糗事
来源：互联网 发布：淘宝如何看卖家销售额 编辑：程序博客网 时间：2024/04/29 03:59
宿舍里各自有自己的电脑，喜欢的歌又不太一样，所以，各人听歌一般都是用耳塞的，用音箱怕干扰到别人。
今天我戴上耳塞，打开音乐边听边上网，觉得音乐声音比平时小了，也没细想，直接打开音量控制，全部打到最大，好了，听清了，继续上网！
过了一会，隔壁的哥们过来直摇我肩膀，我摘掉耳塞准备问他怎么啦。一摘掉耳塞，傻了，我的音箱里传出震耳欲聋的声音，汗啊，赶紧关掉。
原来下午有同学过来用我的电脑，把耳塞拔掉接上了音箱，而我不知道，难怪刚才戴着耳塞听声音那么小呢。
那哥们看我关掉了音箱，笑了：你倒好，把声音开这么大吵我们，自己戴个耳塞享清净！
糗事#96228-23:05:41
买彩票从来没有中过奖，昨天上午，用手机买的彩票中了500块。。 高兴的要请朋友吃饭。。。。。。下午，大学里曾经最爱的人发短信给我，说她要结婚了！囧！！
糗事#96225-22:35:11
同学讲我听的。她小时候爱看哆啦A梦，有个台早上放，她每天早上窝在被子里看完了才起床。有一次要上厕所，她怕错过精彩片段，憋着。结果就这样尿床了。
糗事#96224-22:28:50
早上去上课，乘电梯，在电梯里，有个男的一边喝豆浆一边从外面走进来，到电梯门口时，电梯要关了，他被夹了一下，一激动，手一哆嗦，豆浆全洒他脸上了。
糗事#96222-22:25:00
上半年西藏闹314那啥的时候，我妈天天看新闻。后有一天跟她散步，我妈看到拉面馆，就愤愤然说，看到那些人就生气，没得人性。 顿时汗，那是回民开的拉面馆。
分不清藏族和回族。
糗事#96199-20:42:19
在我小学4、5年级的时候 有个男同学住在我家的对面
有一天 我向窗外看一下天气的时候 偶然看到我家对面的同学在做奥特曼的动作
做的实在像极了 连被怪兽打的动作都有
我看着要笑死的 差点从窗户掉下去 幸好有栏杆保护 不然我的命就要笑没了
囧
糗事#96198-20:39:33
初中里一回春游，我一哥们儿负责在车上发晕车药。发完以后他把剩下的药交给老班，还很大声的说：给你避孕药！
糗事#96186-18:04:50
一日在msn上看到一超个性的签名，当时就把面条喷了一显示器…
内容是这样的：
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:“看我的面子算了.”疯子说:“就是,大家要理智!”
糗事#96176-17:08:50
以前梁咏琪出《洗脸》那张专辑的时候，电视台经常放她的《有时候》。
MTV开始和结束时，就会出现大字体的“有时候”，下方是字体小一点的“洗脸”。
妈妈偶然看到，说：“有时候洗脸，这个女的还真懒。”
糗事#96175-17:04:02
前几天我们班的班帅拿了一个气臌(其实就是釉子)来学校,我们班很多都吃了,还满好吃的.
很喜剧的的是后来有一天放学,我们有一群人走在回家的路上,我们班有个女生,突然又想吃气臌了,她看到班帅也和我们走在一起,她确大叫了一声:班帅,哪天你再拿几个你们家的屁股来吃,要得不?一句口误,因为把气臌说成屁股..我们几个狂倒………
糗事#96171-16:46:03
说一个今天下午发生的事儿吧。
我一直暗恋的女同学10月份生日，特地订了她最喜欢的蛋糕。刚才正在写邮件的时候，她突然打我手机，这在工作时间还是第一次，我赶紧接了。原来另外一个我们都认识的男孩要过生日，她想从我认识的那家店里订蛋糕。
虽然心里酸酸的，还像以往一样笑着帮了忙。挂电话之前，她说让我晚上给她打电话。
之后我给公司的客户发邮件，还不是群发，是很认真地逐一发过去的。突然在写办公室电话号码的时候觉得不对劲儿!OH MY GOD,我把她家的号码写在公司总机的位置上了！
顿时大汗淋漓！几十封邮件啊～～～～现在正在补发“更正邮件”。
郁闷无处疏解，只有来此博大家一笑了。
糗事#96162-15:23:55
1.刚出校门，大家说普通话很别扭，有个同学的内裤坏了，上街去买内裤，他到处问，有卖摇裤的吗？摇裤是什么？大家都不知道，我那同学竟然说，这么大的城市竟然连卖摇裤的都没有？
2.还有一同学，遇到不讲理的人，把他逼急了他说，我框你两耳屎！全场喷倒
糗事#96145-13:58:54
百度知道
悬赏分：10 – 解决时间：2008-10-27 17:22
大y唇中间那条缝上面有一个黄豆大的肉丁，是肿瘤还是什么病吗？
就是在y道口上面一点，不疼也不痒，以前没注意那地方，不知道什么时候有的，手摸它不疼也不痒，感觉蛮敏感的，摸它的时候心里有种怪怪的感觉，摸它的时候还会变大有点发硬，怎么回事？是不是什么肿瘤啊？
糗事#96144-13:58:27
一日，我和女友正在睡午觉，正巧一个堂妹来找我女友玩（她们是同学），我只有起床，女友继续躺在铺上还想睡。也没事便和堂妹瞎聊，可能女友也睡不着了，也坐起来聊，说起瘦身的时候，我突然说了一句“你看嘛，我都射了”。（本想说，你看嘛，我都瘦了）说完，她俩一脸茫然的看着我，接着一直狂笑。我差点囧死。。
糗事#96140-13:20:34
小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
糗事#96138-13:19:46
很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
糗事#96137-13:18:42
初中时候测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
糗事#96125-12:54:37
星期天下午，住校的儿子要返校了。我带着家里的宠物狗一起开车去送儿子，看到儿子把行李放到车后座上，听到“呯、呯”的关门声，我发动了汽车。汽车驶出车库开到马路上后，我始终没听到儿子的声音，于是和坐在副驾驶座上的小狗说：“宝贝，你看看哥哥在做什么，怎么都不理咱们呀？”“宝贝，看看哥哥是不是睡着了，怎么不跟你玩呢？”。。。。。。说了好多废话后，发现儿子还是没声音，于是我回头去看，天哪，后座上只看到行李，哪里有儿子的影子呀。坏了，我把儿子丢在车库了，赶快掉转车头往回走，这是听到对面一辆出租车上有人大声叫喊，定睛一看，原来是儿子坐了出租车追上来了，下车后儿子要我付10元打的费，可我身上除了家门钥匙，分文未有，还是儿子从零花钱中拿出10元付了车费。。。。。。汗颜呀。
糗事#96124-12:49:23
一次聚餐，几个同事在一桌吃饭。
上了道杭椒牛柳，一个同事就说：这是牛吧？
