脑筋急转弯

难道科比努力的犯罪也可以因为努力而得到支持?

说话用点脑子烧饼

装逼不是你的错,但是在我面前装逼就不对了
装逼就要装的像逼

甲：你的香蕉袋子放到我这边了吧？
乙：你把它戴到我头上吧！

什么东西经常会来，但却从没真正来过？明天

人生不在于长短,而在于精不精彩。
脸大压力就大

一对父母带着孩子去租房,结果房东说:我们不会把房子租给带孩子的人的,这个时候,父母二人就无奈的走开了,不过孩子却留下了,
他再次的敲开了房东的大门,他说了一句话,结果房东就高兴的把房子租给了他们:孩子说:我租房,我只有父母没有孩子。

1，为什么好马不吃回头草？ 后面的草全吃没了
2，为什么暑假一定比寒假长？ 热胀冷缩
3，为什么大雁秋天要飞到南方去？ 如果走就太慢了
4，为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
5，为什么自由女神像老站在纽约港？ 她坐不下来
6，为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
7，一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？ 狗生狗
8，为什么老王家的马能吃掉老张家的象？ 他们在下象棋
9，小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 因为小张穿着鞋子
10，农夫养10头牛，只有19只角，为什么？ 有一只犀牛
11，小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？ 刷的是假牙
12，一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ 拔腿就跑过去抓
13，小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ 妈妈是老师，小红是学生
14，邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？ 下雨天才漏雨，晴天当然不漏
15，为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活决不罢休？ 因为没人敢劝架
16，大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 小羊还没有出生
17，一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 是企鹅
18，小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？ 人都是一个一个的，没有半个
19，猴子最付厌什么线？平行线，没有相交（香蕉）
20，小明的肚子明明是已经胀得受不了，为什么他还要不停的猛喝水？ 掉到河里了，被迫的
21，盆里有六只馒头，六个小朋友每人分到一只，但盆里还留着一只，为什么？ 一个小朋友连盆端着了
22，小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 因为他给了老板80元
23，路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？ 因为司机把猴子屁股当红灯了
24，小明总是喜欢把家里闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ 修理小明
25，小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可老婆还是抱怨不断，为什么？ 因为小李是每天凌晨回到家的
26，胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？ 因为下面没水
27，一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个pol.ice给拦了，为什么？ pol.ice要坐出租
28，一架飞机失事了，发生了严重的爆炸，工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤，为什么？ 全死了
29，有两个小孩长得一模一样，生日也完全相同，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 她们是多胞胎
30，有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印，为什么？ 她是倒着走的
31，小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己家里一样，没有感到丝毫不便，为什么？ 小王是婴儿
32，布和纸怕什么？布（不）怕一万，纸（只）怕万一
33,中国的内地产什么？ “玉”
34，用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 光着脚在地上踩
35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候
36，比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子
37，什么书中毛病最多？ 医学书
38，什么动物可以贴在墙上？海豹（报）
40，红豆的小孩是谁？南国（红豆生南国）
41，人早晨醒来第一件事是干什么？ 睁开眼睛
42，什么鸡没有翅膀？ 田鸡
43，打什么东西既不花力气又很舒服？ 打瞌睡
44，什么水要按计划发放？ 薪水
45，制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？ 报纸
46，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 没牙齿的
47，有什么东西人们都不喜欢吃？ 吃亏
48，猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？ 骂人
49，书店里买不到什么书？ 遗书
50，一年四季都盛开的花是什么花？ 塑料花
51，一个圆孔的直径只有1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔，那它是什么？ 水
52，什么动物没有方向感？麋鹿（迷路）
53，狐狸精最擅长迷惑男人，那什么”精”男女一起迷？ 酒精
54，哪位古人跑得最快？曹操（说曹操曹操就到）
55，火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？ 铁轨上
56，时钟什么时候走？ 时钟不会走的
57，有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 棺材
58，蛋壳有什么作用？ 包蛋清和蛋黄
59，什么事每人每天都必须认真的做？ 呼吸
60，什么车子寸步不难行？ 风车
61，什么比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品？ 划拳喝酒
62，世界上什么地方的海不产鱼？ 辞海
63，什么竹子不长在土里？ 爆竹
64，请你把九匹马平均放在十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么办？ 把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈
65，一个人想在一夜里变成百万富翁，他怎么办？ 做梦
66，怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ π
67，满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分啊？ 用吸管
68，盲人是怎样吃橘子的？ 瞎掰
69，生米不小心煮成熟饭怎么办？ 开饭咯~~~
70，一根棍子，要使它变短，但不许锯断、折断或削短，该怎么办？ 拿一根比它长的比较
71，幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事？
72，孔子有三位徒****贡、子路和子游，请问哪一位不是人？子路（指鹿为马）
73，有四个人在房间里打麻将，一个pol.ice来历把四个人带去警局，请问房中还剩一个人是谁？ 一个叫麻将的人
74，兰色的笔能写出红字吗？ 写个“红”字当然可以
75，你能以嘴快的速度把冰变成水吗？ 将“冰”字的两点水去掉
76，冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽，但他见了一个人乖乖地脱下帽，那个人是谁？ 理发师
77，哪一个月有28天？ 每个月都有28天
78，一群女子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入，你说她们最想遮住哪？ 那个男人的眼睛
79，一头公牛加一头母牛，猜三个字！ 两头牛
80，问读完北京大学需要多少时间？ 一秒就够了
81，哪一颗牙最后长出来？ 假牙
82，铁放在外面要生锈，那金子呢？ 被偷走
83，五个人分6个橙子怎么分才算合理？ 榨成橙汁分
84，为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 绝代佳人
85，一个数字去掉前面第一个数字是13，去掉最后一个数字是40，原数是多少？ 四十三
86，新买的袜子怎么会有一个洞？ 没洞怎么穿
87，有一个字，人人见都会念错？是什么字？ 错
88，汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 备用胎
89，一个人上了独木桥，可是这时候后面来了老虎，前面又有一条蛇，下面是悬崖，请问他最后是怎么过去的？ 昏过去
90，有一头牛，头朝北，向右原地转三圈，然后向左转两圈，接着再往右转一圈，这时候他的尾巴朝哪儿？ 朝下
91，为什么白鹭鸶总是缩着一只脚睡觉？ 两只脚都缩着就摔了
92，身份证掉了，怎么办？ 捡起来
93，麒麟飞到北极会变成什么？冰淇淋（冰麒麟）
94，蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄
95，123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？1最勤劳2最懒惰（一不做二不休）
96，糖果是公的还是母的？母的，因为它会生蚂蚁
97，有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么？梦露，玛丽莲（连）梦露
98，象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮擦（象皮差）
99，星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，歌中有「天上的星星不说话 」
100，哪一家的路最窄？冤家（冤家路窄）

 

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  脑筋急转弯题目：毛毛说：10＋4＝2，老师也说对，为什么? 【脑筋急转弯答案：10点+4点=下午2点】  
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  脑筋急转弯题目：明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么? 【脑筋急转弯答案：什么也看不见】  
 
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  脑筋急转弯题目：世界上除了火车啥车最长? 【脑筋急转弯答案：塞车】  
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  脑筋急转弯题目：上海的南京路，来往最多的是什么人? [答案] 【脑筋急转弯答案：中国人】  
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  脑筋急转弯题目：三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么? 【脑筋急转弯答案：叫“救命”】  
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  脑筋急转弯题目：小红口袋里原有10个铜钱，但它们都掉了，请问小红口袋里还剩下什么? 【脑筋急转弯答案：一个洞】  
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  脑筋急转弯题目：猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? 【脑筋急转弯答案：没掰到一个】  
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  脑筋急转弯题目：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? 【脑筋急转弯答案：请问怎么拴？】  
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  脑筋急转弯题目：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? 【脑筋急转弯答案：小老虎】  
 
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  脑筋急转弯题目：亮亮的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? 【脑筋急转弯答案：每年的三月三十日】  
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  脑筋急转弯题目：两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 【脑筋急转弯答案：狗不会出汗】  
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  脑筋急转弯题目：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害? 【脑筋急转弯答案：只要你不去喝它】  
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  脑筋急转弯题目：亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么? 【脑筋急转弯答案：没人来喝喜酒. 】  
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  脑筋急转弯题目：小明只会花钱，天天花很多钱,可最后却成了百万富翁,为什么? 【脑筋急转弯答案：以前是亿万富翁】  
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  脑筋急转弯题目：有两个人决定进行自行车比赛，看谁的自行车跑的快，比赛在一个平坦宽敞的体育场里进行，但当比赛开始时，他们两个却谁也不愿意领先，反而都在慢悠悠的骑，已知他们两人都不会互相谦让，也没有外来因素干扰，总之，一切都很正常，这究竟是为什么呢？ 【脑筋急转弯答案：他们交换了自行车】  
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  脑筋急转弯题目：什么时候四减三会等于五? 【脑筋急转弯答案：四个角的东西切去一个角. 】  
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  脑筋急转弯题目：胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5？ 【脑筋急转弯答案：指针已经转过一圈了】  
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  脑筋急转弯题目：刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？ 【脑筋急转弯答案：被风吹熄了】  
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  脑筋急转弯题目：胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 【脑筋急转弯答案：因为水池里没有水】  
 
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  脑筋急转弯题目：警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么？ 【脑筋急转弯答案：因为不动较好打】 
脑筋急转弯大全及答案 
  
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  脑筋急转弯题目：什么人是不用电的? 【脑筋急转弯答案：缅甸人。 】  
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  脑筋急转弯题目：至少要多少时间才能读完清华大学?
【脑筋急转弯答案：几秒。 】  
 
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  脑筋急转弯题目：火柴盒内只剩一根火柴棒。A先生想点亮煤油灯，使煤炉起火，并烧热水的话，应该先点何物较佳？
【脑筋急转弯答案：应先点燃火柴棒。若没将火柴棒点燃，其他的部分就不能发挥作用了。 】  
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  脑筋急转弯题目：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么？ 【脑筋急转弯答案：因为她看到的是映于镜子内的自己。 】  
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  脑筋急转弯题目：什么时候时钟会响13下？
【脑筋急转弯答案：坏的时候。 】  
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  脑筋急转弯题目：什么情况一山可容二虎？ 【脑筋急转弯答案：一公一母。 】  
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  脑筋急转弯题目：为什么青蛙可以跳得比树高？ 【脑筋急转弯答案：树不会跳。 】  
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  脑筋急转弯题目：在狩猎公园的池子中，鳄鱼正咬住管理员的帽子游走；只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。但是，并没有人的帽子不见了！为什么？
【脑筋急转弯答案：鳄鱼把戴此帽子的管理员吞下去了。 】  
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  脑筋急转弯题目：纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ 【脑筋急转弯答案：纸上写着“不要念出此文”。 】  
 
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  脑筋急转弯题目：一架空调器从楼掉下来会变成啥器？ 【脑筋急转弯答案：凶器。 】  
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  脑筋急转弯题目：电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么？ 【脑筋急转弯答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物】  
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  脑筋急转弯题目：马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么？ 【脑筋急转弯答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人】  
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  脑筋急转弯题目：有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧? 【脑筋急转弯答案：消防队着火了】  
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  脑筋急转弯题目：李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的？ 【脑筋急转弯答案：他刷的是假牙】  
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  脑筋急转弯题目：王先生在打太极拳时金鸣独立，站多久看上去都那么轻松，为什么？ 【脑筋急转弯答案：因为他在照片里】  
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  脑筋急转弯题目：一天晚上，A君在家读一本有趣的书，他的妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然手不释卷，读的津津有味。这是什么道理？ 【脑筋急转弯答案：A君是盲人，他读的是盲文书】  
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  脑筋急转弯题目：一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死？ 【脑筋急转弯答案：饿死。】  
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  脑筋急转弯题目：每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ 【脑筋急转弯答案：有太多的女人】  
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  脑筋急转弯题目：在什么时候更确定自己是中国人？ 【脑筋急转弯答案：外语考试的时候】 
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  脑筋急转弯题目：什么人每天靠运气赚钱？ 【脑筋急转弯答案：运煤气的工人。】  
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  脑筋急转弯题目：一个猎人，一只枪，抢射程100米，有一个狼离猎人200米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？ 【脑筋急转弯答案：枪长一百米。】  
 
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  脑筋急转弯题目：印度人为什么用手抓饭吃？
【脑筋急转弯答案：因为手比脚干净。】   
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  脑筋急转弯题目：为什么流氓坐车不要钱？ 【脑筋急转弯答案：囚车。】  
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  脑筋急转弯题目：三个人，竖着站成一排。有五个帽子，三个蓝色，两个红色，每人带一个，各自不准看自己的颜色。然后问第一个人带的什么颜色的帽子，他说不知道，然后又问第二个人带的什么颜色的帽子，同样说不知道，又问第三个人带的是什么颜色的帽子，他说我知道。问第三个人带的是什么色帽子? （第一个人站在排的最后,他可以看见前二个人的帽子的颜色)
【脑筋急转弯答案：是蓝色。】  
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  脑筋急转弯题目：如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同？
【脑筋急转弯答案：会多一个人。】  
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  脑筋急转弯题目：一本书放在地上什么地方你跨不过去？ 【脑筋急转弯答案：放在一墙角里】  
 
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  脑筋急转弯题目：为什么先看见闪电后听到雷声？ 【脑筋急转弯答案：眼睛在前，耳朵在后。】  
11
  脑筋急转弯题目：有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。
【脑筋急转弯答案：单眼瞎。】  
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  脑筋急转弯题目：由于什么原因死亡的人最多？
【脑筋急转弯答案：抢救无效。】  
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  脑筋急转弯题目：什么东西往上升永远掉不下来？ 【脑筋急转弯答案：年龄。】  
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  脑筋急转弯题目：什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？ 【脑筋急转弯答案：水】  
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  脑筋急转弯题目：什么东西越热越爱出来？
【脑筋急转弯答案：汗。】  
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  脑筋急转弯题目：“Kiss”是动词,形容词还是名词?
【脑筋急转弯答案：连词。 】  
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  脑筋急转弯题目：换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？
【脑筋急转弯答案：其实你不懂我的心】  
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  脑筋急转弯题目：既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人?
【脑筋急转弯答案：新娘】  
 
