程序员笑话收集

 

程序员笑话

均系从网上收集, 聊作程序员自己的调侃

Table of Contents

• 1 自行车
• 2 火车
• 3 问路
• 4 警告
• 5 山路
• 6 程序员的愿望
• 7 高效的程序员
• 8 开发时间
• 9 招聘
• 10 程序员的未来
• 11 面试Java
• 12 程序员vs妓女
• 13 电信局的程序员
• 14 问答
• 15 刹车失灵
• 16 编程语言
• 17 敲门
• 18 换电灯泡
• 19 富有
• 20 递归
• 21 地理学家和数学家
• 22 猴子
• 23 飞机起飞
• 24 万圣节vs圣诞节
• 25 换电灯泡
• 26 Keyboard not found
• 27 友好的 Unix
• 28 坏了的 LISP 机器
• 29 避孕方式
• 30 ms工程师与青蛙
• 31 换电灯泡
• 32 聊天
• 33 生活在 Unix
• 34 速度
• 35 数组
• 36 交付产品
• 37 上厕所
• 38 避孕套
• 39 ms技术支持部
• 40 今天我的电脑黑屏了
• 41 黑屏之技术支持
• 42 黑屏好处

1 自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”

骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

2 火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

3 问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

4 警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样？”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

5 山路

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”

软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

6 程序员的愿望

有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.

程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.

上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!

程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.

上帝: 还是让中国国家打进世界杯.

7 高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!

女友: 那好,让我们在做最后一次吧!

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

8 开发时间

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?

程序员: 3个月吧!

项目经理: 那给两个呢?

程序员: 1个月吧!

项目经理: 那100呢?

程序员: 1年吧!

项目经理: 那10000呢?

程序员: 那我将永远无法完成任务.

9 招聘

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」

那条狗就进去申请，但是被拒绝了。

「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。

狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。

经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」

那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。

「你有团队精神吗？」经理问。

那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。

「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。

「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」

那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

10 程序员的未来

一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。

"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"

上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"

于是他去问Lippman。

Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"

这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"

上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"

于是他去问Gates。

Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"

这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"

上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"

于是他去问侯捷。

侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"

这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"

上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"

11 面试Java

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：JAVA

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

面试官：知道什么是继承么

应聘者：我是孤儿没什么可以继承的

面试官:知道什么叫对象么？

应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

面试官：知道多态么？

应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？？

12 程序员vs妓女

程序员与妓女基本一样，以下为证：

1. 都是靠出卖为生。
2. 吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3. 越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4. 生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5. 名声越大，越容易受到青睐。
6. 必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。
7. 鼓励创新精神。
8. 喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9. 流动性较大，正常情况下没有工会。
10. 如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11. 都为防病毒的问题而烦恼。
12. 当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13. 一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14. 工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15. 女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16. 除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。
17. 程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18. 妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19. 程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20. 都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21. 妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22. 程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23. 程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）. 结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
24. 心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25. 程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26. 妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27. 新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28. 程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术。
29. 程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头。

程序员比妓女还惨

1. 妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑。
2. 女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3. 妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4. 程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5. 妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。
6. 程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7. 程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争

13 电信局的程序员

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。

B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。

C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果，程序员C 被录用了。

14 问答

Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？

A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？

A：这是因为Oct 31 == Dec 25！（八进制的31==十进制的25）

15 刹车失灵

有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

16 编程语言

如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。

如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。

一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。

17 敲门

“咚咚咚” “谁？” 过了很久…… “Java”

18 换电灯泡

换一个电灯泡需要几个程序员？ 一个也不要，这是硬件问题。

19 富有

怎么使用面向对象的方式变得富有？ 继承。

20 递归

要理解递归，你先要理解递归。

21 地理学家和数学家

（唔……这个貌似跟程序员没关系……）

地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”

这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”

数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。

该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。

过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。

地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”

数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

22 猴子

一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

23 飞机起飞

十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：

“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”

九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”

这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

24 万圣节vs圣诞节

为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？

因为 Oct 31 == Dec 25。

25 换电灯泡

换一个电灯泡需要几个微软程序员？

一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

26 Keyboard not found

Keyboard not found … press F1 to continue

27 友好的 Unix

Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

28 坏了的 LISP 机器

这个笑话大概来自70年代的米国：

一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。

专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”