上了道梅菜扣肉，他又说：这是猪吧？
然后，来了一道宫保鸡丁，他就说。。。
然后大家愣了半秒。。。集体喷了。
糗事#96123-12:47:09
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：
我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！
糗事#96120-12:30:56
就在刚才，看到一苍蝇降落在我的显示器右上方，
我用鼠标移到那处，点击数下，
在想：鼠标坏了， 怎么苍蝇还没走？！
糗事#96113-11:15:23
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
回复
不会那么巧合吧 我是男的
也是上小学的时候，我课间在国道带着，突然觉得自己双脚离地，还腾空让人抱着转了一圈。回头一看竟然是个女的。当时那个脸红！身边本来好几个一起玩的，大家直接定格三秒！也不知道是让她的力量给雷了还是怎么的！！想想比较怀念，那女孩小学的时候就转走了。一直没有消息！
那时候总收我们作业 ，还有日记本！！
糗事#96107-10:35:47
偶有几个邮箱，通常都只给朋友其中一个邮箱。最近用了foxmail，几个邮箱都挂在里面，给朋友发信时不小心用了另一个邮箱，朋友回复：“你是谁？”我回复：“我有好几个邮箱，这是另一个。”朋友再回：“报你的大名,你是谁,你是谁,你到底是谁呀,拉登吗?”……偶的回复没有报名字！
糗事#96106-10:33:53
美联社报道，越南卫生部提议，胸围小于28吋、72厘米的民众属于不健康，不能核发这些人的机车牌照。消息传出，引发越南民众抗议，认为政府无聊透顶，会让越南成为国际笑柄。
报导说，越南卫生部声称，只有身体健康的人才能领取机车执照，因此对机车骑士提出好几项健康指标，包括：肝肿大、有鼻窦炎的人都不能领取机车执照。
报道称，越南人身材矮小，男人平均身高164厘米，体重55公斤，女人平均身高155厘米，体重47公斤，因此很多越南人的胸围比较小。越南卫生部禁止小胸围的人骑机车，自然引发许多越南人抗议。
糗事#96103-10:06:27
记得几年前第一次做地铁,, 在电视上看地铁里很干净,听说乱吐乱丢要罚钱的… 当时人多,我坐那忽然有了口浓痰想吐出来,害怕别人说,一咬牙,又咽了回去…. 以后很少做地铁了…
糗事#96099-05:20:55
又一次 我烧纸 我弟弟 问给谁烧 我妈就说 给你老爷（其实是要给我姥姥）
糗事#96089-00:55:10
记得小时候 骑着妈妈的破自行车 在人来车往的街道上 横冲直撞 嘴里高喊着：“没铃没闸没技术啊” 众人纷纷避让 比现在开大奔都拉风
糗事#96088-00:51:07
我们小区有一个小女孩，10岁刚过，在qq上加了我。有天无聊进入她的空间，打开相册。。。。。。被雷到—-全部都是同性恋漫画！我还和我男朋友说现在小孩怎么那么早熟，什么都懂了，我男朋友说这有什么奇怪，14岁的小闺女就去打胎了，刚说完这句话我又被雷了。。。。。。她的留言板里有个人留言喊她老婆，还有关于他俩18禁的一些事情云云。。。。。。。
糗事#96086-00:21:11
本天才少年能成就上述糗事
全拜家父之基因所赐
试举一例：
那日老丈母娘和二舅子来串门，
家父着急出门打麻将，
打了个招呼便闪了…
穿走了丈母娘的外套（比较宽松）
and 二舅子的皮鞋（一只）
and 偶的帽子
因为没说在哪打麻将，
也没拿手机
直接导致：丈母娘和二舅子当夜留宿
尾声：
家父那天晚上赢了2000多…
糗事#96085-00:12:02
首先请看↓
糗事"#86197":http://www.qiushibaike.com/articles/86197.htm
遗憾，最近又发生了！
事情经过如下：
天冷，LP嚷嚷着要暖水袋。
OK，
翻箱倒柜地找到…
拔掉保温瓶的塞子…
把开水灌进暖水袋…
然后呢~
把暖水袋塞子扔进保温瓶…
把保温瓶的塞子放在暖水袋上…
捏着暖水袋的脖子，小心翼翼地拿着朝卧室走…
心里不由自主地还在想：
“NND，别晃掉了，开水泼出来可不是玩的”
…
…
那天晚上，我在幽暗的过道里呆立了很久…
…
故事本来到这里应该结束了。
但是天才少年不是随便盖得….
又花了一大把时间…
猜猜干什么去了？
从保温瓶里把暖水袋塞子弄出来…
…LP早睡着了…
百度知道
悬赏分：10 – 解决时间：2008-10-27 17:22
大y唇中间那条缝上面有一个黄豆大的肉丁，是肿瘤还是什么病吗？
就是在y道口上面一点，不疼也不痒，以前没注意那地方，不知道什么时候有的，手摸它不疼也不痒，感觉蛮敏感的，摸它的时候心里有种怪怪的感觉，摸它的时候还会变大有点发硬，怎么回事？是不是什么肿瘤啊？
糗事#96144-13:58:27
一日，我和女友正在睡午觉，正巧一个堂妹来找我女友玩（她们是同学），我只有起床，女友继续躺在铺上还想睡。也没事便和堂妹瞎聊，可能女友也睡不着了，也坐起来聊，说起瘦身的时候，我突然说了一句“你看嘛，我都射了”。（本想说，你看嘛，我都瘦了）说完，她俩一脸茫然的看着我，接着一直狂笑。我差点囧死。。
糗事#96140-13:20:34
小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
糗事#96138-13:19:46
很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
糗事#96137-13:18:42
初中时候测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
糗事#96125-12:54:37
星期天下午，住校的儿子要返校了。我带着家里的宠物狗一起开车去送儿子，看到儿子把行李放到车后座上，听到“呯、呯”的关门声，我发动了汽车。汽车驶出车库开到马路上后，我始终没听到儿子的声音，于是和坐在副驾驶座上的小狗说：“宝贝，你看看哥哥在做什么，怎么都不理咱们呀？”“宝贝，看看哥哥是不是睡着了，怎么不跟你玩呢？”。。。。。。说了好多废话后，发现儿子还是没声音，于是我回头去看，天哪，后座上只看到行李，哪里有儿子的影子呀。坏了，我把儿子丢在车库了，赶快掉转车头往回走，这是听到对面一辆出租车上有人大声叫喊，定睛一看，原来是儿子坐了出租车追上来了，下车后儿子要我付10元打的费，可我身上除了家门钥匙，分文未有，还是儿子从零花钱中拿出10元付了车费。。。。。。汗颜呀。
