是為了那5分沒了，就相信了我沒有愛心了；不是....而是，現在，你在我的左心房還是一跳動~！
     跟一些朋友聊著聊著，就真的開始有點想你了，可是爲什麽一想到你眼淚就出來了呢？不大喜歡這樣的自己，4月份就要考會計證了，以為把你這個“秘密”說出來我就可以更加安心的複習了，可是在空閒的時候還是想你了
   我也不明白，你的生日，你的愛好，你的恶習，你的一切我都是不了解，爲什麽我會覺得自己喜歡你，爲什麽？？？？？？而且還是一事實~~諷刺，可笑。..........爲什麽...........................................................
    我想我還老老實實的功我的專業ba ~媽媽說的我都相信了~~！
   以後要更加牢固家人在我心中的地位..可是，爸媽，允許我在這幾天痛一下吧，我沒關係的。這個痛我還是可以承受的.
   如果，某天我不再在這個你的專欄里寫下自己對你的真實情感，那就說明你在我左心房的某一刻“休克”了


2月19日 晚上12点
    告诉自己：對你既然不能有期望，那么連同思念也一起“失效”吧。 天知道這句話對我來說是一種什麽樣的否定，天其實也不知道。。。
           2009.2.19    星期四   21：07     天氣 冰山在融化
    年底的時候，我對自己說，要是今天下雨我 就選擇相信我們之間還有可能。一開始我忘記了我跟老天的約定，到了放煙花的時候下雨了..我還想著好端端的下雨做什麽呀...結果腦海的記憶就被刷新了。呵呵。於是很開心的仰望被煙花點綴的夜空.後來經歷了一些，原本不存在有什麽改變，也不想試圖改變和你之間的關係，但是因為你的“半夜襲擊”，我很想結束這樣的日子，我不想讓自己變得這么繁瑣或者我不像因為你而覺得自己每天都跟一鬱鬱不歡的人一樣。被你折磨著....在經歷了幾天的思想鬥爭后，又一次把自己的決定跟老天攤牌，說要是明天下雨我就要自救，不再因為你而這樣又痛又累的了；要是放晴，就相信跟你還是有希望的..我就堅持一下。但是我覺得這樣的氣候要放晴很難，連一點奇跡都不會有...只是想要老天也要我一起死心..要我沒有一點空隙留給自己.
     雖然我不大相信什麽奇跡跟命運，但是我還是選擇了去相信..
      早上看到媽媽穿棉衣了，我想外面肯定是好冷。媽媽說，外面下雨了，好冷啊。我就繼續窩在被子里，眼睛有點睜不開.....下午戴上帽子，穿得自己舒服點出去了。抬頭看到烏雲...心裡一點也不覺得有什麽了，到處走走，街上還是沒有我這么個“外星人”啊~！除了老人和小孩子戴帽子、係圍巾之外，沒有一年輕人這樣裹著...
      爲什麽大學以來我的身體是這么冰冷呢？不過手冰冰的~我喜歡~~！
     不知道你會在這個時刻選擇上線，真的是如一句話所說：你越期待的事越不會發生，當你不再期待的時候，你曾經急切尋找就在不經意間找到或者出現了。當然原文不是這樣說的，是我自己的理解.原文不記得了。但是就是這個意思.
     看到你的頭像在我的空間閃動，并沒有之前的興奮表情了，我不知道是不是對曾經期待的東西失去等待后，是不是得到的驚喜比原來更冷靜？甚至只能用沉默來代替我的回答&心情？
     其實我跟你都知道再怎么樣也回不到我們原來的樣子.只是不想對方覺得尷尬，就算我再怎么儘量跟你吵鬧著，我也不想說下去了，覺得很沒有意思。相信你也有同樣的Feel吧？但是我們都不說出來。這樣也好...蠻謝謝你的
    但是覺得跟你聊了半天之後，覺得一下子豁然開朗了，興許就是所謂的：解鈴還須系鈴人吧
    跟小學的liu宇說了半天，很想把我當時不能告訴你，卻能告訴他的心情跟他說，可是我忍住了，還是自己解決吧，我不想依賴他，現在的我跟他之間很陌生，他也覺得，我想的跟他都差不多吧，但是覺得時間久了就沒有“開封”的必要了。其實，還是希望他能幸福的。分開以後他在我心中只有種親人的感覺，可能是認識得太早太久，比你還要久還要早。是把？
    回來以後，把之前的一個決定燒毀了，燒了幾次才勉強化成灰。抬頭看天的時候驚奇的發現，竟然有放晴的跡象，我看到了藍天跟明亮的味道。很開心地跳了起來，手裡正拿著掃帚..讓我想到了 花兒樂隊 呵呵 跟一比較好的朋友說起這件事，他很理性滴說，要是難受就放手，即使舍不得也要“爬”出來...還有一朋友竟然跟我發火，叫我自己決定不要回信息了...真不知道他是怎么回事？這么不喜歡跟我說話就不要給我打電話呀。。。既然發火了，那我就以後就不跟他說了。
     但是，放不放晴都不重要了，難道不是嗎？20年來都沒有覺得這么累、這么難受過...所以就算不為了你，我也會為了自己跟在乎我的和我在乎的而選擇放棄你~~！不是心血來潮的，是我必須要做的事情。
   覺得很開心，至少沒有之前那么難受了..我想今天晚上我會在12點之前睡著吧？以後要把我的生物鐘給調過來了。正如把你恢復到大學之前的地位一樣...慢慢習慣就好了.
   還是不習慣聽到你在我面前說到你的感情...不是酸只是不喜歡而已。但是有什麽好要計較的？ NO

  希望這是倒數第二次的傾訴。允許自己在最後來個  總結
  這篇就當做是故事的 高潮部分吧  
  但是故事的發展和高潮甚至結尾都由我來劃上句號。
  事實上，故事的開始也是我一個人的事吧
  故事的開始被 發展 所替代了，而我也不記得“開始”的細節了...漸漸地...淡忘，到最後就遺忘了.....


2009年3月20號     星期5     天氣  陰晴
  
   最近似乎想了很多，與亞豬有關的，上次你肯定覺得我跟你說太多，讓你覺得面對我很不自然，可是我覺得他似乎不大明白我的意思，其實你也沒有必要太明白。其實我不想你誤會我的意思呢，我告訴你我喜歡你，就只是讓你知道而已，沒有別的念頭..開學到了學校之後，覺得對你的感覺漸漸淡了，畢竟我也只有死心這一條路可走，我不會去做第三者的事 ，要是因為這樣你覺得會很為難，我覺得只能做陌生人了，只是想不到你是如此的狹隘，難道我有對你造成威脅嗎？那天說那樣的“心裡話”是覺得把你當一朋友，并沒有別的想法...漸漸的覺得失望了，漸漸的隨著時間跟時局的關係，覺得你對我來說只是一個站，來不及停留就得前進...
    所以 ，這是我最後對你的感覺....希望你跟她幸福咯
      原來你也不是我的心跳
看了 傳聞中的七公主 之後覺得 裡面的小兵是我喜歡的類型，現在我把小兵當作一個“參照物”......再見吧 forever