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  脑筋急转弯题目：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ 【脑筋急转弯答案：那就是同年同月同日结婚。 】 
脑筋急转弯大全及答案 
     
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  脑筋急转弯题目：油漆工的徒弟叫啥？ 【脑筋急转弯答案：好色之徒 】  
 
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  脑筋急转弯题目：家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？ 【脑筋急转弯答案：乌龟】  
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  脑筋急转弯题目：报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？ 【脑筋急转弯答案：报纸上的年、月、日】    
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  脑筋急转弯题目：为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了？ 【脑筋急转弯答案：因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上】  
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  脑筋急转弯题目：什么样的轮子只转不走？ 【脑筋急转弯答案：风车的轮子】  
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  脑筋急转弯题目：在什么时候1+2不等于3？ 【脑筋急转弯答案：算错了的时候】  
9
  脑筋急转弯题目：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语) 【脑筋急转弯答案：前“公”尽弃】  

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  脑筋急转弯题目：为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？

【脑筋急转弯答案：汽车司机在步行。】  
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  脑筋急转弯题目：书店买不到的书是什么书？ 【脑筋急转弯答案：秘书】  
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  脑筋急转弯题目：在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
【脑筋急转弯答案：他们都交白卷】  
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  脑筋急转弯题目：人在什么情况下会七窍生烟？ 【脑筋急转弯答案：火葬】  
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  脑筋急转弯题目：法国人的笑声跟我们有什么不同？ 【脑筋急转弯答案：他们是用法语笑的 】  
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  脑筋急转弯题目：熊为什么冬眠时会睡这么久？ 【脑筋急转弯答案：因为没有人敢叫它起床】  
  
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  脑筋急转弯题目：小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的

到。”你知道小王坐在哪里吗？ 【脑筋急转弯答案：小王坐在小李肩上】 
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  脑筋急转弯题目：有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个的人进到里面，会看到什么？ 【脑筋急转弯答案：因为不留一点缝隙，光线透不进来，所以里面乌七嘛黑什么也看不到】  
2
  脑筋急转弯题目：有一个人在大雨倾盆的旷野中奔跑了十分钟，头发和衣服都没有湿，为什么？
【脑筋急转弯答案：那是一个的秃头男人】  
 
3
  脑筋急转弯题目：要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么？ 【脑筋急转弯答案：醒来】  
4
  脑筋急转弯题目：如果地球爆炸，哪两个地方最安全？ 【脑筋急转弯答案：天堂、地狱】  
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  脑筋急转弯题目：为什么一只青蛙在水里游不过一只狗？ 【脑筋急转弯答案：因为比赛中禁止用蛙泳】  
6
  脑筋急转弯题目：妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么？ 【脑筋急转弯答案：美貌】  

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  脑筋急转弯题目：狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精“男女一起迷? 【脑筋急转弯答案：酒精】  
11
  脑筋急转弯题目：为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休? 【脑筋急转弯答案：没有人敢劝架】  
12
  脑筋急转弯题目：如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 【脑筋急转弯答案：这里是地球吗？ 】  
13
  脑筋急转弯题目：黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 【脑筋急转弯答案：黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋】  
14
  脑筋急转弯题目：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 【脑筋急转弯答案：去天堂占位子】  
15
  脑筋急转弯题目：什么时候四减三会等于五？ 【脑筋急转弯答案：四个角的东西切去一个角】  
16
  脑筋急转弯题目：有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？  【脑筋急转弯答案：把塞子推到瓶子里去】  
17
  脑筋急转弯题目：有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？

【脑筋急转弯答案：当然能，他们是面对面站着的】  
18
  脑筋急转弯题目：你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？ 【脑筋急转弯答案：沉默】  
19
  脑筋急转弯题目：什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 【脑筋急转弯答案：明天】  
 
20
  脑筋急转弯题目：时钟什么时候不会走？ 【脑筋急转弯答案：时钟本来就不会走】

1 谁是万兽之王？●动物园园长

2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人

3 什么帽不能戴?●螺帽

4 书店里买不到什么书?●遗书

5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵

6 什么水永远用不完?●泪水

7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?●手，脚

8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短

9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅

10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●ＣＤ

11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气

12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气

13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花

14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉

15 什么地方的路最窄？●冤家路窄

16 死前放屁又叫什么？●绝响

17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?●在厕所里

18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛

19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱

20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了

21 太平洋的中间是什么？●是平字

22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字　

23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系

24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子

25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了

26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了

27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡

28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)

29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话

30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚

33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒

34 把8分成两半，是多少？●0

35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候

36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎

37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛

38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院

39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉

40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子

41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙

42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车

43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明

44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时

45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇

46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了

47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的

48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? ●考试得的零蛋"0"

49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛

50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边

51 借什么可以不还？●借光

52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员

53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度

54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6

55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默

56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天

63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋

64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架

65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她

66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦

68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了

69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑

70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子

71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼

72 什么酒不能喝? ●碘酒

73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它

76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本

77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道

78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地

79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天

80 离婚的主要起因是什么？●结婚

81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁

82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边

83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐

84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳

85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球

87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指

88 什么人始终不敢洗澡● 泥人

90 偷什么东西不犯法?●偷笑

91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里

9２大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了

93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜

94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了

95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师

96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字

98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生

99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边

100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天

 

世界五百强之面试题选集

1.为什么蝙蝠会经常倒吊着？
因为它胃下垂。
2.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？
在铁轨上。
3.啊弟吃完早餐，带着一个大馒头去蹲厕所，为什么出来之后馒头只剩下半个？
他忘了带卫生纸。
4.为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头？
因为他吃掉了一个捏面人。
5.为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。
他以前是开火车的。
6.什么样的情况下，一加一绝对不等于二？
一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。
7.为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？
害怕“汁”里的那个十字架。
8.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？
因为他是直着走回来的。
9.阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？
因为菩萨看不懂英文，没法渡啦！
10.一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？
十堆狮子大便。
11.当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候，你该怎么办？？？
狠狠给她一拳，再问她要不要月亮
12.先有牙医，还是先有牙痛？？？
牙虫

17.哪种人希望孩子越多越好？？？
儿童用品制造商
18.人死前要做的最后一件事是什么？？？
咽下最后一口气
19.把一根5吨的木头从上游运到下游，要多大的船？？？
不用船，漂
20.一架满座的客机从高空坠落，却没有人受伤。为什么？？？
全死了
21.初中毕业的王晶，自学了高中课程和大学课程，请问他的文化程度？？？
自高自大
22.龙的儿子与狗的儿子有什么差别？？？
一个是太子、一个是犬子
23.跳蚤和狮子有什么不同？？？
见过跳蚤在狮子身上吗？
24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你记得是什么事吗？？？
呼吸
25.最清楚天上星星有多少的是谁？？？
天知道
26.什么情况下，一山可容二虎？？？
老虎恋爱了
27.以牙还牙是什么意思？？？
拔牙镶牙
28.王晶和王精死在一间密室中，地上只有一滩水和碎玻璃，请问他们死因？？？
它们是金鱼
29.什么食品东、南、西、都出产？？？
瓜
30.王精长得既难看又没钱，却有两个帅哥为了娶她而大打出手，一决生死。为什么？？？
谁输谁娶她
31.为什么只有母蚊子会吸血？？？
公蚊子没有不方便的几天
32.胆小鬼吃什么可以壮胆？？？
狗胆包天
33.什么时候老二最爽？？？
老大不在
34.关公为什么死得那么凄惨？？？
红颜薄命
35.九二年和九三年的同一分值的硬币，哪一枚更重？？？
九三年多“一”
36.第二次龟兔赛跑时，兔子用尽全力，依然败阵。为什么？？？
终点在海上
37.最不能在光天化日下见人的是什么东西？？？
胶卷
38.什么东西摇摇晃晃，三个变五个，五个变一遍？？？
风扇
39.一只凶猛的猫见到一只老鼠时，拔腿就跑，为什么？？？
追
40.王晶夫妇结婚十几年，没有生一个孩子，却有孩子。为什么？？？
生的多胞胎
41.三个人共撑一把伞，而伞只有一人大，却三人都没有淋湿。为什么？？？
没下雨
42.王晶初一时是十二岁，为什么初三了还是十二岁？？？
只隔一天
43.狗跟青蛙进行比赛，为什么狗赢了？？？
不准蛙泳
44.王精参加百人呼啦圈赛，一直坚持到最后一刻，却被取消了冠军资格。为什么？？？
太胖了，卡住了
45.笔由哪几部分组成？？？
竹、毛
46.现代人为什么越来越言而无信？？？
电话的出现
47.王晶身边所有打工的朋友都下海了，为什么他不下？？？
怕淹死
48.残暴的国王叫诚实的王晶去买一百头猪回来，而王晶只带回了九十九头猪，为什么？？？
不用答！这题答案如果大家强烈要求知道的话，请留口信！
49.电影院正在上演恐怖片，全场尖叫，在电影院中的小英却哈哈大笑，为什么？
她在另一家电影院看喜剧
50.一只老鹰在空中飞呀飞，突然间下雨了，老鹰就掉下来了，为什么？
它用翅膀遮雨，所以掉下来了
51.什么方式可以让人保持不眨眼睛最久？
让那个人死不瞑目
52.电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？
万一摔交不会一路滚下去
53.糖罐子为什么会爬蚂蚁？
因为盖子没盖上
54.饿急了的大灰狼，看见草原上有只迷途的小羊，它跳过去正准备饱餐一顿，小羊只跟它说了一句话，大灰狼就乖乖的掉头而去，小羊究竟说了些什么？
小羊指着身后草丛中的一只摩拳擦掌的老虎，发着抖跟大灰狼说，它……先来的！
55.有一个胖子和瘦子走在一起，胖子突然被掉落的高压线打到，胖子死了，而瘦子并未碰到胖子或电线，可是他也死了，为什么？
被油炸死的
56.日本人的腿为什么比较短？
因为地震多，腿短重心比较稳！
57.有一个人头戴安全帽，下面绑着一只扇子，手上拿着电风扇和水壶，脚穿溜冰
鞋，请问他要去哪里？
神经病院
58.有一列火车，以时速40公里的速度前进，行驶中某乘客忽然把门打开跑了出去，却一点也没有受伤，为什么？
因为乘客打开的是两节车厢的门跑出去，到另一个车厢！
59.悲剧与喜剧有何区别？
当喜剧片没人看时就变成的悲剧。
60.某人一生做尽善事，可还是被雷电击死了，怎么会事？
意外。
61.猫生跳蚤吗？
猫只生小猫。
62.有人说在北极很难见到企鹅。为什么？
北极没企鹅。
63.带马桶坐大堂是咋回事？
赃官。
64.什么人热衷于把活人节省下来的钱用在死人身上？
孝子贤孙。
65.人在什么时候最能感到地球是在不停地旋转？
酒醉时。
66.你知道只准去绝对回不来的是什么地方吗？
阴间。
67.储存什么物品的仓库着火时贵重物品不受损失？
金库。
68.什么是人的终身大事？
死。
69.小聪为什么喜欢在没有灯光的房间看书？
白天。
70.你知道什么商店不能招聘“推销员”？
寿衣店。
71.新华书店为什么不卖书啊？
打洋了。
72.借什么东西不需要还？
光。
73.别人对阿丹说她的衣服扣子没扣，可她一点都不在乎，这是为什么？
没扣。
74.三人共撑一把雨伞在街上走，身子却没有淋湿，这是为什么？
没下雨。
75.老张为什么能够做到刷牙的同时又能哼歌？
刷假牙。
76.吃苹果时吃出几条虫最可怕？
半条。
77.什么东西倒立后会增加一半？
6。
78.什么东西是属于你的，但其他人却经常用它？
名字。
79.你在什么地方总能找到幸福？
字典。
80.“铁杵（棒）磨成针”的最大难点是什么？
针眼。
81什么东西卖的价格越高越容易成交？
废品。
82.越长越大的是什么球？
仙人球。
83.爸爸在灌暖水瓶，妈妈在放水洗衣服，此时小聪想干什么？
小便。
84.你在吃饭时是用筷子还是用勺子？
嘴。
85.什么东西时刻望上升却不会掉下来？
年龄。
86.什么东西越洗越赃？
泥人。
87.小聪炒了一锅红豆和黄豆，然后将豆子倒在盘子里，怎样使红豆和黄豆各占盘子一边？
各一颗。
88.什么“电”不电人？
贺电。
89.最接近人类的动物是什么？
虱子。
90.新买来的羊毛衫上就有几个洞，为什么？
没洞怎么穿。
91.什么东西没有脚却能日夜兼行？
钟表
92.什么东西只有一只脚却跑遍屋子的每个角落？
扫帚。
93.什么东西刚死去就跳起了舞？
落叶。
94什么东西能载走一百捆干草却托不起一粒沙子？
河水。
95.什么东西没有嘴却能发出声响，没有脚却能跑遍天涯，没有手却打得人发疼，还没出现就过去了？
风。
96.什么东西白的放入口里，黄的放在土中？
稻米。
97.什么东西有无数的叶子却没有根？
书。
98.什么东西日夜奔跑却不离开自己的卧床？
河水。
99.什么东西打破以后才能用？
鸡蛋。
100.什么东西打破了，大家都叫好？
世界纪录。
101.什么东西不经碰触就可以毁掉？
诺言。
102.为什么结婚戒指象征着永恒？
它没有头，也没有尾。
103.世界上最不善交际的是什么？
里程碑。它们从来没有两个站在一起。
104.什么问题你必须回答“yes”？
“y-e-s拼出来怎样念？”
105.熊猫产自中国，无尾熊产于澳洲，那野狼产在哪里？
全国各摩托车行
106.为什么有的人有三只手？
扒手
107.什么刀磨得越利，不但伤不到别人，反而让自己遭殃？
冰刀
108.为什么夏天才有台风？
因为冬天要冬眠
109.恐龙为什么会灭亡？
因为它叫“恐怕会灭亡的龙”
110.为什么长颈鹿的脖子那么长？
因为它的头那么高，所以要用那么长的脖子去接起来。
111.地球表面的哪一部分绝对照不到太阳？
全部，因为地球不会发光，所以绝对不能照到太阳那里去。
112.为什么警察下雨天都不打伞？
枪林弹雨都不怕，还怕淋雨吗 ？
113.两只猫头鹰在聊天，其中一只宣称它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么？
因为那是只瞎猫头鹰
114.一只小鸟不小心飞进Kiss disco，突然掉了下来，到底发生了什么事？
音量太大，它用翅膀捂住耳朵，所以掉下来了。
115.为什么一架纸飞机，造价一亿元人民币？
因为那张纸是一亿元的支票
116.新兵阿国：“报告班长！我的豆浆里有一只苍蝇。”为什么班长却诺无其事
的告诉他
放心喝，没有问题的？
因为馒头里的蜘蛛会把那只苍蝇解决掉。
117.某人患了高血压，医生说只要不要吃太咸就没事了，但是他一听却决定要搬家，为什么？
因为他家住在咸水区。
118.本本的成绩单星期一才会发，为什么星期天晚上就为了成绩的而被爸爸揍了一顿？
他爸爸是老师
119.2只白鹭站着睡觉，请问有几只脚站在地上？
一只，（一行白鹭上青天）
120.大熊在电影最精彩的时候去上厕所，为什么？
他根本没去看电影.
121.有一个人一直面对着电风扇吹，为什么还是很热？
因为他是用嘴对着电风扇吹