糗事#96124-12:49:23
一次聚餐，几个同事在一桌吃饭。
上了道杭椒牛柳，一个同事就说：这是牛吧？
上了道梅菜扣肉，他又说：这是猪吧？
然后，来了一道宫保鸡丁，他就说。。。
然后大家愣了半秒。。。集体喷了。
糗事#96123-12:47:09
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：
我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！
糗事#96120-12:30:56
就在刚才，看到一苍蝇降落在我的显示器右上方，
我用鼠标移到那处，点击数下，
在想：鼠标坏了， 怎么苍蝇还没走？！
糗事#96113-11:15:23
糗事"#95970":http://www.qiushibaike.com/articles/95970.htm (+28:-24) 2008.10.28 10:24:22
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
回复
不会那么巧合吧 我是男的
也是上小学的时候，我课间在国道带着，突然觉得自己双脚离地，还腾空让人抱着转了一圈。回头一看竟然是个女的。当时那个脸红！身边本来好几个一起玩的，大家直接定格三秒！也不知道是让她的力量给雷了还是怎么的！！想想比较怀念，那女孩小学的时候就转走了。一直没有消息！
那时候总收我们作业 ，还有日记本！！
糗事#96107-10:35:47
偶有几个邮箱，通常都只给朋友其中一个邮箱。最近用了foxmail，几个邮箱都挂在里面，给朋友发信时不小心用了另一个邮箱，朋友回复：“你是谁？”我回复：“我有好几个邮箱，这是另一个。”朋友再回：“报你的大名,你是谁,你是谁,你到底是谁呀,拉登吗?”……偶的回复没有报名字！
糗事#96106-10:33:53
美联社报道，越南卫生部提议，胸围小于28吋、72厘米的民众属于不健康，不能核发这些人的机车牌照。消息传出，引发越南民众抗议，认为政府无聊透顶，会让越南成为国际笑柄。
报导说，越南卫生部声称，只有身体健康的人才能领取机车执照，因此对机车骑士提出好几项健康指标，包括：肝肿大、有鼻窦炎的人都不能领取机车执照。
报道称，越南人身材矮小，男人平均身高164厘米，体重55公斤，女人平均身高155厘米，体重47公斤，因此很多越南人的胸围比较小。越南卫生部禁止小胸围的人骑机车，自然引发许多越南人抗议。
糗事#96103-10:06:27
记得几年前第一次做地铁,, 在电视上看地铁里很干净,听说乱吐乱丢要罚钱的… 当时人多,我坐那忽然有了口浓痰想吐出来,害怕别人说,一咬牙,又咽了回去…. 以后很少做地铁了…
糗事#96099-05:20:55
又一次 我烧纸 我弟弟 问给谁烧 我妈就说 给你老爷（其实是要给我姥姥）
糗事#96089-00:55:10
记得小时候 骑着妈妈的破自行车 在人来车往的街道上 横冲直撞 嘴里高喊着：“没铃没闸没技术啊” 众人纷纷避让 比现在开大奔都拉风
糗事#96088-00:51:07
我们小区有一个小女孩，10岁刚过，在qq上加了我。有天无聊进入她的空间，打开相册。。。。。。被雷到—-全部都是同性恋漫画！我还和我男朋友说现在小孩怎么那么早熟，什么都懂了，我男朋友说这有什么奇怪，14岁的小闺女就去打胎了，刚说完这句话我又被雷了。。。。。。她的留言板里有个人留言喊她老婆，还有关于他俩18禁的一些事情云云。。。。。。。
糗事#96086-00:21:11
糗事"#86197":http://www.qiushibaike.com/articles/86197.htm
糗事"#96085":http://www.qiushibaike.com/articles/96085.htm
本天才少年能成就上述糗事
全拜家父之基因所赐
试举一例：
那日老丈母娘和二舅子来串门，
家父着急出门打麻将，
打了个招呼便闪了…
穿走了丈母娘的外套（比较宽松）
and 二舅子的皮鞋（一只）
and 偶的帽子
因为没说在哪打麻将，
也没拿手机
直接导致：丈母娘和二舅子当夜留宿
尾声：
家父那天晚上赢了2000多…
糗事#96085-00:12:02
首先请看↓
糗事"#86197":http://www.qiushibaike.com/articles/86197.htm
遗憾，最近又发生了！
事情经过如下：
天冷，LP嚷嚷着要暖水袋。
OK，
翻箱倒柜地找到…
拔掉保温瓶的塞子…
把开水灌进暖水袋…
然后呢~
把暖水袋塞子扔进保温瓶…
把保温瓶的塞子放在暖水袋上…
捏着暖水袋的脖子，小心翼翼地拿着朝卧室走…
心里不由自主地还在想：
“NND，别晃掉了，开水泼出来可不是玩的”
…
…
那天晚上，我在幽暗的过道里呆立了很久…
…
故事本来到这里应该结束了。
但是天才少年不是随便盖得….
又花了一大把时间…
猜猜干什么去了？
从保温瓶里把暖水袋塞子弄出来…
…LP早睡着了…
初中的时候，老师们（年纪比较大的）都有个坏习惯：就是上厕所不锁门（我是说女老师）。
我有一次去厕所，打开门一看，我们年纪特严肃的一个主任正在里面………………最尴尬的是我一激动特大声地吼了句：“主任好！”估计厕所外都能传老远……
另外一个是我同学的糗事：有一次，我们玩捉迷藏，然后她躲到厕所其中一个隔间，关上门但没锁，就站在里面。突然一个老师进了她藏的那个隔间，居然完全没有注意到她，就蹲下来开始脱裤子，我同学吓呆了，完全不敢说话，等那个老太太都把裤子脱下来了，她才极其小声地说：“老师……”
我们在边上快乐疯了…………
然后还有一个我自己的糗事。我是女生，有一次上厕所，厕所里只有我一个人。有一次，一个男生进来（我认识他，虽然不是很熟==）然后大声问：有人吗？（我真不理解他想干吗？）我一开始根本不敢出声，想等他走了再出去，结果他都进来了，我不得已，只好走出去…………真是太尴尬了…………
糗事#96077-23:04:37
四天了，自从微软的那个黑屏补丁发布以来，我就没消停过，一个接着一个电话。下次绝对不对别人说，我会修电脑的好人，绝对不说！
糗事#96058-21:55:50
有次我住在我大姑家 下午的时候他们家都没人 我自己在家挺害怕的 越害怕就越有事心里刚这么想就有人敲门….
咚咚咚！！
我：谁啊
物业：物业 查煤气的
我：没人在家！
哈哈哈哈 估计物业的以为我是神经病呢 要不就是遇见鬼了 我当时都不知道怎么想的 隔着门就告诉人家没人…. 那我是什么啊….
