【转】程序员笑话

1：程序员喝酒

　　我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”，时间不长就开始“频繁分配释放资源”，“cache”也是免不了的了，
　　不过我从不搞“轮巡”，也不会“捕获异常”，更不会“程序异常”，因为我有理性
克制的。
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　　2：程序员喝酒2

　　大家喝的是啤酒。这时你入座了。
　　　　你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
　　　　你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
　　　　你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
　　　　你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
　　　　你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

　　　　人到齐了，酒席开始了。
　　　　你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
　　　　你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
　　　　但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
　　　　于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
　　　　这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。

　　　　菜过三巡，你就不跟他们客气了。
　　　　你向对面的人敬酒，这叫p2p.
　　　　你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
　　　　你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
　　　　你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
　　　　可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
　　　　可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
　　　　有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
　　　　你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
　　　　你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

　　　　酒是一样的，可是喝法是不同的。
　　　　你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
　　　　你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
　　　　你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
　　　　你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
　　　　你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

　　　　酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
　　　　你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
　　　　你越喝脸越白，这叫资源不释放。
　　　　你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
　　　　你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
　　　　你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

　　　　酒过三巡，你也该活动活动了。
　　　　你一桌一桌的走，这叫轮巡。
　　　　你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
　　　　你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
　　　　你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
　　　　你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
　　　　你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
　　　　你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
　　　　你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
　　　　你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
　　　　可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。

　　　　喝酒喝到最后的结果都一样
　　　　你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
　　　　你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
　　　　你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
　　　　你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
　　　　你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

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　　3：程序员与妓女

　　程序员与妓女基本一样，以下为证：

　　1、都是靠出卖为生。

　　2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。

　　3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。

　　4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。

　　5、名声越大，越容易受到青睐。

　　6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。

　　7、鼓励创新精神。

　　8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。

　　9、流动性较大，正常情况下没有工会。

　　10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。

　　11、都为防病毒的问题而烦恼。

　　12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。

　　13、一个是Microsoft，一个是Plug&Play。

　　14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。

　　15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。

　　16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。

　　17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。

　　18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。

　　19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。

　　20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。

　　21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。

　　22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。

　　23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。

　　24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do{beep(1);sleep(9)}until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。

　　25、程序员手册：一套好的人机操作接口要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡接口的规定。

　　26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。

　　27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。

　　28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O
～～～的技术。

　　29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你甜头。

　　不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：

　　1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。

　　2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。

　　3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。

　　4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。

　　5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。

　　6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。

　　7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争

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　　4：系统程序员

　　1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看
不见的时候尤其明
显；
　　2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
　　3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
　　4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
　　5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
　　6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
　　7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
　　8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
　　9、总是觉得9号以后是a号；
　　10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

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　　5：校园笑话：我是程序员


　　　　最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”男孩说道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙简直太酷了。”

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　　6：话剧：程序员过沟
　　投稿：Flier
　　本剧内容纯属虚构，如有雷同……HEHE……俺也没办法了。

　　话说某市街道改建，某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员（SDK程序员赵某，VB程序员钱某，VC程序员孙某，DELPHI程序员李某）下班从公司里出来，看到门前的几条沟，于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽，SDK程序员赵某二话没说，轻轻一跃跳了过去，看到其它人纷纷把随身携带的公文包（类库）横在沟上踩着过沟，不屑地说，这么小一条沟，犯得着小题大做用那个吗？看我多么轻松多么洒脱多么……多么……（众人皆怒目横视之……）
　　接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先，飞跃而起……不好，还差一点才到……幸好凭着多年的（跳远？编程？）经验，单手抓住沟沿，颤巍巍地爬了上来，嘴里还念念有词“高手就是高手啊，虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛，有基础（SDK）就有一切的说……”（众人作瞠目结舌状……）看到别人跳过去了，可自己又跳不了那么远，只好再想办法了……VB程序员钱某，DELPHI程序员李某打开手提，连上手机，开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙，打开公文包，把几块衬板拆了下来，然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子（类）做得不怎么样，不过先把这个项目应付过去，有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
　　这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”，安装简单，使用方便，拉出一头，对孙某说“大虾，顺手拉兄弟一把……”，于是把绳子系在沟两边的绿化树木上，踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖，“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来，抓住钱某，“破坏绿化树木，罚款XXXX元，交钱，交钱,交钱!”（老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈，只好边掏钱，边对着后台叫道“导演，我这可是因公牺牲，不给个烈士称号也得报销”，后台一个臭鸡蛋飞出，“叫什么叫，我这个月的粮饷还不知哪里去领呢，都什么时代了，你不下岗都不错了……”）
　　李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的“铝条.ZIP”  

自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？"
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’"。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了"。

火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌"。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。"
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他"。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊"

问路
有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？"
下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中"。
热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作"。
“没错"，地面上的人说到，“你是怎么知道的？"
“呵呵"，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用"。
地面上的人说，“你一定是管理层的人"。
“没错"，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？"
“呵呵"，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了"。

警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？"
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员"。
那妇女说，“这又怎样？"
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error"

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