 

 

 

2011-1-29
122.毛毛上课爱大瞌睡，究竟怎样才能让他不打瞌睡？
下课
123.为什么前一天全班同学都在笑小强很笨，第二天大家却不再小他了？
因为他买到了精版脑筋急转弯
124.旺仔在车牌下等车，班车接二连三过了好几班，他却不动如山地站在原地不上车，为什么？
因为他脚底踩着一百元大钞，他要等四周无人再捡起来
125.日子过得不平顺，应该怎么办？
用熨斗烫平！
126.两夫妻是标准的美女帅哥，为什么会生下丑八怪娃娃？
两夫妻做过全身整形美容
127.还有什么事比婚后太太不肯下厨房更气人的事？
太太不会做饭
128.一个丑女人去整形，为什么医生却说她根本不需要整形？
她需要的是重新投胎！
129.王女士已经生了两个孩子了，为什么每个人都说她不想两个孩子的妈？
是三个孩子的妈妈
130.小珍在事业上并没有什么成就，为什么却也有女强人的外号？
她常常“强人所难”
131.为什么罗丹雕塑的作品《沉思者》没有穿衣服呢？
因为他正在想着穿哪一件好！
132.婴儿一出生时总是号啕大哭，为什么？
因为看到接生的护士很漂亮，自己又太小！
133.老赵做人规规矩矩，为什么同时却叫他“老不修”？
老不退休，害别人不能升级
134.花花公子要搭配什么样的女子？
“花中花”的女人
135.老爸再三警告还在读高中的阿牛绝不可涉足牛肉场，因为那有他不该看的东西，可是阿牛还是偷偷看了，究竟他会看到什么不该看的东西呢？（别想歪！）
他老爸
136.12只团结的老鼠做什么事最有意义？
欺负一只落难的猫
137.为什么越有钱的人死了，棺材都越大？
“翻身”容易
138.大人的比较大，小孩的比较小，外国人的毛比较多，中国人的毛比较少，以
只为单位,有硬有软的是什么？
手
139.阿华请漫漫签名，漫漫却怎么都不肯签，为什么？
因为阿华要他签在身份证的配偶栏！
140.假如地球上只剩下最后一位男子，他正在桌前写遗书，突然出现敲门声，不是外星人，也不是动物、风沙，你猜是谁在敲门？
是一位女子
141.天天曾多次用身体碰触时速200公里的火车，却丝毫未损，这是怎么回事？
他在火车的车厢里
142.公共汽车上，一位老先生就站在小明的旁边，周围又没有任何空位子，小明一向很有礼貌，可这次却丝毫没有让座的意思，为什么？
小明是司机
143.一条狗从万米高空的飞机上掉下来，却没有摔死，这里怎么回事？
狗掉在飞机的地板上了
144.胖胖和亮亮都是三年级学生，平常走路速度一样快，可胖胖比亮亮总晚15分钟到校，胖胖又没有逗留或玩耍，这是怎么回事？
他们不在一所学校
145.为什么没钱比有钱好？
开心呀~（正所谓穷开心是也！）

 一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？

因为她丈夫懂意大利语

 小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？
因为小张是开灵车的

 吃苹果时，咬下一口......，发现竟一条虫，觉得好可怕；看到二条虫，也觉得好可怕，但看到几条虫，才让人觉得最可怕？

半条

 动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？
小象

 为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉？

 提早放工回家的小李，一进卧室，看見隔壁的小刘与自己老婆睡在床上，但小李却毫不动怒，为什么？

因为小刘是女的

 公共汽车来了，一位穿常裙的小姐投了4 元，司机让她上车；第二位穿迷你裙的小姐，投了2元，司机也让她上车；第三位小姐沒给钱，司机也照样让她上车，为什么？

因为她用的是月票

阿强和阿燕裸体死在一间密室中、現场只留下一滩水和一些碎玻璃，请推测他们的死因？

阿强和阿燕是金鱼

 失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么?

迎面而来的是摩托车而不是汽车

 身份证掉了，怎么办？
拾起来

 小明拿了一百元去买一个七十五元的东西，但老板却只找了五元给他，为什么？

因为他只给了老板80元

进动物园看到的第一个动物是什么？
售票员

地球末日来临。地球上最后一位男人正坐在书桌前写遗书，突然听到敲门声，是幽灵，外星人，动物吗？全都不是。更不是因风或石子等无生命的东西发出的声音，那么是谁发出的敲门声呢？
女人

 一位卡车司机撞倒了一个骑摩托车的人，结果是卡车司机受重伤，而摩托车骑士却没事。这是为什么？
卡车司机步行

一天夜里狂起了狂风，这时一个桌子上总共有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根，最后桌子上还剩几根蜡烛？
5根,其他的都被烧完了

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?

狗不出汗的

 楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?

有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?
小老虎

 哪儿的海不产鱼?
辞海

 三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?
叫救命
 
什么东西比乌鸦更讨厌?
乌鸦嘴

孔子是我国最伟大的什么家? 老人家

睡美人最怕的是什么? 失眠

小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里? 小华的身上

世界上除了火车啥车最长? 塞车

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？
  答案：傻瓜
  2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？
  答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了
  3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：
  把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
  4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？
  答案：理发师
  5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
  答案：老王是个理发师
  6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？
  答案：这是“错”字
  7 小华在家里，和谁长得最像？
  答案：自己
  8 鸡蛋壳有什么用处？
  答案：用来包蛋清和蛋黄。
  9 不必花力气打的东西是什么？
  答案：打哈欠
  10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？
  答案：做梦
  11 什么事每人每天都必须认真的做?
  答案：睡觉
  12 什么人始终不敢洗澡?
  答案：泥人
  13 小明从不念书却得了模范生,为什么?
  答案：小明是聋哑学生
  14 什么车子寸步难行?
  答案：风车
  15 哪一个月有二十八天?
  答案：每个月都有28天
  16 你知道上课睡觉有什么不好吗?
  答案：不如床上舒服嘛
  17 什么酒不能喝?
  答案：碘酒
  18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?
  答案：考试得的零蛋"0"
  19 打什么东西,不必花力气?
  答案：打瞌睡
  20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?
  答案：在车轨上
  21 时钟什么时候不会走?
  答案：时钟本来就不会走
  22 书店里买不到什么书?
  答案：遗书
  23 什么路最窄?
  答案：冤家路窄
  24 什么东西不能吃？
  答案：“东西”方向
  25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？
  答案：飞机停在地上
  26 一年四季都盛开的花是什么花?
  答案：塑料花
  27 什么英文字母最多人喜欢听?
  答案：CD
  28 什么人生病从来不看医生?
  答案：盲人
  29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?
  答案：小明是老师
  30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
  答案：铁锤当然不会破了
  31拳击冠军很容易被谁击倒？
  答案：瞌睡虫
  32 什么事天不知地知，你不知我知？
  答案：鞋底破了
  33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?
  答案：他在倒着走
  34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？
  答案：卡车司机当时没开车
  35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
  答案：睁开眼睛
  36 你能用蓝笔写出红字来吗?
  答案：写个“红”字有何难
  37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?
  答案：备用胎
  38 孔子与孟子有什么区别?
  答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边
  39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？
  答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！
  40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？
  答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了
  41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
  答案：迈上另一只脚
  42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？
  答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
  43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？
  答案：全都死了
  44 太平洋的中间是什么？
  答案：是平字
  45 世界上最小的岛是什么？
  答案：马路上的安全岛
  46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？
  答案：企鹅嘛
  47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？
  答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他
  48 万兽大王是谁？
  答案：动物园园长
  49 用什么可以解开所有的谜？
  答案：答案
  50 什么样的人死后还会出现？
  答案：电影中的人
  51 专爱打听别人事的人是谁？
  答案：记者
  52 谁说话的声音传得最远？
  答案：打电话的人
  53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？
  答案：日报
  54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？
  答案：她用历史课本当枕头睡
  55 能否用树叶遮住天空？
  答案：只要用树叶盖住眼睛
  56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？
  答案：朝地
  57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？
  答案： 害怕咬到自己的手
  58 把8分成两半，是多少？
  答案：0
  59 口吃的人最吃亏的是？
  答案：打国际长途电话
  60 什么东西使人哭笑不得？
  答案：口罩
  61身份证掉了怎么办？
  答案：捡起来
  62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？
  答案：晕过去了
  63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
  答案：逃跑的犯人名字叫“都”
  64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？
  答案：当然叫小明
  65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？
  答案：跑去捉老鼠
  66 大象的左边耳朵象什么？
  答案：右边耳朵
  67 针掉到大海怎么办？
  答案：再买一颗
  68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？
  答案：因为他倒着走
  69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？
  答案：两个半小时不就是一个小时吗
  70什么人骗别人也骗自己?
  答案：骗子
  71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？
  答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键
  72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？
  答案：因为他们是母子关系
  73 什么字全世界通用？
  答案：阿拉伯数字
  74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？
  答案：因为书就放在墙角
  75 人的长寿秘诀是什么？
  答案：保持呼吸，不要断气
  76 什么时候看到的月亮最大？
  答案：登上月球时
  77 什么人一年中只工作一天？
  答案：圣诞老人
  78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？
  答案：射击
  79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?
  答案：人本来就只有一只左眼睛
  80 哪颗牙最后长出来？ 答案：
  假牙
  81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？
  答案：推开门
  82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？
  答案：她吃瓜子
  83 什么最会弄虚做假？
  答案：魔术师
  84 有两个面的盒子吗？
  答案：有!里面和外面
  85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？
  答案：会被偷走
  86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？
  答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?
  87 “新华字典”有多少个字？
  答案：四个
  88 超人和蝙蝠侠有什么不同？
  答案：一个内裤穿里面，一个穿外面
  89 什么人心肠最不好?
  答案：得胃肠炎的人.
  90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么
  答案：客人送来的只是一幅画
  91从来没见过的爷爷他是什么爷爷？
  答案：老天爷
  92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？
  答案：祖孙3人
  93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？
  答案：斗鸡眼
  94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？
  答案：西瓜
  95 为什么太阳天天都比人起的早？
  答案：因为：人比太阳睡的晚！
  96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？
  答案：因为：羊圈里没有羊！
  97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。
  答案：门坎
  98 什么船最安全?
  答案：停在海滩里的船
  99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？
  答案：还是一群呀！
  100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？
  答案：起床。
  101 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？
  答案：没有彩色照片
  102 下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞） 有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说 了什么话？
  答案：“急什么，前面还不是有雨！”
  103 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？
  答案：“炒鱿鱼”
  104 读书人最难堪的事是什么？
  答案：想买一本书时，猛然发现包里没钱
  105 哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里， 现在他们有几袋米？
  答案：1袋米
  106 小明考了100分，为什麽哭了？
  答案：乐哭的
  107 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过 来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?
  答案：他在瞄准敌人~
  108 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?
  答案：壮壮是一只羊
  109 有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？
  答案：跷跷板
  110 做什么事要从头来。
  答案：剃头
  111 有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？
  答案：公鸡不会下蛋
  112 大力士永远也举不起的东西是什么？
  答案：他（她）自己
  113 为什么青蛙跳得比树高
  答案：树不会跳
  114 三心二意的人是什么人？
  答案：多心的人，因为那个人有三颗心.
  115 80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？
  答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。
  116 元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？
  答案：下象棋
  117 什么东西掉进水里不会湿？
  答案：影子。
  118 小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？
  答案：小王开的是灵车
  119 什么动物天天熬夜？
  答案：熊猫，它熬得眼圈都黑了。
  120 一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？
  答案：因为长了两个头的小猪实在罕见。
  121 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到 河那边,先送那两个？
  答案：先送狗和白菜
  122 什么人最喜欢别人叫他滚
  答案：监狱里的人
  123 用什么拖地最干净?
  答案：用力
  124 人为什么喜欢往上爬？
  答案：因为人是猴子变的。
  125 大象的长鼻子是怎么长成的？
  答案：出生时就有。
  126 一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么？
  答案：因为那是潜水艇
  127 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？
  答案：火柴
  128 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来?
  答案：因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.
  129 为什么现在的猴子越来越少了？ 答案：
  都变成人了。
  130 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？ 答案：
  因为他嗓子哑了。
  131 为什么新买的袜子有两个洞？ 答案：
  要不然怎么穿
  132 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？ 答案：
  老师没看见
  133 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？ 答案：
  一只蛐蛐的昵称
  134 抓到什么贼后可以马上处死刑？ 答案：
  乌贼
  135 一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为 什么？ 答案：
  牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了
  136 大雁为什么向南飞？ 答案：
  以为走的太慢了，就飞啊
  137 有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案：
  抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.
  138 平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？ 答案：
  今天在饭馆里吃的饭
  139 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：
  变成蝴蝶飞过去
  140 什么动物你打死了它，却流了你的血？ 答案：
  蚊子
  141 一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？ 答案：
  掉到海底
  142 什么筋伤了不能贴膏药？ 答案：
  伤脑筋。
  143 奇妙的关系 在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边 的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人： “前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关 系？ 答案：
  母子关系
  144 打破了什么人人都叫好？ 答案：
  世界纪录
  145 一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？ 答案：
  因为他是光头
  146 什么东西人们都不想要？ 答案：
  病。
  147 森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什 么？ 答案：
  鸵鸟
  148 你每天都能看见的最大的影子是什么? 答案：
  黑夜,地球的影子
  149 积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？ 答案：
  要逃命
  150 熊为什么冬眠时会睡这么久？ 答案：
  因为没人敢叫它起床
  151有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔，那么它是什么物体呢？ 答案：
  答案是水，你才到了吗？
  152 小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？ 答案：
  他转身向房间里跳的。
  153 上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗？ 答案：
  地球仪
  154 什么地方盛产安哥拉兔毛？ 答案：
  安哥拉兔身上
  155 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？ 答案：
  它脑袋里灌水了。
  156 一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么 办？ 答案：
  晕过去
  157 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系? 答案：
  亲戚!
  158 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几 个角,几条边? 答案：
  还有8个角,8条边!
  159 读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？ 答案：
  他写的是阿拉伯数字。
  160 是黑鸡厉害还是白鸡厉害？ 答案：
  黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！
  161 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？ 答案：
  因为他的右脸上有五道痕。
  162 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血. 答案：
  因为打死了一只正在吸自己血的蚊子
  163 有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。 答案：
  自己的右手
  164 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告 奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？ 答案：
  打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋
  165 什么人重来不洗头发？ 答案：
  和尚
  166 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗 赢了? 答案：
  因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!
  167 小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？ 答案：
  那是考卷上的“大鸭蛋
  168 人死了为什麽要闭眼睛？ 答案：
  因为睁着眼睛会吓死人的！
  169 黑手党为什么喜欢戴白手套？ 答案：
  因为手太黑。
  170 国歌一共有几个字 答案：
  两个
  171 一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？ 答案：
  大理石沉入太平洋
  172 有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？ 答案：
  有只小蚂蚁在说谎
  173 什么牛不吃草？ 答案：
  蜗牛
  174 老师说：“我们的身体里有106块骨头”，可是，小明说：“他身体里有 107块骨头”，这是为什么？ 答案：
  因为小明不小心吃下一块鱼骨头。
  175 什么书既没有作者,也没人能读懂? 答案：
  当然是天书啦!
  176 一个人一年中哪一天睡觉时间最长？ 答案：
  一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。
  177 树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴? 答案：
  两个猴.
  178 自找苦吃的地方是哪儿？ 答案：
  药房
  179 一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯 却只关两个星期，为什么？ 答案：
  强盗杀人犯被拉出去枪毙啦
  180 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内？ 答案：
  把裤子前后反着穿
  5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？ 答案：
  仍然仅需5只鸡
  182 什么东西越剪越大？ 答案：
  洞
  183 网是用什么做成的？ 答案：
  用一个个洞做成的。
  184 没完成作业怎么办？ 答案：
  问老师啊，作业是老师留的。。
  185 仪式 牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么？ 答案：
  自己的葬礼。
  186 考试 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。 主考官发 现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？ 答案：
  他们都交的白卷。
  187 吃草 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛 能否吃到圈外的草？ 答案：
  能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。
  188 你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？ 答案：
  陆地上有猫
  189 有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？ 答案：
  就是五角和五分，五角当然不是五分啦！
  190 你知道稀饭贵还是烧饼贵？ 答案：
  稀饭。物以稀为贵
  191 什么时候是摘苹果的最好时机 答案：
  苹果熟了的时候
  192 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？ 答案：
  一个洞
  193 什么鱼的肚皮是浮上水面的？ 答案：
  死鱼
  194 小明今年12岁，为什么只过了三次生日？ 答案：
  生日是2月29日
  195为什么人要拿头撞豆腐?答案:
  因为豆腐不会撞头
  196 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗？ 答案：
  吃康师傅嘛!
  197 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案：
  因为小王爱骂人,所以别人说他口臭
  198 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？ 答案：
  因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。
  199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：
  账蓬被人偷走了。
  200 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短? 答案：
  拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗.
  201 为什么先看见打闪后听见打雷。 答案：
  因为眼睛长在前面
  202 什么路人们最不敢走? 答案：
  绝路
  203 什么人敢在皇帝的头上胡作非为？答案：
  理发师
  204 什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸？答案：
  新郎官
  205 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？ 答案：
  已经挖好，所以没有土！
  206 在中国，哪个村庄最大？ 答案：
  石家庄
  207 马在哪里不需腿也能走？ 答案：
  象棋盘上
  208 美国总统是怎么进皇宫的? 答案：
  从大门进去的
  209 一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几? 答案：
  四十三
  210 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进 去；3把冰箱门关上。 那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？ 答案：
  四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。
  211有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么 赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？ 答案：
  喂小米啊
  212 什么样的钉子最可怕？ 答案：
  眼中钉。
  213 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他. 答案：
  逃跑
  214 穷人和富人在什么地方没有区别？ 答案：
  浴室
  215 小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天 是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？ 答案：
  是明天赴约。
  216 一个人，他感觉地球在站动，为什么？ 答案：
  他喝醉酒了。
  217 从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三 个过一座桥，这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想 个办法让他们过去。 答案：
  罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”
  218 什么人喜欢天天下雨 答案：
  制造雨伞商
  219 哪座桥不能开车也不能走人？ 答案：
  郑板桥
  220 有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么? 答案：
  你看过猫戴眼镜吗?
  221 一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？ 答案：
  不卖。
  222 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？ 睡觉前要做什么事？ 答案：
  哈巴狗 闭上眼睛
  223 小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的 爷爷有多少个儿女？ 答案：
  8个，女儿是最小的。
  224 地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？ 答案：
  两张都捡
  225 将军为什么不用出城做战？ 答案：
  在下象棋。
  226 世界上谁的头力气最大？ 答案：
  火车头
  227 什么东西最能让人满足？ 答案：
  袜子
  228 动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案：
  油漆未干
  229 青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案：
  因为它们比赛的是狗刨式游泳。
  230 天最顶上是什么？ 答案：
  是“一”
  231 奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？？？？ 答案：
  喂草呗
  232 什么狗身上湿淋淋的？ 答案：
  落水狗。
  233 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案：
  提冰唦。
  234 两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案：
  田、吾
  235 小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案：
  妈妈的膝盖上
  236 一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是? 答案：
  12生肖
  237 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办? 答案：
  再睡一觉
  238 一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案：
  因为还有一半朋友不知道他破产了。
  239 动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案：