糗事#96054-21:13:51
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！”我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
糗事#96041-20:31:10
先不外乎的声明！我是个女生……
从朋友那刚传来个小泽玛丽亚的视频短篇，放在电脑里，上课回来发现班里一个男同学坐在我电脑旁，当时心里就“咯噔”了一下，还故作镇定，其实心里都害怕死了，一直在想怎么样说才能简单轻松的混过去，我对自己说“你一定要轻松的问她要不要，然他知道你主动告诉他的，要不然他回去得怎么想你啊……”
于是乎……
“带硬盘了吗？给你传点好东西”
“小泽玛丽亚吗？”
“ 哎？你怎么知道，你看了阿 ？”
“可不是嘛，相当经典了！”
“要不阿？”（太好了，自然阿！！ ）
“可是没带硬盘……”
就这样，结束对话，本以为就是结束，谁知道第二天……
他来了！
“来！给我传点图片！借鉴一下，顺便把你那个给我传过来！（小声的对我说）”
“阿？我删了！”（其实是昨天吓得，被我隐藏了！！）
“阿？真的啊！！”（隐藏的再给找出来，多尴尬阿！所以我选择了撒谎！）
“真的！昨天要给你，你不要!我其实是从我朋友那弄得，我也没看，昨天作图，内存不够给删了！！ ”（我承认我这个谎撒的太没有水准了！你就说你看过了，然后给删了拜！！ ）
想想就好笑的事情，去厕所的时候自己就拍手大笑！！ （厕所就在门的旁边）
“哈哈哈哈”我笑着
“哈哈哈哈”门外有人回应！
我一看！是他！！
我说的话！！难道？？？
哎！！撞墙好了！！………………
糗事#96015-15:56:35
单位组织乒乓球比赛
A:乒乓球比赛报名吧
男单、女单先报
然后愿意当裁判的报名
也可以报名拉拉队。
B:报名做拉拉
A:。。。。。。。。。知道拉拉什么意思不
下次记得加个队。。
B:拉拉也组队了啊，好强大啊
A:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
糗事#96005-14:36:31
我满怀希望的照着我昨天发的糗事，发现根本就没登，我的脸刷地一下子就全红了。自己还傻乎乎的想拿出来分享呢。哎。。。。我的处女糗事作品就这样被无视了。。。。
糗事#95997-14:09:21
看到"#95960":http://www.qiushibaike.com/articles/95960.htm 的，我也发一个：
中午休息的时候一个同事在网上看新闻看到鸡蛋里面检测出三聚氰胺，张口就说：鸡蛋里面也有三聚氰胺，难道小鸡小时候也喝牛奶了？
………………
糗事#95992-13:18:25
在军校的同学给我讲的
因为军事化管理嘛，每天晚上熄灯以后规定是不让用手机的，打电话发短信反正有个亮就不行，被发现了要被教导员没收手机半个月，于是大家纷纷向教导员抱怨，教导员说你们就知足吧，这样就跟我嚷嚷，想当年我们那个教导员才叫变态呢
话说当年那个教导员，每天熄灯以后拿着个收音机在走廊走来走去，来短信或者讲电话时收音机会有哔哔哔哔的声音就暴露了嘛，大家都在他经过的时候很乖没有动静，于是他会猫在某个寝室门口，蹲点等着，等到终于某个可怜的孩子以为他走了放心的开始用手机时，他猛的冲进寝室把人家手机没收。这个还不算什么，更狠的是拿了手机以后群发短信：“4点，5楼吃西瓜。“然后安然的跑到5楼等着，只见一会一群人黑灯瞎火偷偷摸摸的跑上楼，边跑边说西瓜呢西瓜呢。来一个逮一个，后面有个孩子偷偷摸摸进去，见情况不妙，脱口就说”我，我，我不是来吃西瓜的“
等到人都到齐了，让大家把手机搁地上，从上面踩过来踩过去，直到踩报废为止。
真觉得很变态，那个时候手机貌似还挺贵的，那教导员简直了魔鬼了…
糗事#95991-13:09:38
恶劣的快递
我同事 是个女生 从网上买了东西
快递联系她 让她下楼取货
同事很质疑：不是送货上门吗
快递很粗鲁：送货上门？还送货上床呢！
。。。 。。。
电话是公司座机，同事按的是免提。。。。
全场囧。。。。。
糗事#95989-12:36:53
我姐带着她的两个儿子从澳大利亚回来省亲,一天,我们去逛商场,在一家休闲服饰店里,我姐在挑衣服,我和她两个儿子在一边等她,她两个儿子可能在家里习惯了,和我们说话时就说白话,自己两个人对话一般多数用英语.他们两在一边等一边在玩,嘴里叽哩咕噜的说着英语，刚好有两个男生经过，听见他们在说话（可能是外地人吧），一个说：来了这里这么久，我还是听不懂这里的白话，另外一个说；是呀，广东话是比较难听明白．．．我心里发笑，也不管他们．．．他们站了一会，可能是对两个小孩手里的游戏机有兴趣，忽然，其中一个说：不是呀，他们是在说英语呀．．．亏我们还是本科生，人家小孩还在讲英语．．．．
糗事#95983-11:50:46
中医大 晨跑记~~
在一个睡意朦胧の早上~
我和zq去跑步~
回来の时候在大庭广众下
扒手扒脚の摔了一跤~
摔了个四脚朝天~
引起全场一阵轰动~
糗事#95970-10:24:22
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
糗事#95967-09:41:32
有一次，我骑自行车载朋友,朋友很没信心的说:“我很怀疑你的技术诶
`我超自信的说了一句:“相信姐姐的技术,姐姐的技术可是……”
结果话还没说完，两个人就英勇的倒在了地上！
我汗那```
车里的小狗也被摔得到处乱跑``
看来说谎话的确是要付出代价的``
糗事#95960-09:12:16
前些天香港查出鸡蛋中含有三聚氰氨，昨天偶同事看到这一消息，惊叫：“鸡蛋里有三鹿奶粉！”
寒一个！！
糗事#95956-07:09:34
(在美国读书，加州，住一楼，买的二手车停在窗户外面……)
昨天不想看书，就在窗户边摇沙发——摇着摇着发现外面我的车底下，轮胎后面有五块钱。[美元就那种颜色规格统一，数字不同，上面有总统头像的样子]。当时那个高兴啊，心想这人倒霉起来喝凉水都塞牙，舒服起来摇沙发都捡钱——于是跑出卧室开门穿着拖鞋出去捡。虽说车库在窗户外面，但从门走要绕一大圈，为了五块钱绕一圈也无所谓啦，就当出门运动运动……等我捡起钱的时候我才知道真的只能“运动运动”了：那是一张假钱，连样币都不是，是小孩玩大富翁游戏用的那种，背面写得清清楚楚:“playmoney”.而且其实它不是美元那种绿色，是浅灰色的，要不是掉到车子底下有阴影的地方一般还不会认错!@#$%^……最搞笑的是上面那个总统头像，被画得跟个猴子一样，美国人真是太有才啦~回来的时候我才在想，早上老听见楼上小孩在哭，难道就因为丢了五块钱？糗事#95955-05:59:35
一次一个男性同学向我炫耀他的光荣事迹，说完后我说了一句：你屌什么屌。
结果他很自然地来了一句：其实我不需要屌。
我狂笑不止
糗事#95953-03:59:46
8月15，那天老公买了几瓶红酒，刚好我休息，没事就喝了一点。
想着反正明天不上班，就多喝一点，尝一下喝醉是什么滋味！于是把一瓶红酒全喝光了。 喝完都就晕晕的，感觉就想发热的时候头晕一样的。
突然反胃就去洗手间吐了，用水冲了一下，可能没冲干净。
天一亮就听房东大骂：“谁这么缺德，把大便倒在洗手池里吗？”。。