专家关掉电源，然后打开。

运行正常了。

29 避孕方式

计算机科学家靠什么避孕？

他们的人格魅力。

30 ms工程师与青蛙

一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”

“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

31 换电灯泡

换一个电灯泡需要几个C++程序员？

你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

32 聊天

两个程序员在聊天：

“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

33 生活在 Unix

为什么程序员喜爱UNIX:

unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

34 速度

电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。

35 数组

一个存放了一半数据的数组：

悲观的程序员觉得数组是半空的。

乐观的程序员觉得数组是半满的。

真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。

36 交付产品

编译成功了！交付吧。

37 上厕所

三个男程序员上厕所解手。第一个上完后去洗水池洗手，完后开始仔仔细细的擦手，他用了一张又一张的手纸，擦干手上的每滴水滴，又对其他二位程序员说： 微软公司要求我们的工作非常精确。

第二个程序员解手后也来洗手，他只用一块手纸擦手并确信，用到了手纸的每一处。他转过身来说：英特尔公司不仅训练我们具有极端的准确性，而且还要有高效率。

第三个程序员也解完手，他直接走向门口并说道：“在Sun公司，我们撒尿根本不会溅到自己的手上！”.

38 避孕套

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。

一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。

最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！

39 ms技术支持部

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机, 载着几位高层管理人员飞往西 雅图机场, 可是空中布满浓雾, 能见度不到10英尺, 而且机上的仪表 也坏了. 他只好盘旋寻找地标. 差不多过了一个小时, 燃油眼看就要 耗尽, 机上乘客紧张万分. 透过浓雾的间隙, 驾驶员终于看到一座高 楼, 在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作.

驾驶员飞近大楼, 放下窗玻璃, 冲着那人高喊: "喂! 我在什么地方 啊?" 孤单的职员回答道, "你在飞机里." 飞行员升起窗玻璃, 做了 个275度转弯, 紧跟着一个漂亮的盲着陆动作, 停在了五英里外的机 场跑道上. 也就在这一刻, 飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动.

机上的乘客觉得驾驶员神了. 有一个问他怎么知道的. "很简单," 驾 驶员回答道. "他给我的回答百分之百正确, 但丝毫用处也没有. 因 此那里一定是微软的技术支持部. 从那里到机场距离5英里, 方位87 度. 还有问题吗?"