 

小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到? 
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭? 
答案： 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 
答案：　底片
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？
答案：角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案： 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？
答案： 卡车司机当时没有开车
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 
答案：太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 
答案： 创口贴在镜子上
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 
答案： 这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 
答案： 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？
答案：推开就可以了
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪?
答案：朝下
为什么有家医院从不给人看病？
答案： 兽医院
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？ 
答案：祖孙三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四个9加起来为什么等于100？ 
答案：99+9/9 = 100
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 
答案：上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 
答案：正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 
答案：　黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西? 
答案：蛋
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案： 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？
答案： 报纸
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 
答案： 自己
什么字全世界通用？ 
答案：阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？
答案：去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）?
答案：如履薄冰（如铝箔冰）
这封信是两颗蛋做的（四字成语）?
答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麦的两包面都被偷了（四字成语）?
答案：面面俱到（俱盜）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）?
答案：有勇无谋（游泳无哞)
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?
答案：实至名归（十字名龟）
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）?
答案：荔枝（奶机）
为什么大家喜欢看漫画？
答案：无聊
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案： 这是一对聋哑人 
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案： 地球的影子，即每天的晚上 
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐 
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？
答案：后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？
答案：高台跳水
什么雨可以淋死人?
答案：枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？
答案： 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类？
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？
答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么？
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）
答案： 识途老马（市图老马）
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过來拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做　二不休
沒有尾巴的熊是尾熊，沒有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
答案： 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子 
什么东西能加不能减？
答案：年龄
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案：人山人海
正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？
答案： 因为大牛是人
大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
答案：老外不懂英语
能不晕车的最好办法是什么?
答案： 步行
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？
答案： 玩过过家家游戏
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答案：因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？
答案： 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃？
答案： 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬？
答案： 因为走得太慢
两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关？
答案：公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么？
答案： 老死
树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？
答案： 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人？
答案：行人
男理发师最不喜欢的人是谁？
答案：秃子
北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？
答案： 吃不到
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案： 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉？
答案：打赤脚
老詹养了一只狗，并且从來不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？
答案： 因不狗只会生小狗…
剪刀．石头．布！Miss City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐贏了？
答案： 因为Going將拳头打在Miss City的脸上
魚与熊掌要如何才可兼得？
答案： 养只会抓魚的熊
Dr. J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答案： 有人尿尿
不小心溺水时，若附近沒有其他人该怎么办？
答案：把水喝光
什么样的桶子永远装不满？
答案： 马桶
什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答案： 演唱会
进浴室洗澡时，要先脱衣服還是裤子？
答案： 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查，結果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
答案： 豆鸡眼
情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？
答案： 闭上眼睛
蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？
答案： 买鴨蛋
避孕药的主要成份是什么？
答案：抗生素
期末考，going小姐一題都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？
答案： 她在写班級、座号、姓名…
冰天雪地的北极找不到防身的武器時怎么办？
答案： 撒尿制冰剑
牛頓在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢…
年年有余，为什么钱还是存不起來？
答案： 因为年年都被炒魷魚…
乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？
答案：因为乌龟正在想这个问题…
为什么婴儿一出生就大哭？
答案： 因为他看到护士阿姨很漂亮，又想到自己的… 太小
耶稣是哪一国人？
答案： 天国
小文不小心把10元硬币吞下去了, 该怎么办？
答案：再去要一个
12生肖中，最骇人的是哪3个？
答案： 猪、龙、鸡（朱熔基）
一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？
答案： 说悄悄話
两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？
答案： 打的要娶她…
为什么两个孩子恰恰好？
答案：因为不孝有『三』…
什么东西愈洗愈脏？
答案：水
一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又沒什么关系了。是什么事情呢？
答案：放屁
蛇为什么要脫皮？
答案：因为皮在痒
杏子从52楼跳下，为什么沒事？
答案：因为它是只小鸟
为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢?
答案：因为巴黎铁塔不会跳。
沖天炮为什么射不到星星？
答案： 因为星星会闪...
校有校规，班有班规，动物园有什么？
答案： 乌龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？ 
答案： 亲戚关系
「小学到大学」要念多久？
答案： 不到3秒。不信再念一次：小学到大学
为什么胖的人比瘦的人怕热？
答案： 因为被晒的面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？
答案： 刀枪不入（Bule）
身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？
答案：一鸣惊人（一名金人）
一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？
答案： 过目不忘（过木不汪）
手机不可以掉到马桶里弄湿（猜4字成语）？
答案： 机不可失（机不可湿）
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语）?
答案： 肝胆相照（肝胆香皂）
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）?
答案： 三翻两次
一个离过很多次婚的女人（4字成语）?
答案：前功尽弃（前公尽弃） 
服裝仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答案： 秀才遇到兵，「有理」说不清。
想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语？
答案： 肢体语言
灰姑娘的老爸老妈可能是谁？
答案： 白雪公主与包公
劳资争议时，雇主应该穿什么？（
答案： 防弹背心
全世界最大的蕃薯长在哪里？
答案： 土里
全世界最大的公鸡是从哪里来的？
答案： 蛋里
郑成功的母亲可能叫什么？
答案：郑失败 (失败是成功之母)
生米煮成了熟饭该怎么办？
答案：开饭吧
偷什么不犯法？
答案： 偷笑
无聊的时候，开车游车河时，叫做什么？
答案： 白花油
司机进汽车后第一件事是什么？
答案： 坐下
一个没有胸部的巨大女人该怎么称呼？
答案：巨无霸
有个人饿得要死，而冰箱里有鸡罐、鱼罐、猪肉等罐头，他先打开什么？
答案： 先开冰箱
阿匹婆的英文名字是...？
答案： A-People
每对夫妻都有的共同点是...？
答案： 同年同日結婚
公共厕所（猜一外国首都）（
答案： 伦敦（轮蹲）
哪个欧洲国家的生意不批发？
答案： 丹麦（单卖）
阿弟竟成功的用面线上吊自杀成功，为什么？
答案： 摔死的...
什么东西看不到却可以摸到，万一摸不到会把人吓到？
答案：脉搏
什么鼠最爱干净？
答案： 环保署
什么书买不到？
答案： 遗书
右手永远抓不到什么？
答案： 右手
「笑」和「哭」有什么相同之处？
答案： 都是10画
这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东东呢？
答案：坏掉的电灯
一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？
答案：老虎... 不吃草

 

    1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　　　
　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　　　
　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
　　　　
　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
　　　　
　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　　　
　　6宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：他娘的，这么烫，猪都受不了啊..