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！”我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
糗事#96041-20:31:10
先不外乎的声明！我是个女生……
从朋友那刚传来个小泽玛丽亚的视频短篇，放在电脑里，上课回来发现班里一个男同学坐在我电脑旁，当时心里就“咯噔”了一下，还故作镇定，其实心里都害怕死了，一直在想怎么样说才能简单轻松的混过去，我对自己说“你一定要轻松的问她要不要，然他知道你主动告诉他的，要不然他回去得怎么想你啊……”
于是乎……
“带硬盘了吗？给你传点好东西”
“小泽玛丽亚吗？”
“ 哎？你怎么知道，你看了阿 ？”
“可不是嘛，相当经典了！”
“要不阿？”（太好了，自然阿！！ ）
“可是没带硬盘……”
就这样，结束对话，本以为就是结束，谁知道第二天……
他来了！
“来！给我传点图片！借鉴一下，顺便把你那个给我传过来！（小声的对我说）”
“阿？我删了！”（其实是昨天吓得，被我隐藏了！！）
“阿？真的啊！！”（隐藏的再给找出来，多尴尬阿！所以我选择了撒谎！）
“真的！昨天要给你，你不要!我其实是从我朋友那弄得，我也没看，昨天作图，内存不够给删了！！ ”（我承认我这个谎撒的太没有水准了！你就说你看过了，然后给删了拜！！ ）
想想就好笑的事情，去厕所的时候自己就拍手大笑！！ （厕所就在门的旁边）
“哈哈哈哈”我笑着
“哈哈哈哈”门外有人回应！
我一看！是他！！
我说的话！！难道？？？
哎！！撞墙好了！！………………
糗事#96015-15:56:35
单位组织乒乓球比赛
A:乒乓球比赛报名吧
男单、女单先报
然后愿意当裁判的报名
也可以报名拉拉队。
B:报名做拉拉
A:。。。。。。。。。知道拉拉什么意思不
下次记得加个队。。
B:拉拉也组队了啊，好强大啊
A:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
糗事#96005-14:36:31
我满怀希望的照着我昨天发的糗事，发现根本就没登，我的脸刷地一下子就全红了。自己还傻乎乎的想拿出来分享呢。哎。。。。我的处女糗事作品就这样被无视了。。。。
糗事#95997-14:09:21
看到"#95960":http://www.qiushibaike.com/articles/95960.htm 的，我也发一个：
中午休息的时候一个同事在网上看新闻看到鸡蛋里面检测出三聚氰胺，张口就说：鸡蛋里面也有三聚氰胺，难道小鸡小时候也喝牛奶了？
………………
糗事#95992-13:18:25
在军校的同学给我讲的
因为军事化管理嘛，每天晚上熄灯以后规定是不让用手机的，打电话发短信反正有个亮就不行，被发现了要被教导员没收手机半个月，于是大家纷纷向教导员抱怨，教导员说你们就知足吧，这样就跟我嚷嚷，想当年我们那个教导员才叫变态呢
话说当年那个教导员，每天熄灯以后拿着个收音机在走廊走来走去，来短信或者讲电话时收音机会有哔哔哔哔的声音就暴露了嘛，大家都在他经过的时候很乖没有动静，于是他会猫在某个寝室门口，蹲点等着，等到终于某个可怜的孩子以为他走了放心的开始用手机时，他猛的冲进寝室把人家手机没收。这个还不算什么，更狠的是拿了手机以后群发短信：“4点，5楼吃西瓜。“然后安然的跑到5楼等着，只见一会一群人黑灯瞎火偷偷摸摸的跑上楼，边跑边说西瓜呢西瓜呢。来一个逮一个，后面有个孩子偷偷摸摸进去，见情况不妙，脱口就说”我，我，我不是来吃西瓜的“
等到人都到齐了，让大家把手机搁地上，从上面踩过来踩过去，直到踩报废为止。
真觉得很变态，那个时候手机貌似还挺贵的，那教导员简直了魔鬼了…
糗事#95991-13:09:38
恶劣的快递
我同事 是个女生 从网上买了东西
快递联系她 让她下楼取货
同事很质疑：不是送货上门吗
快递很粗鲁：送货上门？还送货上床呢！
。。。 。。。
电话是公司座机，同事按的是免提。。。。
全场囧。。。。。
糗事#95989-12:36:53
我姐带着她的两个儿子从澳大利亚回来省亲,一天,我们去逛商场,在一家休闲服饰店里,我姐在挑衣服,我和她两个儿子在一边等她,她两个儿子可能在家里习惯了,和我们说话时就说白话,自己两个人对话一般多数用英语.他们两在一边等一边在玩,嘴里叽哩咕噜的说着英语，刚好有两个男生经过，听见他们在说话（可能是外地人吧），一个说：来了这里这么久，我还是听不懂这里的白话，另外一个说；是呀，广东话是比较难听明白．．．我心里发笑，也不管他们．．．他们站了一会，可能是对两个小孩手里的游戏机有兴趣，忽然，其中一个说：不是呀，他们是在说英语呀．．．亏我们还是本科生，人家小孩还在讲英语．．．．
糗事#95983-11:50:46
中医大 晨跑记~~
在一个睡意朦胧の早上~
我和zq去跑步~
回来の时候在大庭广众下
扒手扒脚の摔了一跤~
摔了个四脚朝天~
引起全场一阵轰动~
糗事#95970-10:24:22
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
糗事#95967-09:41:32
有一次，我骑自行车载朋友,朋友很没信心的说:“我很怀疑你的技术诶
`我超自信的说了一句:“相信姐姐的技术,姐姐的技术可是……”
结果话还没说完，两个人就英勇的倒在了地上！
我汗那```
车里的小狗也被摔得到处乱跑``
看来说谎话的确是要付出代价的``
糗事#95960-09:12:16
前些天香港查出鸡蛋中含有三聚氰氨，昨天偶同事看到这一消息，惊叫：“鸡蛋里有三鹿奶粉！”
寒一个！！
糗事#95956-07:09:34
(在美国读书，加州，住一楼，买的二手车停在窗户外面……)
昨天不想看书，就在窗户边摇沙发——摇着摇着发现外面我的车底下，轮胎后面有五块钱。[美元就那种颜色规格统一，数字不同，上面有总统头像的样子]。当时那个高兴啊，心想这人倒霉起来喝凉水都塞牙，舒服起来摇沙发都捡钱——于是跑出卧室开门穿着拖鞋出去捡。虽说车库在窗户外面，但从门走要绕一大圈，为了五块钱绕一圈也无所谓啦，就当出门运动运动……等我捡起钱的时候我才知道真的只能“运动运动”了：那是一张假钱，连样币都不是，是小孩玩大富翁游戏用的那种，背面写得清清楚楚:“playmoney”.而且其实它不是美元那种绿色，是浅灰色的，要不是掉到车子底下有阴影的地方一般还不会认错!@#$%^……最搞笑的是上面那个总统头像，被画得跟个猴子一样，美国人真是太有才啦~回来的时候我才在想，早上老听见楼上小孩在哭，难道就因为丢了五块钱？糗事#95955-05:59:35
一次一个男性同学向我炫耀他的光荣事迹，说完后我说了一句：你屌什么屌。
结果他很自然地来了一句：其实我不需要屌。
我狂笑不止
糗事#95953-03:59:46
8月15，那天老公买了几瓶红酒，刚好我休息，没事就喝了一点。
想着反正明天不上班，就多喝一点，尝一下喝醉是什么滋味！于是把一瓶红酒全喝光了。 喝完都就晕晕的，感觉就想发热的时候头晕一样的。
突然反胃就去洗手间吐了，用水冲了一下，可能没冲干净。
天一亮就听房东大骂：“谁这么缺德，把大便倒在洗手池里吗？”。。
出班门下楼上体育课，我同学笑我
原来是裤子的前边不知道什么时候弄上屎了
唉，丢人
糗事#95932-22:03:18
那天，在打游戏着急这呢？
同学发来信息问我“怎末不理我”
我急忙回复句“you ma ?”