40 今天我的电脑黑屏了

仔细一查，是显示器线松了

后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了

太人性化了

41 黑屏之技术支持

用户：喂，是微软吗？

微软：是，您有什么事？

用户：不是说好要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。

微软：@#(百分号)$^/@

用户：你们到底黑不黑了？

微软：……

用户：说啊，你们黑不黑？

微软：黑。，盗版的才黑，你是盗版吗？

用户：是啊，100(百分号)盗版，绝对盗版。

微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？

用户：啊，在哪？我找找，找到了，是关闭的啊微软：@##$(百分号)^/(百分号)$#@$(百分号)……

用户：怎么了？需要打开吗？

微软：……是啊……

用户：可我不想打开自动更新啊，对了，我还把那个服务功能也关闭了。这会妨碍黑屏吗？

微软：……$/^(百分号)$#$#@@……

用户：说话啊，你们到底黑不黑啊

微软：……$/^(百分号)$#$#@@……

用户：喂！说话呀！你哑了？！

微软：您有什么事？

用户：为什么要黑别人电脑的屏？

微软：因为你使用盗版软件呀。

用户：怎么区别是盗版和正版？

微软：你没有注册就不是正版。

用户：桌面系统软件是干什么用的？

微软：是为电脑共享网络资源而用。

用户：哦，你做的软件就归你的权利了，想收钱就收钱，想不收就不收？

微软：应该是这样理解。

用户：嗯，软件资源是你的了！

微软：对呀！所以我们就可以黑盗版的屏。

用户：我有点不懂。

微软：你说。

用户：我买的电脑是你的吗？！

微软：不是！

用户：既然我的电脑不是你的，你凭什么侵犯我的权利？！

微软：我哪侵犯你的权利了？！

用户：你的软件在没经我同意的情况下，与我电脑在使用数据上接了轨。

微软：@#(百分号)$^/@

用户：你凭什么封锁我的电脑硬件的使用权？！

微软：……

用户：既然我花了钱买了电脑，所有电脑硬件的外流交换权你凭什么不让别人使用？！

微软：啊……！

用户：说呀！

微软：我做的软件我有版权呀。

用户：你有你的版权，那我呢？！……你可以做别的数据流，凭什么做与我电脑一模一样的？！

微软：@##$(百分号)^/(百分号)$#@$(百分号)……

用户：怎么了？……没想到是吧？

微软：……是啊……

用户：我可以不用你的桌面系统软件，但你也得给我交电钱买我电脑硬件通路的模式权利，不能说我接你的轨就要交钱而你接我的轨就免费。

微软：……$/^(百分号)$#$#@@……

用户：说话啊，你交点钱来，我改电脑硬件交换数据的方式。不然，我还得用那个与我电脑数据流方式一模一样的桌面系统。

……

微软：……

用户：不是说好要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。

微软：@#(百分号)$^/@用户：你们到底黑不黑了？

微软：……

用户：说啊，你们黑不黑？

微软：我不黑你了行不？

用户：不行！白纸黑字有记录在案，你说的要黑的。

微软：我不黑还不行吗？

用户：不行！

微软：……

用户：怎么了？又哑了！

微软：……我可以不要你交钱认证你是正版行了么？

用户：不行！

微软：……

用户：你黑啊！

微软：我再给您贴补点钱好吗？

用户：不是说好要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。

微软：@#@…用户：你们到底黑不黑了？

微软：……得饶人处且饶人，这是你们中国老人讲的。

用户：说啊，要不是你改方式就是我改方式，不然谁是谁非难说清。

微软：您放过我这一回好吗。

用户：不是我放不放你这一马，本来无事的，你自己热闹把事搞大，现在全世界人都知道了，怎么办？！

微软：……您说呢？！

用户：我要问问他们再答复你，你不能跑，随传随到！

微软：@##$(百分号)^/(百分号)$#@$(百分号)……

用户：听到了吗！

微软：……是啊……听……听到了……

用户：大声点！我听不清！

微软：听——到——了——！！！

42 黑屏好处

1. 从此非主流人类再也不需要换桌面了，这张黑图透着十分的酷，而且出自微软大家的手笔，最重要的是免费的。我喜欢。
2. 电脑菜鸟有福了，再也不需要可以的去找张黑图来测试液晶显示器有多少亮点，这张黑图是那么的纯，用微软，亮点？不见了！我方便。
3. 严重视觉疲劳的朋友有保健医生了，每一个小时强制性的强烈视觉反差能使瞳孔发生从量到质的变化，有利于视力休息，我高兴。
4. 担心孩子沉迷网络的家长们放心了，现在开始只要瞥一下电脑有没有出现黑图，就知道孩子玩了多久了，孩子到时间了，我上了。
5. 闹钟终于可以不要了，感谢微软为我们节省一大笔开支，现在的整点报时不再是那让人心烦的响铃声，而是这黑漆漆的画面准时出现，我迟到了。
6. 免费而直观的有效教育方式出现了，什么叫盗版？——这就是；什么叫黑客？——这就是。为什么我们家的电脑会出现这个？我买不起。
7. 最大最大的好处，所有男生都喜欢的好处。大家注意了，一旦被其他人抢先下手，可不是我的责任。——陪纯情 mm上电脑的时候，不妨偷偷打开系统更新，呵呵~一个小时后，MM尖叫声刺痛耳膜的时候，我们的白马王子出现了，恶魔算什么，让我来屠魔泡妞，切记：不要过快搞定，一定要在MM身边蹭出火花后，在MM似水柔情的眼眸中，优雅的让电脑恢复清新美丽……你问我为什么现在趴在地上？要知道：过河拆桥、念完经打和尚一向是网虫MM的优秀品德。我屁股好痛。

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Author: Guo Lihui <[e-mail]>

Date: 2010-01-03 15:57:43

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