  小象

小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到? 
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭? 
答案： 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 
答案：　底片
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？
答案：角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案： 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？
答案： 卡车司机当时没有开车
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 
答案：太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 
答案： 创口贴在镜子上
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 
答案： 这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 
答案： 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？
答案：推开就可以了
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪?
答案：朝下
为什么有家医院从不给人看病？
答案： 兽医院
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？ 
答案：祖孙三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四个9加起来为什么等于100？ 
答案：99+9/9 = 100
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 
答案：上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 
答案：正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 
答案：　黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西? 
答案：蛋
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案： 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？
答案： 报纸
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 
答案： 自己
什么字全世界通用？ 
答案：阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？
答案：去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）?
答案：如履薄冰（如铝箔冰）
这封信是两颗蛋做的（四字成语）?
答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麦的两包面都被偷了（四字成语）?
答案：面面俱到（俱盜）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）?
答案：有勇无谋（游泳无哞)
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?
答案：实至名归（十字名龟）
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）?
答案：荔枝（奶机）
为什么大家喜欢看漫画？
答案：无聊
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案： 这是一对聋哑人 
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案： 地球的影子，即每天的晚上 
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐 
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？
答案：后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？
答案：高台跳水
什么雨可以淋死人?
答案：枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？
答案： 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类？
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？
答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么？
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）
答案： 识途老马（市图老马）
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过來拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做　二不休
沒有尾巴的熊是尾熊，沒有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
答案： 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子 
什么东西能加不能减？
答案：年龄
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案：人山人海
正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？
答案： 因为大牛是人
大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
答案：老外不懂英语
能不晕车的最好办法是什么?
答案： 步行
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？
答案： 玩过过家家游戏
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答案：因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？
答案： 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃？
答案： 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬？
答案： 因为走得太慢
两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关？
答案：公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么？
答案： 老死
树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？
答案： 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人？
答案：行人
男理发师最不喜欢的人是谁？
答案：秃子
北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？
答案： 吃不到
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案： 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉？
答案：打赤脚
老詹养了一只狗，并且从來不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？
答案： 因不狗只会生小狗…
剪刀．石头．布！Miss City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐贏了？
答案： 因为Going將拳头打在Miss City的脸上
魚与熊掌要如何才可兼得？
答案： 养只会抓魚的熊
Dr. J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答案： 有人尿尿
不小心溺水时，若附近沒有其他人该怎么办？
答案：把水喝光
什么样的桶子永远装不满？
答案： 马桶
什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答案： 演唱会
进浴室洗澡时，要先脱衣服還是裤子？
答案： 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查，結果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
答案： 豆鸡眼
情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？
答案： 闭上眼睛
蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？
答案： 买鴨蛋
避孕药的主要成份是什么？
答案：抗生素
期末考，going小姐一題都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？
答案： 她在写班級、座号、姓名…
冰天雪地的北极找不到防身的武器時怎么办？
答案： 撒尿制冰剑
牛頓在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢…
年年有余，为什么钱还是存不起來？
答案： 因为年年都被炒魷魚…
乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？
答案：因为乌龟正在想这个问题…
为什么婴儿一出生就大哭？
答案： 因为他看到护士阿姨很漂亮，又想到自己的… 太小
耶稣是哪一国人？
答案： 天国
小文不小心把10元硬币吞下去了, 该怎么办？
答案：再去要一个
12生肖中，最骇人的是哪3个？
答案： 猪、龙、鸡（朱熔基）
一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？
答案： 说悄悄話
两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？
答案： 打的要娶她…
为什么两个孩子恰恰好？
答案：因为不孝有『三』…
什么东西愈洗愈脏？
答案：水
一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又沒什么关系了。是什么事情呢？
答案：放屁
蛇为什么要脫皮？
答案：因为皮在痒
杏子从52楼跳下，为什么沒事？
答案：因为它是只小鸟
为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢?
答案：因为巴黎铁塔不会跳。
沖天炮为什么射不到星星？
答案： 因为星星会闪...
校有校规，班有班规，动物园有什么？
答案： 乌龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？ 
答案： 亲戚关系
「小学到大学」要念多久？
答案： 不到3秒。不信再念一次：小学到大学
为什么胖的人比瘦的人怕热？
答案： 因为被晒的面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？
答案： 刀枪不入（Bule）
身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？
答案：一鸣惊人（一名金人）
一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？
答案： 过目不忘（过木不汪）
手机不可以掉到马桶里弄湿（猜4字成语）？
答案： 机不可失（机不可湿）
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语）?
答案： 肝胆相照（肝胆香皂）
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）?
答案： 三翻两次
一个离过很多次婚的女人（4字成语）?
答案：前功尽弃（前公尽弃） 
服裝仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答案： 秀才遇到兵，「有理」说不清。
想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语？
答案： 肢体语言
灰姑娘的老爸老妈可能是谁？
答案： 白雪公主与包公
劳资争议时，雇主应该穿什么？（
答案： 防弹背心
全世界最大的蕃薯长在哪里？
答案： 土里
全世界最大的公鸡是从哪里来的？
答案： 蛋里
郑成功的母亲可能叫什么？
答案：郑失败 (失败是成功之母)
生米煮成了熟饭该怎么办？
答案：开饭吧
偷什么不犯法？
答案： 偷笑
无聊的时候，开车游车河时，叫做什么？
答案： 白花油
司机进汽车后第一件事是什么？
答案： 坐下
一个没有胸部的巨大女人该怎么称呼？
答案：巨无霸
有个人饿得要死，而冰箱里有鸡罐、鱼罐、猪肉等罐头，他先打开什么？
答案： 先开冰箱
阿匹婆的英文名字是...？
答案： A-People
每对夫妻都有的共同点是...？
答案： 同年同日結婚
公共厕所（猜一外国首都）（
答案： 伦敦（轮蹲）
哪个欧洲国家的生意不批发？
答案： 丹麦（单卖）
阿弟竟成功的用面线上吊自杀成功，为什么？
答案： 摔死的...
什么东西看不到却可以摸到，万一摸不到会把人吓到？
答案：脉搏
什么鼠最爱干净？
答案： 环保署
什么书买不到？
答案： 遗书
右手永远抓不到什么？
答案： 右手
「笑」和「哭」有什么相同之处？
答案： 都是10画
这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东东呢？
答案：坏掉的电灯
一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？
答案：老虎... 不吃草

 

假货的笑话

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

___

并不是夸张

情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
___

国际倒爷？？？

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：

某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：

甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”

已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”

顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。
___

领导讲话

同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
___

一无所知

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
___

上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
___

马瘦了

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
___

一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
___

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
__

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
___

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
___

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
___

诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

___

肥皂

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。
___

鸡过河

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
___

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
___

吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
___

你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
里去。

（几分钟的反复说明之后）
服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。

（顾客照办了）
顾客：电源还在冒烟。
服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
新文件。

（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
___

那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
___

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
___

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
___

传染病

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
___

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
___

私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
___

发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
___

一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
２，３，４………。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）

___

三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
___

我家的表叔数不清，没有大婶不登门

___

一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
票拿走了……。
___

一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
___

消防队接到电话报警。

消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
___

有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？
兔子回答：无所谓啊！！
於是熊就用兔子擦屁股…………。

___

　　　
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，
是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
___

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
___

某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商
人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他
们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！
呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点
点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉
想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人
来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
___

一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
___

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
___

小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！

小华就给小明２００元！
五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．

小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
．．．．．．．．．．．．
小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
小明：#@%$%@$*！？

___

二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
___

一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子
没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他
干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸
很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
___

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
___

老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
___

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那
里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来
你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
___

阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一
下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，
然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老
雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你
还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，
说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
___

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
___

脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

大粪要紧

　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一
地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。 　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地
流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： 　　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

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文革文物——书信原件照抄

北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
　　您们好！
　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥
护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大
好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真
正发动起来了”。
　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想
忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付
的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！
　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三
个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航
行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现
在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的
红 宝章，只有小的。
　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经
费。
　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
　　此致 　　无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
　　　　　　　　　　　　　　　　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
　　　　　　　　　　　　　　　　　革命战士 　　　　　　　　　　　　　严××　赵××　黄××
　一九六七年三月二十九日
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样板戏《列宁在十月》

　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有
些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏
中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端
端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
　　列宁唱：【红鸾袄?二流板】
　　 叫一声约瑟夫孤的好兄弟
　　 有件事朕同你细说端的
　 打冬宫咱还要从长计议
　　　　切不可闹意气误了战机
　　　　冬宫内到处有许多裸体
　　　　全都是大理石雕刻成的
　　斯大林唱：（同上曲牌）
　　　　嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
　　　　 三日前本将军已传话下去
　　　　打冬宫不准毁坏文物古迹
　　　　开枪不能朝着壁上的裸体
　　　　那都是尼古拉留给咱们无产阶级的 　　　　

………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）

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公有制

在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他
长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
"一定要把她当成公有财产!"

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一群老婆
　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想
害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，
又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”

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批林批孔大会

　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
　　　 （领）打倒林彪！
　　 （众）打倒林彪！
　　　（领）打倒孔老二！
　　　（众）打倒孔老二！
　　　（领）狠批克己复礼！
　　　（众）狠批克己复礼！ 　　　 ……
　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对
坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
　　“王主任有电话！”

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批斗老爸

　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界
线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

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县委书记做报告

　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在
县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照
念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来
就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然
后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念
的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。”

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咸菜与酱瓜

　　一个口音很重的县长到村里作报告：
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会
啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
　　乡长说：
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗
吧！”）

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茅坑门联

　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝 　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横
批：天地正气
　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 　　尿淋壁上　展
开万里江山 　横批：气冲斗牛

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知青书信

　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经
愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

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家庭出身

　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都
特紧张。
　　话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。
那哥们一不小心，裤子掉地上了。 　　 护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

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兄弟吵嘴

　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

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“万寿无疆”和“永远健康”

　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”

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春 耕 忙

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

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《智取威虎山》

　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫
道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪
徒叫道：好哇，一枪打俩。
　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问
题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

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《智取威虎山》（其二）

　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我
代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了
下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是
一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。

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照相

　　一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”

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照相（其二）

　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常
来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。
　　女服务员：行啊，几寸的?
　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样
吧！俺来个半光的行不？

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取得联系

　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织
上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

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今不如昔

　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天
批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作
完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：
“社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺
可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”

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精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
人对另一位说：“江青同志，您先走！”

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还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地
说：“还欠着一屁股债呗。”

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咸菜太贵

文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，
不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
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两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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.." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
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顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
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"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
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小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
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生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
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“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻将铭

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
五个青年同时站起来.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
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火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
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一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死."
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迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:
"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"
迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"
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女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
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一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."
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祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
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妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... 
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
"??????,????????,"????.
"??????,"????,"??????.
药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
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一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
我就不开门了".
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
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路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."

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"????????????"
"??????,?????????????
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丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
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病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......

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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"??????,??????!"??????," ???????."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
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我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:
"?,???."??????,???:"??,????
面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
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儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"??,???????????!" ??:
"??????????????,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"???????,? ?????.??,??????????."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"???????????." "?????.????????!"
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"????????????,??????? ????."
"?????????' "??????????,???????.??
次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?'
"???????."

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小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"??,??????!" "???." "??????"
"??!??,??????????? ??????;??."
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
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丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
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妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"??????????"
"????!??????????."
"??,????????????"
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"

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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
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急 "事 "

先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了."
"??,??????.??????4???, ??????????."
.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

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请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
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住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .
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在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"??????,??????."????,"? ?,????????." .
"?,????,"???,"???????,?
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"???,?????????????,????
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
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某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
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商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
"??,?????????,??????????.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"????????????" "??,????." "?,??
为什么还睡不着?"

 

酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
    那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
    客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
    “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
    听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
    “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么？”

 

聪明女儿

    女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
    妈妈：“爱吃。”
    女儿：“很爱吃吗？”
    妈妈：“很爱吃。”
    女儿：“那您别给我买苹果。”
    妈妈：“为什么？”
    女儿：“您在路上会全吃光的。”

 

粗心的教授

    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
    妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

 

粗心教授

    一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他
亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

 

措辞不同

    红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”

 

搭车

    一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
    “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

 

答案

    顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
    服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

 

打错了

    电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
    “没关系。”雷加平静地回答。
    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

 

打灯笼的蚊子

    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”

 

打赌

    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
    事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

 

打嗝

    巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

 

打鼾

    天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
    “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

 

打水球

    有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
    “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

 

大丢脸面

    一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

 

大象三明治

    海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
    “没有。”旅客答道。
    “您肯定没有么？”
    “当然。”
    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
    “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

 

歹徒1

    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”

 

歹徒2

    有个歹徒听牧师布道。
    牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
    “我可没有一个仇人。”歹徒说。
    “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

 

歹徒3

    偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
    “其他鸡有没有偷？”“也没有。”
    “太好了，你已经接近上帝一步了。”
    低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

 

歹徒4

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
    “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
    “没关系，我可以等。”

 

单数和复数

    老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
    尼克：“懂得了。”
    老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
    尼克：“上面是单数，下面是复数。”

 

担心

    妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

 

但愿是血

    有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
    他咕哝了一声，“但愿是血！！”

 

蛋不吃食

    “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
    “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
    小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
    第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

 

当然

    一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
    “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
    买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
    鹦鹉回答。

 

导盲犬

    John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
    绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
    不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
    John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”

 

倒霉

    詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

 

到处碰壁

    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

 

道德新篇

    “爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”

 

得来不易

    被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
    律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”

 

得意忘形

    三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！

 

得之不易

    某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
    “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

 

等猫捕鼠

    男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
    女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

 

稍等一分钟

    有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
    上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
    “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
    “仅仅意味着一个小钱罢了。”
    “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
    “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

 

地狱

    Bill Gates死后来到天堂门口。
    ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
    Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
    ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
    ：没问题，你去吧。
    Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
    他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……

 

第三种可能

    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

 

电话

    １８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
    向一家商店订购扳钳。

 

电话

    一名男子在上班时打电话回家。
    接电话的是一位陌生女子。
    男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
    “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
下。
    男子听到脚步声，接着两声枪声。
    女佣回来拿起电话。
    “我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

 

电脑坏了

    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
    有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

 

电视虫

    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
    这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗
格森立即问道：“几频道？”

 

电视迷

    马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
    “赶快把它拿回来”兽医说。
    果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

 

店里的规矩

    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

 

钓鱼

    巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
    巡警：是吗，让我看看。
    钓鱼者：你看。
    巡警：裸体游泳，罚款50。

 

调换一下

    未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
    皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
里。”

 

叠被

    教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
    龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。

 

斗牛士

    一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”

 

读书治病

    甲：“你这几年上哪儿去了？”
    乙：“上医科大学。”
    甲：“那你的病一定给治好了。”

 

赌博

    四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
    约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
以我特地去局里喊来一个！”

 

对象

    我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
    你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
    是的，但我更希望娶你的女儿。

 

多此一举

    一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗？”

 

多多益善

    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说：
    “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
呢！”

 

多年以后

    她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

 

恶毒诽谤

    一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
    “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
    法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
    “自三年以前，他就经常向大家这样说。”
    “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
    “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

 

鳄鱼的大嘴

    动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
    过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

 

鳄鱼皮鞋

    顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
    店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

 

恩爱夫妻

    从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

 

儿童常识

    德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
    导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
    “为什么？”母亲吃惊地问。
    “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”

 

耳光付账

    摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
    “我想，五个卢布吧！”
    “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”

 

发明

    意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
    犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
    意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
    意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”

 