同学反问你说什么。不理就算了还骂人
糗事#95928-21:38:04
额。。我今天打电话给朋友。。。额。。和她聊了半天//。。。。。
然后人家说了一句：你是谁？- – 我擦。。。。。。
我问你不是张** 她说是啊。。。- – 然后我问她哪的。。她说北京的。。。我靠~~
长途+漫游~擦。。。后来我说我打错了 ~她说：你真傻！！
我正准备问 我怎么了？？她就挂了~~
我郁闷啊~~
糗事#95922-21:00:50
某日在放学的时候一个人走，到了楼梯口听听，确定楼上没人，于是开始唱歌。。。
没想到，走到家时，五楼，我家对面的小孩站在她家门口瞅着我………………
汗-_-!
糗事#95916-20:21:52
儿子读初一了,要住校还要军训.可能是白天练得太辛苦了晚上睡得沉沉的.半夜里宿舍里其它舍友都听到;啪;的一声具响起来一看.儿子从上铺掉到地上.可笑的是儿子还面朝下在地上睡觉呢,同学把他叫醒一看一一满口鲜血的他还怨人家叫醒他.第二天去检查一看左手骨折.从此他的生肖由狗变成猪一一他弟弟给改的
糗事#95912-19:51:15
小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来
糗事#95900-17:27:04
很小的一次 跟妈妈去峨眉山旅游
内时候就俗人一个。
一进山的时候， 我就看见了个金发碧眼的老外坐着人力竹椅下来
于是就激动的拉着妈妈用中等的声音说
‘妈！ 你看，老外！’
结果却给那家伙听到了
然后还开口了
也很激动的对着给他抬竹椅的人说
‘老外（lāowài），老外！她叫我老外！’。。。。。。
声音还特巨大。。结果那段山道上的所有人都停了，诧异再爆笑。。orz
糗事#95877-14:16:12
记得以前在杂志社工作的时候，有段时间早餐很喜欢吃粥喝，然后配上榨菜或豆腐干，味道很中国，吃了很舒服。
某日如常，打电话至那家很受欢迎的早餐店。拿起电话说：“喂，天天吗？我要两份粥，两个炸弹～…～…～…～…～…～…～％￥＃·—％”。替同事一起叫了。
结果办公室哄笑成一片，对方接电话店员也一时笑的岔过气。
好半天才说，“什么？是不是榨菜与咸鸭蛋啊？”
“啊？？？不是不是，不好意思，我刚才是说两份榨菜”。我急忙纠正道。
至此，这事儿被同事笑了很久，每天早上叫早餐，都会顺道说一下“炸弹事件”。
哈哈哈……
糗事#95875-14:12:05
上小学的时候,学校组织校活动什么的..(具体什么活动不记得了).要选些干净,整洁的小朋友参加,所以排好队型,先一个一个挑出不好的,剩下的就可参加活动了,记得当时班主任说"还多一个",于是眼看我前面一MM被拉出队伍.心里暗暗窃喜,当班主任看见我像发现新大陆似的,赶紧把我和前面一个MM换了一下..当时心里那个…
标签: .....
糗事#95873-13:44:22
从前班上有一个女生，很会卖弄风骚，尤其是见到男生的时候，让人很是讨厌，于是班上的男生就给她取了个外号——“剑南春”（见男春），嘎嘎！
糗事#95867-13:42:45
去一家小馆子吃饭，朋友内急，出门斯斯文文地问活伙计：“请问，洗手间在哪里呀？”
伙计一指左边。
过了5分钟，朋友捂着肚子，五官扭曲地小跑回来问伙计：“左边没有那个，那个洗手间啊！”
“你到底要干啥子嘛？”
“我上厕所！”
于是伙计一指右边，“屙屎嗦，屙屎这边走”。
糗事#95865-13:24:54
早上洗脸的时候忘了摘眼镜，啪一下，手拍在眼镜上了……
还好是树脂镜片，只是出了到裂痕，没有碎掉，不然我就变盲侠了……
糗事#95858-12:16:13
有一次和朋友吃饭，因为本人比较瘦，可是却超级能吃，朋友取笑我，我当时说了一句：我不光能吃我还能干哩！当时朋友暴笑，我是想说我不光能吃我还能干活呢，可是他们理解的却是另外一个意思。。。。。。。。
糗事#95844-10:16:09
昨晚上做了一个自我感觉良好的梦：在一片结满猕猴桃的果园里，我不停的狂吃着。突然有一阵凉风吹来，我顺着风吹来的方向走去。居然呈现在我眼前的是一片一望无际的大海，顿时，欣喜若狂的我冲向海滩。却看到一只庞大的海龟也在快速的爬行着，郁闷的是，它居然和我说话！“嗨，你会游泳吗？”“会啊！”“那我们比赛吧？”我停了下来，海龟问我怎么啦？我说：我只能游10米；海龟笑了，说：那我驮着你吧！畅游大海的感觉真好！很快，海龟把我驮上了岸。边爬向海里，边对我说：很高心认识你，我们还会见面的……
早上来上班的时候，我就和同事讲述起昨晚的梦来。在大家都谈论的高心的时候，有一已婚的男同事说了句：“你做的是胎梦啊！而且还是儿子哦！”瞬间，大家谈论都停止了，然后就是一阵狂笑！当时的我，脸一下就皱了下来，发烫，然后就是发红……
因为我还是单身女子，却做起了“胎梦”……
糗事#95843-09:47:35
小时候曾经以为，喝了水马上就能变成尿，于是在那次“以为”之后，喝点水就上趟厕所，喝点水就上趟厕所。居然每次都能挤出来一些！现在想起来还巨PF自己。
标签: 曾经以为
糗事#95836-08:28:07
糗事"#95686":http://www.qiushibaike.com/articles/95686.htm (+48:-38)
2008.10.25 21:30:23
惊！半夜醒来发现我上铺在说梦话！
奇妙的是她的梦话全是数字！不停的报数字！而且毫无规律！！
——————————————————————-
抄下来，然后去买彩票。
糗事#95824-00:18:27
几个月前， 我去考口试的时候
我们为了防止替考，身份证准考证衣服上的名牌考官都要查的很清楚。。。
然后我们那天有考一个看图一个阅读
两份都印在一张纸上
通常是先阅读再考图。
我进去后，一人对着两个考官相当紧张
他们先是看了看我的考证，然后看看我身份证上的照片，又看了看了我的脸，接着辛苦的读出我名牌上的名字
‘’XX, please turn over’‘(请转/翻过去)
我OS以为他们连背影也要查嘛？
但仍’轰’的起立，转身，turn over…..
