笑话一 爆笑：收集

 1.一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”  　　他说：“是啊。”  　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！  　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”  　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”  　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”  　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”  　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”  　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”  　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”  　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！  甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”  乙老师见状问：“写的是什么啊？”  甲老师：“写一个王子和公主的故事。”  “不错啊”乙说。  “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"  公主回答‘yes",  接下来的全部都是中文  老公: 现在几点？  老婆： 十点。  老公： 整吗？  老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!  老公： 我是问十点整吗？  老婆： 十一点再整吧。  老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。  老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？  老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?  老婆： 整整整，现在就整！！！！！  教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。  我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光。。。 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。 记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线。。。

 

2.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生()说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

 3.

老板：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。"

 

4.来自：中华纪念网姓氏笑话几则

一、日本姓氏的笑话
    课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”
    一个学生站起来大声回答:山本五十柳

二、小卞与大卞
这是一个朋友的朋友公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问："这位先生有什么需要帮忙的吗？"
男子也笑道:"你好！我找个人。"
"您找哪位呢？"
"你们这有个卞经理在吗?"
"我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？"
"快四十了。"
"喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。"
"谢谢。"
"不用。"
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问："你找谁？""
您好！请卞经理在这吗？"
"大的还是小的？"
"大的。"
"大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？"
"方便。当然方便。"
那人伸头向另一间办公室喊道："卞秘！大卞秘！"
一个小伙子应声走过来，那人介绍说："这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。"男人把来意一说，卞秘就介面道："这事经理交待过，说你直接找会计科就好了。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。"
真实补充: :)
刚到单位的时候，一次和领导们吃饭，显了一下自己小小的酒量!
打这以后,我们主任逢人就说: 小卞能喝! $@#^&*@%
同一届的一位同事,对我的姓氏特别敢兴趣! 每逢人多时候我经过, 他必"小卞,大卞..."叫个不停! 以此博得一阵笑声!
有一次我径直走向他,指着他的嘴说: "看你满口小卞,大卞的!" , 大家先是一愣,然
后哄然大笑! 从此,我的世界清静了许多.

 

三、
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业者名叫吴嫣梅。 
我中学校医室有个校医名叫段珍，我们都不去她那儿打针。 
我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。 
吴安全------是个司机。 
我初中时，学校教导主任叫焦厚根，用苏州话念和“脚后跟”一模一样。 
哥哥叫陈剑桥，弟弟叫陈复旦，但是两人高中都没有念上。 
有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。 
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个叫陈尿的，拿电话照号码打过去，“喂，我找陈尿。”“我就是！” 
交大一同学名叫费彦，开学点名笑翻了一片。后因此改名费红忠，结果原来没笑倒的这次全笑倒了。 
俺有一病人，叫田经理，实际是个下岗的。 
我有一同学，电工，名字庞光大。 
小时幼儿园有男女两个园长，男姓龚，女姓母。 
一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。

四、哪些姓氏的人结婚会闹笑话
姓「施」的嫁給姓「江」：「江施（僵屍）」；
．姓「劉」的嫁給姓「夏」：「夏劉（下流）」；
．姓「賴」的嫁給姓「吳」：「吳賴（無賴）」；
.姓「侯」的嫁給姓「袁」的：「袁侯（猿猴）」;
.姓「巴」的嫁給姓「王」的：「王巴（王八）」;
.姓「羅」的嫁給姓「嚴」的：「嚴羅（?羅）」;
.姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「惠駱（賄賂）」；
.姓「應」的嫁給姓「劉」的變「劉應（流鶯）」；
.姓「梁」的嫁給姓「戚」的變「戚梁（淒涼）」；
.姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」；
.姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」；
.姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；
.姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃何（黃河）」；
.姓「毛」的嫁給姓「應」的變「應毛（陰毛）」；
.姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「朱毛（豬毛）」；
.姓「蔡」的嫁給姓「蘇」的變「蘇蔡（蔬菜）」；
.姓「魯」的嫁給姓「龍」的變「龍魯（隆乳）」；
.姓「辜」的嫁給姓「杜」的變「杜辜（打瞌睡）」；
.姓「毛」的嫁給姓「吳」的變「吳毛（無毛）」；
.姓「施」的嫁給姓「?」的變「?施（?屍）」；
.姓「牛」的嫁給姓「黃」的變「黃牛（黃牛）」。
.姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」；
.姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「蕭施（消失）」；
.姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「劉黃（硫黃）」；
.姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「宋鐘（送終）」；
.姓「王」的嫁給姓「?」的變「?王（陣亡）」；
.姓「余」的嫁給姓「郭」的，離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。
.何婉抱小姐嫁給連先生──聯合晚報。
.何蓉憶小姐嫁給「譚（談）」先生──真是「談何容易」啊！

五、姓氏太古怪闹出小笑话
　　几年前，龚先生到法库县的一个小村子办事，路上见有人赶马车，便上去要求捎个脚，坐上车后他便问赶车的老汉，“大爷，你贵姓啊？”“我姓母，你呢？”“我……我姓龚。”龚先生虽然说得一本正经，但还是被赶车老汉用并不友善的目光上下打量了个遍……
　　4月5日，循着刘先生说的地址，记者联系到法库县叶茂台镇，镇政府的工作人员说，全镇有三四户姓母，约有10人，都是亲戚。
　　昨日，本报征集古怪姓氏热线还接到9个少见姓氏，分别是“佡(nǎo)”、“冮（音刚）”、“祃（音骂）”、“禹”、“羡”、“母”、“遆”（音帝）、“郐”（音快）、“麻”。

 

 5.

某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，收集的名字是五花八门，啥都有，但是，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用！！！

6.

1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
2当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
13某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
18三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
24化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头
26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
28某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
34老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心

7.

大伙都知道坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…

8.

 

 

 

 

 

 

 

1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
2当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
13某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
18三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
24化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头
26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
28某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
34老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
2当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
13某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
18三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
24化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头
26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
28某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
34老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心