法典奥秘

    “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗？”施姆尔问。
    “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
净，那么谁该洗洗身子呢？
    ”“当然是那个弄脏了身子的人！”
    “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡？”
    “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
    “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
    我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡？”
    “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
    “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

 

法律依据

    别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
    “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
    法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

 

反驳

    克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
    克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

 

反对结婚

    一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
    亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
    什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
    不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

 

反而思之

    “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
    “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

 

反应

    某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
    '这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

 

方法各异

    产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。

 

房顶上的标语

    一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
    结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

 

费用

    旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
    “你在干什么？”经理着急地叫道。
    “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

 

愤怒的狗

    当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
    “猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了！”
    “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
    “就是那件。”
    “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带？”
    “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

 

愤怒的强盗

    小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
    小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
    强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

 

风流

    化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫
答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂
丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

 

风湿病人

    病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

 

夫妻分工

    托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

 

俘虏他的儿子

    美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

 

父母的孩子

    克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

 

父女同甘

    父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

 

父亲之别

    “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗？”
    “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

 

父子书简

    哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
    “无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
“多差，多悲。父亲。”

 

复诊

    彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

 

干洗

    教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

 

甘输服罚

    “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
    “那就算我输了吧！”

 

感慨

    看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

 

感谢上帝

    牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

 

高尔夫

    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

 

高科技

    戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
桶。
    用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
    回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
制出。
    三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
    里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
我国的发展提供第一手资料。
    于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

 

高手

    “我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

 

高兴太早

    一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。

 

高招

    一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

 

告密

    妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

 

隔壁

    两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”

 

隔夜饭

    乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。

 

各执一词

    一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

 

更换

    顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

 

供电

    马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”

 

共同之处

    两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
    其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
作品中都体现出来了。
    “那是什么呢？”另一位问。
    “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

 

狗叫

    深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声
音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对
方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。
听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家里从来就没有养狗”。

 

狗眼

    一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
    “你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可
这条狗连吭都没有吭一声。”
    老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它
根本不放在眼里。”

 

孤苦伶仃

    彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
    “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
    “我迷路了。”
    “你住在哪里？”
    “不知道。我们今天搬家了。”
    “你叫什么名字？”
    “不知道。妈妈今天结婚了。”

 

古巴

    丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满
腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
    一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……

 

鼓励

    护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了
什么事？你为什么跑出来？”
    “我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单
的。’”“这话并不错呀！”
    “可她是对要给我做手术的大夫说的！”

 

顾客

    一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在
街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

 

关怀备至

    亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙
着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
    喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的
木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
    喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
    哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息
吧！
    扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来
香喷喷的奶茶。
    有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真
倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那
你干吗不自己煮？我又不是你的用人！

 

关于牧师

    有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中
的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏
出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告
解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情
这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，
这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规
定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"
的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次
去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好
了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把
这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌
倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫
人这礼拜就跌倒三次了”

 

观画

    一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

 

管教

    话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买
酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明
也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的
和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成
四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子
突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……
    可是门口只有一盏灯呀？

 

光阴似箭

    第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯
的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证
来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
    下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
    “您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
    “您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个
农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五
年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您
在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久
了，玛丽？三十四年？”
    官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁
了。”“老天爷，时间过得真快！”

 

广告

    法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获
取一本《女性自卫术》。

 

贵贱不识

    肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把
最珍贵的东西押上。”
    赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
    肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
    众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

 

贵重物品

    父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动
员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧
地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么
不每人买一个呢？”

 

回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

 

演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

 

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

 

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻...

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

 

分工

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

 

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

 

周到

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」

 

停顿

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.

 

专科

　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

 

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」

 

奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

 

存钱

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

 

叫爸

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

 

教导

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

 

麻将风波

阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

 

要烤几分熟

甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

 

制服

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

 

画家

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

 

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

 

腹部的疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

 

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

 

倒车

司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"

ps:本文无意取笑口吃者.

倒车(2)

集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

 

农夫和学者

农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.

 

幽默四则

●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”

●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

 

局长

一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

 

领导

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”

领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

领导(4)

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。

 

母鸡

一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......

 

打猎

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

 

替代品

顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“

 

骑车

早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."

 

三个愿望

海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。

甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。

轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。

他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

 

糖浆

一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"

 

游泳教练

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

 

你能吃了我?

一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”

 

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”

 

无题

某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”

 

宝贝

有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!

 

地狱

某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了

不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

 

MicroSoft

话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。

当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"

 

生活中来

1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."

4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"

 

翻番

某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

 

形容词

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。

 

比较脏

有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!

他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."

到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."

肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"

 

李鸿章的故事

李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."

 

趣闻(1)

　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

趣闻(2)

　　有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”

 

韩复榘演讲

　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： 　　“诸位，各位，在齐位： 　　“今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。 　
　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： 　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ 　　“还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： 　　“要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？

 

肛门对肛门

　　７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
　　“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ　对　 ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ　
对　ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
　　原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！

 

　　　　　　　　放大镜

　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

 

　　　　　　　　钓鱼

　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”

 

　　　　　　　　口味

　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

 

无题(1)

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

无题(2)

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。

无题(3)

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

 

有点象人

　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

 

　　　一吐为快

　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

 

八哥

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生！你这只八哥也得付税金。』
　　『应该付多少啊？』
　　『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』
　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
　　『大傻！千万别吝啬啊！』

 

无题

1.一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」

2.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上
二人,谢谢合作。」

4.一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,
遂渐入梦乡.连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:"狗日的嚼完了?"

 

谦虚

一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:"你车开的挺好."
司机哥们谦虚地说:"开地不好,瞎开."
女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:"这画画得挺好."
女友谦虚地说:"画地不好,瞎画.""你长得挺好看",
我恶作剧的跟上一句."长得不好,瞎长."女友非常谦虚地说.

 

嘻嘻

有一天.......
熊和兔子在森林里大便.......
於是熊问兔子:"毛沾到大便无所谓吗?????"
兔子回答:"无所谓啊!!!"
於是熊就用兔子擦屁股..............

 

洗澡

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

 

新如梦令

昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
惊起鸳鸯无数。

 

失业原因

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:
"你们是为了娱乐还是为了商业用途?"

 

镇静

一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，
"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支
烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，
又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，
镇静!"

"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

 

笨贼

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。

 

乞丐

路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."

 

看病

有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,
要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生?"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"

 

ding

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了".
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

 

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.
见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪
地说:
"这花瓶怎么没口?"
将杯子翻过来看,又说:
"怎么连底儿也没有?!"

 

真实的笑话

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

 

台湾笑话
(1)
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....

(2)
话说成大胜八十八相送离情依依
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟...............
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说"我..还..有..三..个..字..没..跟..你..说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说"早......点.......睡" 

某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

<二>
　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
　　题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
　　心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
　　总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

<三>
　　一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
　　“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
　　“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
　　“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
　　“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”

<四>
　　一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
　　“那你们可以结婚了。”
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

<五>
　　自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

 

～有次去一银饰店～～门口挂一铃当～～
纯银的～～
我们一群人进去~
最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下～大声吆喝到～
“当～～～～卖银啦～～～～～～～～～”
我们狂笑～小mm愣了一下夺门而出～
老板尴尬的搓着手：呵呵·不能这样叫的··不能这样叫的～～～
哈哈哈·～～～

毕业设计时做幻灯片，两个女生一组，幻灯中需要插入图片，
而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执：
女生甲：我觉得应该先插后设。
女生乙：肯定是应该先设后插！
女生甲（因为着急所以声音特大）：不可能，我每次都是先插后设（射）的！！
寒……

偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。
然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问，"请问,劳驾，这款手机能不能叫床？？？？？？？“
大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见~~~~~
偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。寒。。。。。。

一次大家在我家里玩～
聊着聊着就说起宠物了～～
其中一个说：“我朋友买了只香猪～哈乖～～”
我们没见过就问她什么样子的～
她指着另一个朋友的衣服（那衣服上有只猪）说:"看，就有点象这种。"
众人都去看她～然后就笑了～
被看的朋友比较尴尬,做了一个动作～～
猛拍了拍自己的衣服
：“没见过猪阿”～～
哈哈哈哈～～大家都翻了～～～

上班口渴，又偷偷拿了同事MM的一罐牛奶喝~~同事MM进来看见了，笑骂：“你怎么又喝我的奶呀！！”……

偶初中时，上计算机课，老师见有一女生不认真听讲，便让他到讲台前在老师的机子上作文件复制的演示。
结果女生不会。老师很生气说：这么简单的事你也不会？？你就往下拖(拖动鼠标）不就行了么？还看什么啊！！拖啊！！
就是嘛！！再拖再拖.....对 就是这样
众人皆倒

吾友和几个男生去财专找同学mm，该校规定男生不得进入女寝楼，
由楼下看门大嫂通知，恰逢对讲机坏了，大嫂一听说是三楼，当即问明姓名，
站在楼下大叫：“3** ###，来客了，赶快下楼”。
楼上伸出头无数，欲看谁接客。
吾友众人当即笑倒......

有一次我们去开会，中间休息，台上的人说：要上厕所的，外出左转，男的在上边，女的在下边……

公司有两男同事中午喜欢霸占会议室睡午觉（其实就是打个盹）
某日中午，一女同事和其中一个人商量：
“我们中午也去，好吧？”
“好啊，没问题”
“我们可有3个人哦”
男同事楞了一下。
“那我也叫3个来！”
女同事想都没想就答“好啊好啊”
众人皆笑！
那女同事反应过来后羞得恨不得钻地洞了！

公司午饭后有一水果。有一天吃香蕉，一男同事没吃，带到办公室，放在桌上。
财务部一MM来串门，看到香蕉，大叫："＃＃＃，我要吃你的香蕉"
顿时整个办公室狂笑三分钟。

某天单位一女同事，摸了一种非常艳红的唇膏，偶和她开玩笑说，瞧你的嘴，摸的和猴屁股一样。
女同事不甘示弱，大声说：“和你的屁股一样”

一天，在酒店（深圳5星级）前台为客人办理住宿手续，正伏案填写，前台小姐猛然隔着台子扑向我，吓我一跳。
抬头一看，她后背原来蹲着的另一位小姐正往起站立，屁股顶到了她。大家见状都忍俊不禁的哈哈大笑。
更可笑的是，刚站起来的那位还说，笑什么？噢是屁股顶屁股啦！！！
偶和前台的所有人都把肚子快笑破了

一日与一同事出差，至餐馆就餐，点完菜后来了一个PP的服务员MM问我们喝点什么饮料，同事不能喝酒，就说：“我要喝奶。”
服务员答道：“对不起，我这里没有奶。”
同事疑惑道：“你们这里没有奶？怎么做生意？”
服务员有些不耐烦说：“我这里就是没有奶。”
同事怒喝：“我明明看见你那里有奶，为什么骗我？当我没钱啊！”
结果，那顿饭吃的我不知多么辛苦！

我们单位组织春游,早餐每人发一代牛奶,二个鸡蛋,外加面包.一MM说我不喝牛奶.
头儿马上说,那好,我跟你换吧,我喝你的奶,你吃我的蛋.MM想也没想就说好.全车轰笑.

偶们一次高中合唱,其中有一句"没有吃没有穿,自有那敌人送上前"
老师觉得全体一起唱太单调,于是分歌词到:男同学没有吃,女同学没有穿......
汗~

上课,一男同学问漂亮女老师,王字怎么写,老师说三横王,接着又问咬怎么写,老师脱口而出口交咬,闻者皆暴笑,遂被赶出教室.

一次和同事出去吃火锅，一男同事大喊：谁吃了我的蛋，怎么找不到拉！

我们办公室中午都一起打快餐吃的，有天我们总工打到了豆腐，我没打到，于是我就对我们总工说：“总工，我要坐在你旁边吃你的豆腐~~~
现在想起来~~~~汗~

前不久公司组织去飘流，因为比较危险，所以原则上一男一女搭配。
去的前一天，公司开会，经理说：大家要注意安全，最好是一男一女在同一船（床）上漂（嫖）。
当然全体人员都笑趴下去了，我们经理的普通话N不准的，地瓜腔

大连海之韵广场,有只巨大的海龟雕塑,和MM去旅游,MM要照像就爬到龟背上,照完了我说:你骑到龟头上再来一张....汗....MM大笑.......