但。。。。。
他的意思是要我把上位同学翻过去的图再翻回到阅读。。。。。
囧rz…..
很小的一次 跟妈妈去峨眉山旅游
内时候就俗人一个。
一进山的时候， 我就看见了个金发碧眼的老外坐着人力竹椅下来
于是就激动的拉着妈妈用中等的声音说
‘妈！ 你看，老外！’
结果却给那家伙听到了
然后还开口了
也很激动的对着给他抬竹椅的人说
‘老外（lāowài），老外！她叫我老外！’。。。。。。
声音还特巨大。。结果那段山道上的所有人都停了，诧异再爆笑。。orz
糗事#95877-14:16:12
记得以前在杂志社工作的时候，有段时间早餐很喜欢吃粥喝，然后配上榨菜或豆腐干，味道很中国，吃了很舒服。
某日如常，打电话至那家很受欢迎的早餐店。拿起电话说：“喂，天天吗？我要两份粥，两个炸弹～…～…～…～…～…～…～％￥＃·—％”。替同事一起叫了。
结果办公室哄笑成一片，对方接电话店员也一时笑的岔过气。
好半天才说，“什么？是不是榨菜与咸鸭蛋啊？”
“啊？？？不是不是，不好意思，我刚才是说两份榨菜”。我急忙纠正道。
至此，这事儿被同事笑了很久，每天早上叫早餐，都会顺道说一下“炸弹事件”。
哈哈哈……
糗事#95875-14:12:05
上小学的时候,学校组织校活动什么的..(具体什么活动不记得了).要选些干净,整洁的小朋友参加,所以排好队型,先一个一个挑出不好的,剩下的就可参加活动了,记得当时班主任说"还多一个",于是眼看我前面一MM被拉出队伍.心里暗暗窃喜,当班主任看见我像发现新大陆似的,赶紧把我和前面一个MM换了一下..当时心里那个…
标签: .....
糗事#95873-13:44:22
从前班上有一个女生，很会卖弄风骚，尤其是见到男生的时候，让人很是讨厌，于是班上的男生就给她取了个外号——“剑南春”（见男春），嘎嘎！
糗事#95867-13:42:45
去一家小馆子吃饭，朋友内急，出门斯斯文文地问活伙计：“请问，洗手间在哪里呀？”
伙计一指左边。
过了5分钟，朋友捂着肚子，五官扭曲地小跑回来问伙计：“左边没有那个，那个洗手间啊！”
“你到底要干啥子嘛？”
“我上厕所！”
于是伙计一指右边，“屙屎嗦，屙屎这边走”。
糗事#95865-13:24:54
早上洗脸的时候忘了摘眼镜，啪一下，手拍在眼镜上了……
还好是树脂镜片，只是出了到裂痕，没有碎掉，不然我就变盲侠了……
糗事#95858-12:16:13
有一次和朋友吃饭，因为本人比较瘦，可是却超级能吃，朋友取笑我，我当时说了一句：我不光能吃我还能干哩！当时朋友暴笑，我是想说我不光能吃我还能干活呢，可是他们理解的却是另外一个意思。。。。。。。。
糗事#95844-10:16:09
昨晚上做了一个自我感觉良好的梦：在一片结满猕猴桃的果园里，我不停的狂吃着。突然有一阵凉风吹来，我顺着风吹来的方向走去。居然呈现在我眼前的是一片一望无际的大海，顿时，欣喜若狂的我冲向海滩。却看到一只庞大的海龟也在快速的爬行着，郁闷的是，它居然和我说话！“嗨，你会游泳吗？”“会啊！”“那我们比赛吧？”我停了下来，海龟问我怎么啦？我说：我只能游10米；海龟笑了，说：那我驮着你吧！畅游大海的感觉真好！很快，海龟把我驮上了岸。边爬向海里，边对我说：很高心认识你，我们还会见面的……
早上来上班的时候，我就和同事讲述起昨晚的梦来。在大家都谈论的高心的时候，有一已婚的男同事说了句：“你做的是胎梦啊！而且还是儿子哦！”瞬间，大家谈论都停止了，然后就是一阵狂笑！当时的我，脸一下就皱了下来，发烫，然后就是发红……
因为我还是单身女子，却做起了“胎梦”……
糗事#95843-09:47:35
小时候曾经以为，喝了水马上就能变成尿，于是在那次“以为”之后，喝点水就上趟厕所，喝点水就上趟厕所。居然每次都能挤出来一些！现在想起来还巨PF自己。
标签: 曾经以为
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糗事#95836-08:28:07
糗事"#95686":http://www.qiushibaike.com/articles/95686.htm (+48:-38)
2008.10.25 21:30:23
惊！半夜醒来发现我上铺在说梦话！
奇妙的是她的梦话全是数字！不停的报数字！而且毫无规律！！
——————————————————————-
抄下来，然后去买彩票。
标签: 数字 梦话
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糗事#95824-00:18:27
几个月前， 我去考口试的时候
我们为了防止替考，身份证准考证衣服上的名牌考官都要查的很清楚。。。
然后我们那天有考一个看图一个阅读
两份都印在一张纸上
通常是先阅读再考图。
我进去后，一人对着两个考官相当紧张
他们先是看了看我的考证，然后看看我身份证上的照片，又看了看了我的脸，接着辛苦的读出我名牌上的名字
‘’XX, please turn over’‘(请转/翻过去)
我OS以为他们连背影也要查嘛？
但仍’轰’的起立，转身，turn over…..
但。。。。。
他的意思是要我把上位同学翻过去的图再翻回到阅读。。。。。
囧rz…..