办公室里总有人喜欢说“喝口水去” 汗~

一日控制工程课前，
旺才：“老淫，你作业呢，拿来给我copy一下。”
老淫：“刚交。”
旺才：“那你书读了没有，作业是不是自己做的？”
老淫：“没读。”

单位发钱以点数给1点100块钱，前几天听说给每个人加点了，几位在算自己该得多少：
a：“我原来是11点，加上2点，就是13点”
b：“我跟你一样，我们都是13点”
爆笑

一同事在动物园附近住。前日，一新同事问她在哪住，该同事脱口而出，“我在动物园住！！！” 众汗。

记得大学一次快期末上课时有人问谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人奸（监）你们全班."
全体学生皆倒，有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”

(2002-06-1215:30:41)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:300)蓝鹰圣者
come on baby
我一年没洗澡了
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(2002-06-1215:30:42)麻黄
我想强奸你...
(1996-03-0118:52:16)影の指纹
你是玻璃？？？
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(2002-06-1215:30:46)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:30:50)Ksharp
．．．．．．．．．．呀美太～～～～
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(2002-06-1215:30:48)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:38:23)绯村拔刀斋
吃药了？
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(2002-06 -1215:30:55)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:31:13)比卡丘
对了，如果让你先付钱，你还会光顾我吗？
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(2002-06-1215:312)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:31:58)轩
水。。。
你淡没网坛如此之久，跑哪混了
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(2002-06-1215:31:19)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:32:15)GCD愤青
来吧来吧！我早就打算以身相许了……哈哈哈哈哈！
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(2002-06-1215:31:11)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:37:35)☆skygirl☆
对不起，我对女的不感兴趣
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(2002-06-1215:31:15)麻黄
我想强奸你...
( 2001-06-1015:42:35)icery
你去强奸小路吧，她一定会高兴的
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(2002-06-1215:32:39)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:27:14)Yuki雨天
我教你...
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(2002-06-1215:31:25)麻黄
我想强奸你...
(2001-06-1015:42:35)AZUREth
你他妈疯了，我是你老婆
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(2002-06-1215:31:59)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:30:50)emier
一百遍呀一百遍
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(2002-06-1215:31:31)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:50:54)三丰刘德华
为什么，如果理由正当，我自动送上
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(2002-06-1215:31:38)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1016:15:53)海之音
来吧
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(2002-06-1215:31:42)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1016:14:10)风中百合
你说的一定要算数，不然以后就不理你了...
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(2002-06-1215:31:59)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1016:31:19)你们阿NAIVE
就象天边的浮云．．．．．．．．．．
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(2002-06-1215:32:23)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1019:26:28)神秘男子B
强奸的快感就在于对方的反抗性，行为的非法性，以及自己为所欲为的发泄性。
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(2002-06-1215:32:47)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1015:31:27)洗澡的猫
你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！
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(2002-06-1215:352)麻黄
我想强奸你
(2002-06-10121:15)　雪*凌*霜
不是说了过两天嘛…人家那个刚过去呢…
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(2002-06-12 15:35:30) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:21:52)　我爱xx
试试
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(2002-06-12 15:35:34) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:16:12) 烦の球球
晕… 我在我老公家上网，他看着呢
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(2002-06-12 15:36:19) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:26:59) 没有明天
水哥哥什么时候也变得这么酸了??怎么今天才想起妹妹啊,555~~~
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(2002-06-12 15:37:21) 麻黄
我想强奸你
(1996-06-01 10:27:34) 影のKTV
郁闷。。。。。。
怎么今天那么多人都想啊
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(2002-06-12 15:36:42) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 20:38) -StarSailor-
叶斯，澳府考斯
(2002-06-12 15:38:31) 麻黄
?
(1996-03-01 20:39:23) -StarSailor-
yes of course
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(2002-06-12 15:38:10) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 15:38:28) Flower_z
滚，恶心的花乖乖！！！每次都不戴套！！！
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(2002-06-12 15:38:46) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 15:375) Cinderella
多长时间?
(2002-06-12 15:399) 麻黄
就一天
(2002-06-10 15:380) Cinderella
一整天?
(2002-06-12 15:39:44) 麻黄
也行啊......
(2002-06-10 15:394) Cinderella
够持久！我在大化呢，今晚在你那吧
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(2002-06-12 17:20:13) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:15) X
喵~``
(2002-06-12 17:20:19) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:24) X
喵~``
(2002-06-12 17:20:24) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:29) X
喵~``
(2002-06-12 17:20:30) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:34) X
喵~``
(2002-06-12 17:216) 麻黄
我不想强奸你了，说三遍没反映，累死了
(2002-06-12 17:31:17) X
喵~``注意身体~``亲亲~~``
-------------------------------------
(2002-06-12 2336)　　麻黄 　
我想强奸你
(2002-06-12 236:23)　 ㊣笑言☆
脱衣服
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(2002-06-14 11:41:14)　 麻黄
我想强奸你！
(2002-0 6-14 11:45:36)　 掠过
靠！
你还少强奸了？
不要强奸我*_*
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(2002-06-12 2336)　　麻黄 　
我想强奸你
(2002-06-12 236:23)　 我是剪刀手
来人啊~~~！
(2002-06-12 233:28)　　麻黄 　
总算有个正常的
(2002-06-12 2373)　 我是剪刀手
快把摄象机架起来！
-------------------------------------
(2002-06-12 233:16)　　麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 236:34)　 砧板
再等等
(2002-06-12 233:26)　　麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 236:54)　 砧板
靠，你丫急什么，现在李义山强奸我呢

 

1. 有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

2. 有一天，大象看到骆驼，就问：“骆驼啊，你好奇怪啊，你胸部怎么长到背后去了。”骆驼就说：“你有什么资格问我，你老二都长到脸上去了。”

3.  有一群人到西班牙的餐厅去吃饭，结果看到隔壁的在吃牛丸（牛老二），就叫服务小姐。服务小姐就说：“这个要提前预定的，等明天牛斗输了之后才有。”第二天，他们去了，服务小姐结果把盘子端上来，他们打开一看，非常小的两个。就问服务小姐：“你不要骗我们啊，这个是牛的吗，怎么这么小。”服务小姐就讲：“先生，不是每天牛都斗输的哦。所以今天的就小了一点。

4.以前有个女生很爱放屁，有一次她和男朋友在一起，但是她很想放屁，有不想在男朋友面前出丑，就说：“我学鸽子叫给你听好不好？”他男朋友就说：“好啊。”然后她就趁她在学鸽子叫的时候放屁，来掩饰她放屁的声音。放完之后，她问她男朋友：“我学鸽子叫的声音象不象。”她男朋友就说：“你刚才放屁声音太大，我没听到。”

5. 有一对夫妻在睡觉，结果老婆梦到和别的男人偷情，就讲梦话说：“快跑，我老公回来了。”他老公听到之后就跳窗户跑了。

6.我有两把枪，长短不一样。
    长的打土匪，短的打姑娘。

7.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”

 
 
 
评论:
Re:七个极品笑话  爱不会重来 (2010-9-12 9:08:00)
   不是很好笑。
Re:七个极品笑话  ghbkdhfudhhgjkdfkg (2009-9-10 19:25:00)
   金鸡岘岗山尾仔，日日系识种莳仔，  
个个晒到变黑仔，睇落好似非洲仔
Re:七个极品笑话  我有两把枪，长短不一样。 (2009-5-25 14:28:00)
   我有两把枪，长短不一样。

Re:七个极品笑话  源仔 (2009-5-14 22:21:00)
   开平真系好多仔，靓女数来毛几个！ 

苍城龙胜出靓仔，一日到黑夹女仔， 
就系裤袋毛银仔,成世系做打工仔! 

塘口赤坎出国仔，个个扮西有钱仔， 
出到长沙追女仔，乃女当区系鱼仔，厄埋乃钱养靓仔！ 

水口月山败家仔，日日挂住索k仔， 
摇头摇到变偶仔，好快变成白痴仔！ 

马岗大沙蛊惑仔，成日出来玩女仔， 
识捞识吃真正偶仔，土餐吃下正衰仔，最后还系单身仔！ 

楼岗沙塘咸湿仔， 
日日开架摩托仔，车尾硬系毛女仔，喊区照下块镜仔！ 

百合赤水正鱼仔，吾系咸鱼仔就系死虾仔， 
鱼仔虾仔晒干仔！ 

金鸡岘岗山尾仔，日日系识种莳仔， 
个个晒到变黑仔，睇落好似非洲仔!   

1、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

2、一次，我玩游戏，我们那一队实在是太强悍了，房主把他们那一队最垃圾的踹了出去，便祈祷说：“上帝啊，来一个高手吧！”过了几秒钟，一个人进了房间，房间里所有人都笑喷了，进来的那个人很一般，但是他的名字叫做——高手！

3、图书馆，一长相一般的女生，在看了半天书后就趴在桌S子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！以后怎么办！说完就又精神抖擞了……

4、最近工作很累，压力很大。
于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。

5、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……

6、眼睛累了吗？跟着做个眼保健操吧（全做完算你牛）：

 

我是一名小学老师，每每看到学生的造句，我便想投河自尽。现在我抄下来也让大家看看，你有同感吗？

　　牛排———一群牛排着队前行。

　　牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。

　　手表———王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。

　　大学———我家老大学习很好。

　　格外———小明不听话，总是把字写到格外。

　　水平———别急别急，先喝杯水平静一下。

　　风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”

　　口才———人有口才可以吃饭。

　　从容———做事应从容易事做起。

　　总是———杨总是地球人。

　　交手———话费如果还不交手机就会被停机了。

　　人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。

　　难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。

　　的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了。

　　墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。

　　月球———已经过了四个月球场还没修好。

　　大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。

　　凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。

　　如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

　　团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

　　可爱———她可爱打扮了。

生完孩子没给红包，猜一名人——缝小刚。

一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好....

在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~

一同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！

一天中午吃完饭，我躺在床上看书，4岁的儿子在一旁玩他的手指。

大家吃饭。期间苍蝇嗡嗡，飞来飞去。
一人大怒，说：“让我们先吃！”

他突然很神秘的说，爸爸，女孩子是用屁股尿尿的呢！说完自己一个人哈哈傻乐，笑得很开心！
我满头黑线......瞧这幼儿园上的

军训时教官临时抽点名。“一号！”“有！”“二号！”“有！”……点到十七号号时，没人回答，后来有同学说，十七号在厕所。
教官来到厕所，对着里面大喊：“你是几号？”里面传出声音：“大号”。

前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
他们转过头，纯净的目光看了我2秒，
把烟盒递了过来：
“你要么？”
我…………

 

今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细！

闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？？闺密女儿摇摇头说：不好，妈妈，我不喜欢。闺密正待开导，只听小丫头说了一句：妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！

有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

人生长大的过程中最吓人的五句话：
1、小时候，妈妈说：狼来了。
2、上学时，同学说：老师来了。
3、工作后，同事说：老板来了。
4、结婚后，朋友说：你老婆来了。
5、现在，情人说：这个月没来。

今天，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”囧

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

　　2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

　　3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

　　4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

　　5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...

　　6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

　　7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

　　8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

　　9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

　　10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

　　11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

　　12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

　　13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

　　14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"

　　15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

　　16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

　　17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

　　18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

 

1 新年同事对我说：今年的春晚看得真辛苦啊，全是在广告里插播着看完！
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
　　说成”等我有了钱就取你”
　　汗-_-|||
　　
　　3 一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。
　　
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断， 我真是023啊~
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，一看就是整天上猫扑的，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“mopper们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 囧~~
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果猫扑上多了经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　34 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

1、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
    2、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
    3、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
    4、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
    5、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
    服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了
    ……
    我：没事，你去忙吧…
    6、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊："里屋的快点！要饭的等急了```"
    7、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
    8、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个JR送走，马上就去找你，亲爱的。”
    9、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝非一般人啊=。=
    10、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
    11、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
    12、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
    13、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧
    14、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
    15、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
    16、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学
    17、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”我顿时无语了
    18、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
    19、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
    20、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#，话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
    22、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”
    老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会……”
    老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
    “坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……。”
    23、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
    24、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
    我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
    25、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
    26、我弟弟说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶

1、小城里的一个恶棍死了。在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”　

2、法官：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？”女郎：“是的，大人。”法官：“那你为什么不反抗？”女郎红着脸答：“我不知道他是要偷我的钱。”

3、六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮着脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：“他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？”

4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

5、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，穿衣服还更快呢。

6、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
 
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

8、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

9、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

10、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”　

11、某人去某地出差在街上丢了一块钱，民警说“我们一定帮您找到“。一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹“这里的民警就是实在。”

12、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
“为什么要变成乌龟？”
“乌龟有大硬壳，针扎不进去。”

借茶叶
　　有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
　　这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”
　　
委屈的茶壶
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
　　
吝啬之星
　　南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
　　一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
　　南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”
　　
开什么玩笑
　　普洱茶专家闲来无事，转进一家茶室品茶，对店中各种茶都嗤之以鼻。店员无奈，请出店主；店主无奈，请出两片镇店之宝。专家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能释手。专家问：“多少钱一片？”店主回答：“一万八一片。”专家问：“开一片尝尝？”店主微笑：“开、开、开……”专家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一块来。店主“开、开、开”之音未落，微笑至此转成冷笑，满腔郁闷终于爆发出来：“……开什么玩笑！”
　　
闻香
　　男生带着女友散步，路过茶馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从茶馆门前走一次。”
　　
买茶叶
　　甲、乙、丙去买茶叶。 店主问甲：你要什么茶？ 甲：我要一包上等茶叶。 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问乙：你要什么茶？ 乙：一包上等茶叶。 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？ 丙答：不是。 店主听到不是就下来了，把茶叶给了乙，问第三个人：那你要什么？ 丙：要两包上等茶叶........

 

943 人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。
941 你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
940 情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
939 我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
938 我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你……但是我就是不能没有你！
937 兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
936 如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
935 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
934 什么事都在发生：6岁我走路跌掉了门牙；15岁篮球比赛我扭了脚踝；28岁上班被电梯夹伤手指；35岁我结婚，这一次是脑袋被撞坏了。
933 我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
932 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。 2
931 万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
930 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
929 生活真蹉跎，总是烦劳多；于是费心思，找个帅哥哥；一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路单身最好。
927 裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。 2
923 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
921 自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味……香辣鸡腿汉堡。
920 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的， 得到你是欣然的，长伴你是必然的。
919 尊敬上司是敬重，过份重敬是拍马屁；不耻下问是谦虚，过份谦虚是虚伪；帮助朋友是关心，过份关心是献殷勤，使人感觉黄鼠狼给鸡拜年－－没安好心！
918 公司里面说公私：有人大公小私，有人兼顾公私，有人假公济私，，有人损公肥私，没人大公无私。
917 啤酒喝多了脾气大，色酒喝多了眼睛色咪咪，白酒喝多了爱白话，三样一起喝多了，就摔杯子说胡话。
916 世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
915 经常瞅了，发现不丑了，成女友了，突然调走了，分开久了，感情没有了，该分手了，自己空守了，学会喝酒了，没事吼了，睡觉没的搂了，不信天长地久了。
914 大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
913 东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
912 如今姑娘找对象，美国日本再西洋，老夫少妻新潮流，到了国外包享福。
911 麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。 
910 你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童！
909 街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听：别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。
908 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
907 治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
906 女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！
905 三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。
904 贪官的路子——找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
903 妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头；借问妹妹何处有，原来都在网里头。
902 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
901 人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
900 背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
899 猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；多吃了桃子，拉坏了肚子！
898 你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不？？你是美中之最！
897 穿西服打领带，身上背着蛇皮袋，脚下穿的力士鞋，腰里缠着金利来。
896 你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
895 一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦！
894 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
893 诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行；哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫
892 球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！
891 你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！ 
890 女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花！
889 上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了——招摇！
888 你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
887 一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
886 因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
885 有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
884 我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
883 苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼！
882 七类叫人怕怕的女人：过分斯文的，粗鲁无礼的，嗲到你受不了的，太过漂亮惹自卑的，诸事八卦让人憎的，粘身树熊烦死人的，死不认错太过分的！
881 大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
880 五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！
879 女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
878 网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
877 爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
876 花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
875 男人愤怒时无话可说，女人愤怒时啥话都说。男人像桃子，外软内硬，要慢吃慢咬；女人像鸡蛋，外硬内软，要轻拿轻放。
874 这个网络，十分火热，经常惹祸，是谁的错？你是干妹，我是干哥，亲亲我我，忘了老婆！今天约好，哪天见面？白天做梦，晚上失眠！
873 朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊。
872 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
871 抽着红塔山，小车接送上下班；抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥。
870 男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便。
869 吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！
868 吃饭秘诀：眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤！别楞着，吃啊！
867 网上美女一开口，布什握着拉侗的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！
866 刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
865 公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
864 顺口溜：调侃篇--出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
863 读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
861 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
860 今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
857 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
856 大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
855 说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺、担心你发闷、担心你欠费、担心你装笨、不懂我为你受的罪！
854 ２月１４情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
853 抄书造句写作文――孩子的事大人干。情海泛舟觅知音――大人的事孩子干。烫发做头穿花衣――女人的事男人干。
852 自作多情，只是别人障碍物；不解风情，活的像是棵植物；百依百顺，那是乖乖的宠物；看破红尘，那是恍然大悟；祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟！
851 四悲：久旱逢甘露－几滴，他乡遇故知－债主，洞房花烛夜－隔壁，金榜提名时－没我。
850 失恋语录：社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
849 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
848 医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
847 现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
846 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
844 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻版；婚前同居是试行版；金屋藏娇是珍藏版；新婚之夜是正版；爱上寡妇是修正版；勾引人妻是盗版。
843 富裕前：养猪；富裕后：养狗；富裕前：种稻；富裕后：种草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘书；富裕后：秘书兼老婆
842 男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
841 恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
840 我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
839 放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执著。
838 如果你想我，请给我打电话；如果你爱我，请给我玫瑰花；如果你烦我，请你说违心的话；如果你恨我，请找个新女朋友吧。
837 “四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
836 我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你——青岛啤酒。
835 快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等情欲
834 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
833 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
832 人家说你酷，你还真就裤：喇叭裤，牛仔裤，休闲裤，灯笼裤，七分裤，你还嫌不够酷，干脆来个开裆裤——酷（裤）屁了
831 男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！
830 好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
829 好老公标准：老婆化装时要耐心等待，给零花钱是时要含泪感激省吃俭用，购物时要积极付款义不容辞，训话时立正站好低头忏悔！
826 女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
825 现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
824 四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
822 一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，明知此人就是你，还要坚持看到底。佩服！佩服！
821 思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
819 家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶, 老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友!
818 天上的雷是雷打雷，地上的锤是锤碰锤。如今的世道谁怕谁，你怕老婆是你倒霉。
817 你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
816 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
815 在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
814 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
813 老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你
812 没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的眠，不甜！亲爱的，你为什么还不回来？
811 亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
810 老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！！
809 爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的
806 喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
805 四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
804 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
803 小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
802 初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
801 老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
800 破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
799 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
798 男人的7大守则：1、关怀是企图；2、热情是好色；3、珍惜是做作；4、情话是放屁；5、解释是藉口；6、重要是虚伪；7、真心是骗人。
797 四名腿：美女的玉腿，上司的粗腿，青蛙的大腿，奴才的狗腿。
796 医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
795 先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
794 风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
793 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
792 世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
791 当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
790 面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。
789 窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
788 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
787 一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
786 万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
785 最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
784 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！
783 想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
782 你是天上的凤凰，我是地下的饿狼；你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆；你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒。
781 我爱的人名草有主，爱我的人不堪入目，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
780 一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
779 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你……
778 相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
777 今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！
776 我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
775 人生五大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老！！！！！ 4
774 最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
773 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！！！
772 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头……
771 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
770 脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
769 昨夜朋友思无数，想来想去，还是你最酷。众里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在，我家驴棚处。
768 把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿
767 翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
766 购车的四大理想：车价纷纷向下掉，交警不再开罚票。条条大路免费跑，还要油价也不高。
765 吃得挺胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带个钢笔，不会算帐，买个电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。
764 你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！
763 别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
762 寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
761 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
760 我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
759 有人三天两头找你借钱，你听着累； 你三天两头找别人借钱，你跑着累。
758 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
757 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经。男人不流氓，发育不正常。
756 让你练刀你不练，你要练剑(贱)，上剑(贱)不练，练下剑(贱)；金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。
755 一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
754 如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
753 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
752 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
751 在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
750 人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。
748 想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
747 能用我一生的时间来回味与你执手的瞬间，我也觉得是很幸福的事情。
746 天若有情天易老，人若有情死得早！！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
745 美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！
744 雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的
743 你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
741 世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
740 世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
739 干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
738 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
737 下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
736 酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
735 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
734 恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫.com
733 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
732 女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。
731 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
730 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
729 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
728 楼堂馆所争着盖，小车牌子认老外。成天文山加会海，哪里热闹哪里在。
727 表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
726 对同事流言蜚语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语。
725 对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对来宾花言巧语，对群众谎言假语，
724 吃半天， 喝半天，酒足饭饱睡半天，要办的事等明天，天天如此赛神仙。
723 嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
722 不批评也难：装聋还装哑，顾左右言他，满脸堆苦笑，良心如猫抓。
721 有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊；管她品质臭与香，只要有奶便是娘。
720 有人笑勇不笑怯，遇事各扫门前雪；袖手旁观最安全，见义勇为白流血。
719 有人笑善不笑恶，为人善良受气多；作恶得势有人怕，行善吃亏向谁说？
718 有人笑智不笑愚，有才无钱白受屈；明辨事理易生气，糊里糊涂常知足。 
716 本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
715 新人生四大喜事：聊天得知己，逛街遇网友，手机单收费，情人您高兴！
714 老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。将网恋进行到底。
713 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
712 脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
711 人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
710 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
709 当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
708 老婆出门有交代，少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
707 司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
706 致富踏上万宝路，事业蹬上红塔山，情人赛过阿诗玛，财源遍布大中国。
705 一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！
703 结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
702 女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！
701 万水千山总是情，不给小费行不行，万里长城永不倒，小费一分不能少。
700 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。
699 遇上你，方知什么是幸运。抱过你，明白什么是炽热的暖意。吻过你，才知世上最甜的是什么。拥有你，此生无恨！
698 前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
697 痛苦是别人的，快乐是自己的，麻烦是暂时的，朋友是永恒的，爱情是用心经营的，世界没什么大不了的。
696 我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！
695 一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
694 出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采——哼！不采白不采。
693 小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。
692 从前的钱现在叫Ｔ，从前的出租车现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意。
691 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。
690 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。
689 你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！！！
688 婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
687 你说你是一棵树，那我就是一根藤，我绕你！你说你是一只鱼，那我就是一盆水，我泡你！
686 男人三十小狮狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。
685 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包，男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常！
684 若你闻过花香浓，别问花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终，缘份不停留，像春风来又走，女人如花如梦。
683 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
682 网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！
681 握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
680 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。
679 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
678 女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。
677 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
676 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
675 你的马子一回头，山崩地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
674 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
673 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
672 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
671 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
670 人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
669 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！
668 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
667 你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
666 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
665 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
664 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
663 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！
662 娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
661 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
660 自以为比别人聪明的人，大多是有些毛病的，但我却是例外，只因为我的确比别人聪明得多。
659 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对。
658 男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
657 天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
656 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
655 我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。
654 别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
653 初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味。
652 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
651 一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
650 网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
649 你长的很有创意，你活着是一种勇气；丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！！
648 如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！
647 娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。
646 地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
645 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
644 人类的问题在于不能飞而想飞，生命的问题在于必须死而不想死，男女的问题在于只能恋爱却拼命想结婚。
643 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
642 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
641 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
640 曾经爱得苦大仇深，而今爱得如履薄冰，而我真想爱啊！爱得月朗风清！
639 成功十点：微笑露一点；脑筋活一点；嘴巴甜一点；说话轻一点；理由少一点；脾气小一点；做事多一点；行动多一点；效率高一点。
638 如果你是MP3，我愿做你的Winamp；如果你是Midi，我愿做你的YAMAHA。
637 老婆和电脑的相同点：DOS错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
636 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
635 初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
634 爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
633 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
632 和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。
631 我左翻右看，上猜下算， 原来精选号码也挺烦。 我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！
630 男人掏钱是情人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
629 沿街厕所瞻新颜，门口都有守护官，走上前去忙停步，只缘忘带方便钱。
627 眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。
626 在酒吧一个男人与一个女人的对话。男：万水千山总是情，只有10块行不行？ 女：人间哪有真情在，能赚10块是10块。
625 春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。
624 请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就象小虫咬苹果，一口一口咬死我。
623 我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
622 男：女二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；女：男对女应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。
621 亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当！
620 小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
619 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
618 你的嘴唇好甜，我爱你一万年。你的身体好香，我想你泪汪汪。你的蛮腰好细，我一辈子回忆。
617 你是那绿豆，我就是那多情的王八，我温柔地凝望你——眼泪吧嚓；你是那天鹅，我就是那热烈的癞蛤蟆，小夜曲唱了一整夜——呱呱呱。 8
615 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！！
614 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
613 除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
612 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
611 亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
610 妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
609 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！：）
608 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
607 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
606 我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
605 世上只有藤缠树，人间那闻树缠藤？藤死树生缠到死，树死藤生死也缠！…亲爱的，你麻烦大了:)……
603 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
602 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
601 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
600 呱呱地我走了，正如我呱呱地来。我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……
599 无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！
598 你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长的很没公德心。
597 我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。
596 穿西服打领带，身上背着蛇皮袋。脚下穿的力士鞋。腰里缠着金利来。
595 你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美！不——你是美中之最！ 

聋子的耳朵:摆设.
有一种女人是可遇不可求的:有幽默感的女人,如果同时遇到两个,看看谁更豁达的话可以这样问,我现在脚踏两只船
你在乎不在乎,如果一个在乎另一个不在乎的话,那个不在乎的更豁达,如果两个都不在乎的话,那你还在乎什么?笑

苍蝇不叮无缝的蛋.

先把自己打死,再把敌人打死,没听说过.
加菲猫:爱情来得快去的也快,只有猪肉卷是永恒的.真现实
所以爱情来得快,去的也快,只有java是永恒的.把精力都放在学java上,这是务实的态度.

Student唱歌:想唱又不敢唱,小声的哼哼.

屁股也可以画画,把身上喷墨汁,然后往地上一坐两片荷叶就出来了.这个是唐伯虎点秋香电影里面的

猫三狗四

星期一:走向深渊
 二:长路漫漫
 三:曙光在前
 四:殊死搏斗
 五:黎明前的黑暗.
 六:虎口脱险
 日:快乐的单身汉.
 
 
一个茶壶应该有多个茶碗,所以就是一个男人应该有三妻四妾

四维空间,x y z 轴加上时间轴,它可以用来解决穿墙而过的问题
沿着时间轴运动花费时间,垂直时间轴运动不费时间,所以自己
身边的一堵墙在50年前还没有出现,我如果沿着时间轴回到50
年前,然后在垂直时间轴就可以穿墙而过了.

 不管黑猫白猫,逮住老鼠就是好猫
 不管黑老鼠还是白老鼠,不被逮住就是好老鼠.
 
 美国人
为什么抓不住拉登呢?因为他不用自动化的东西

大家都健在吗?不在的请举手.

绿色的好,绿色的背景跟草地是的.

前面有一大堆的东西,你害怕吗?一堆蚂蚁你害怕吗?
东西多不一定就要害怕

前面只有一根东西你害怕吗?一根眼镜王蛇.

姑娘人高也漂亮,怎么会长在了那颗树上?
好心问你冬天去往何方,你告诉我南边有堵厚墙,奔着就去了,不撞南墙不回头.

人总是要犯错误的,否则正确之路人满为患

不要和我比懒,我懒得和你比

我当年也是个痴情种子,后来下了一场雨淹了

女为悦己者容,男为悦己者穷

天没有降大任于我,同样苦我心智,劳我筋骨...

猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看

一口不能吃出一个胖子,但是胖子却是一口一口吃出来的

对男人一知半解的女人最后成为了男人的妻子,对男人什么都了解的最后成为了老女人

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有引力

我允许你走进我的世界,但是我不允许你在我的世界里面走来走去

珍惜生活,上帝还让你活着肯定还有他的安排

男人忽悠女人叫调戏,女人忽悠男人叫勾引,男女相互的忽悠叫爱情

成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问将来

爱情就像是拉皮筋受伤的总是不愿意放手的那个

心若是没有栖息的地方,到哪里都是流浪

见到我之后你终于发现,原来帅也可以这么具体

中午在食堂叫了两个菜,吃了第一个我震撼了,世上还有比这更难吃的菜吗?
吃了第二个我哭了:还真有啊!

人生四大悲剧,久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜题名时,做梦

很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯
穿谎言的衣服,后来在人们眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实

如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光

妈妈说最好不要错过两样东西:最后一班车河一个深爱你的人

就算我是一只癞蛤蟆,但是我也坚决不娶目癞蛤蟆

睡眠是一种艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

还能冲动说明你对生活还有激情,总是冲动,说明你还不懂生活

你喜欢我哪一点,我喜欢你离我远一点

爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作

当你用手指指着别人的时候,请别忘了,你自己的三根手指正在指着自己

成功的丈夫是钱多到妻子花不完,成功的其妻子是找到这样的丈夫

三人行必有我师,三剑客必有一强,三角恋,必有一伤

我想早恋,但是已经晚了

你永远看不见我最爱你的时候,因为只有我看不见你的时候我才最爱你,
同样你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在看不见你的时候才最寂寞

使你疲劳的不是远方的高山,而是你鞋里面的一粒沙子

睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉

发工资时会计对我说:你半年领一次吧,现在零钱太少了

生活的理想就是理想的生活

男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深

时间是最好的老师,遗憾的是最后老师把所有的学生都弄死了

人生就像是一场牌局,并不是要抓好每一手好牌,而是要打好一手烂牌

在人之上,要把人当人,在人之下,要把自己当人

爱情使人忘记时间,时间使人忘记爱情

如果你希望成功,当以恒心为良友,以经验为参谋,以谨慎为兄弟,以希望为哨兵