标签: 口试 英文
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我们宿舍的两个女孩的对话
A：B你放屁了？
B：没有啊
A：那我怎么闻到一股P味 还是萝卜味的？
B：我没 我打了个嗝
对话完毕
两人均相当镇定
我听着只能把偷埋在被子里……
标签: 放屁
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糗事#95810-22:30:19
老外上中文课的笔记
Dear Tim,shall by too dull doll by too jack won,dolphin long can Jim shall by too low,shall by too when dull low, doll car low,dolphin long doll Ham Eason“more power!”==========
中文原文:
第二题
小白兔到大白兔家玩，
大灰狼看见小白兔了，
小白兔闻到了，逃开了，
大灰狼大喊一声
“莫跑！”
标签: 老外学中文
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糗事#95807-22:04:22
午饭前拿了同事买的面包去老大的办公室问她要不要吃，那时候她在忙刚好肚子又饿，接过我的包就狠撕面包的包装袋，还说面包做得很可爱，上面是巧克力画的表情，结果一大口咬下去后就尖叫，冲出办公室，两眼怨恨委屈地盯着我们，一脸的尴尬。那时我们躲在门口的一班人都笑歪了。面包是假的，仿真品来的，颜色喷得很好，手感抓起来也很像面包，软软的，要死的还有淡淡的牛油香气。那面包上还有她的牙印和口水。
后来不甘心的老大就拿着面包到处骗人，想挣回一口气，结果其他人都很醒，特别是有些人喜欢吃面包的时候撕一块一块的，都骗不了。。。。。
标签: 面包 整人
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糗事#95806-21:43:00
有一次陪老婆逛商店，跟在老婆屁股后面，提着大包小包，真象一跟班。当时正接一电话，只知跟在老婆后面走，不知不觉走到女性用品专区，老婆回身看到我跟过来，就说你在外面等到我。我还没回过神来，就直接转了个方向走了。等接完电话抬头一看，我的天，还在女性用品专区，老婆在远处选胸罩，而我走进了女性内裤区，前后左右都是女式小内裤，一看，几位美女正盯住我在看，急忙溜之大吉———-。后来老婆找了我半天才找到我，她说你搞么事去了？我要拿钱包付账呢。回到家后，我给老婆说，女式内裤好贵哟，没有纸巾大，高的要二百多块钱一条。她说你怎知道？我说今天开了一下眼界，误入花丛中————-。她一胸罩打过来，色狼——-
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糗事#95804-21:37:01
有一天，碰到一同事和另外一女的走在一起（女的看起来年龄及身型稍大），然后我跟那男的打招呼并聊天，目视站他身旁那女的问他说：“这是你亲姐姐？”然后那同事很无奈说：“这是我的太太。”当时偶尴尬到恨不得地下有个缝能钻进去。
标签: 说错话 尴尬
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糗事#95802-21:27:21
上初中时，有次感冒了。家里穷，没给钱治，就拖。到了第五天了吧，清鼻涕变成了粘鼻涕。正上课时，鼻涕流出来了，鼻子痒痒的，我就偷偷擤鼻涕，谁知悄悄用力还擤不出来，当时忘了是在上课，就使劲擤，鼻子发出的声音象放鞭炮，并连续不断地搞了一分多钟才完事。等我抬起头，只见全班都在大笑，我以为出了么糗事，满教室看了半天，发现老师也手拿粉笔站在讲台上没动，全班同学都在看我，我当时也蛮气愤的样子，一拍桌子，站起来说：你妈爷冇擤过鼻涕的，这么好笑。
事后想想————越想越糗。至今都不好意思
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糗事#95797-21:02:24
我外婆小时候住在河南的鸡公山上，在某一年的一天晚上，她的爸爸正好喝醉了，于是身体摇摇晃晃的，脑袋又晕头转向的，他又要回到家里去，（茅坑在家的后面）走路又歪歪溜溜的，就走到了茅坑里去了，就“吧唧”一声，砸到茅坑里去，一回去，敲门，身体弄得门上面全是屎，身体上也全是屎，又是我外婆开得门，她一看到她爸爸身上全是屎、门上面也全是屎，就一头晕倒在地上，几分钟都醒不来。
标签: 茅坑 屎
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糗事#95793-20:39:24
这是我外公年轻时候的糗事
那是在20世纪八十年代的一天晚上，他要跟秦某出差，在火车站等车，他正好没事，就坐在待车厅在跟秦某聊天，因为当时没有广播，所以聊着聊着就聊过头，火车一来还不晓得，直等到火车走后的30分钟，才知道他们聊过了头。等到第二天，才上了火车。
标签: 外公
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糗事#95787-20:17:04
话说那天看电视，忽然发现电视画面中墙脚与床之间窜过一黑影，感慨道：“现在电视剧越拍越差了，连老鼠都拍进去了，这也拿出来播。”妻面无表情说：“刚那是一只苍蝇！”
标签: 看错了
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糗事#95783-19:44:38
有朋友问我知道“奥运五环”代表什么吗？刚要回答，他确说：不知道吧，不就是北京的五环路嘛，真笨！
标签: 笨
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糗事#95782-19:42:51
那天去水房洗脚，由于水池很高，一般人都是用盆洗。而我自认为身高还可以，就把脚抬到水池里洗。洗完一只换另一只时，由于用力过猛，脚下一滑，屁股就着地了。别人笑坏了。屁股疼了好几天呢！当时那个糗啊！
标签: 摔倒 糗
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糗事#95777-19:14:51
大学时，校园里有个兰州拉面，有一次和哥们一起光顾。
哥们：老板，碗太大了了，吃不完一碗，怎么办？
老板：没事，你能吃多少，我就拉多少。
哥们：那钱怎么算？
老板：没事，看着给吧
哥们：那多不好意思。你看着拉吧，你拉多少我就吃多少。
哈哈哈，一个拉，一个吃。
标签: 拉面
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糗事#95774-18:35:45
某日午餐.我们工长买了烤鸭请大家吃.就在大家都吃的津津有味时.一同事突然问了句。咦~这鸭子怎么没有鸡屁股？￣＿￣！
标签: 鸭子 鸡屁股
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糗事#95770-18:19:55
上自习课 有一个男生在最后一排用手机放歌 班长管他 他也不听 班长就吓唬她：老师来了！！ 结果发现是假的 一会 班长又喊 老师来了 这为兄弟：XXX 老师个屁？在哪呢？？？
结果老师在门口不怀好意的冷笑……
标签: 自习 老师 班长
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糗事#95767-18:05:05
初三的一次和同學放學聊QQ,記得那天作業很多。
他說 語文老師奶子有毛病的- -
狂汗。。
其實是腦子。
事后解釋說鍵盤上I和O的距離里的太近了。。
結果背我們笑到初三畢業- -
标签: QQ 奶子 腦子
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糗事#95765-17:35:33
家里为了节约用水就把水龙头开很小，一滴一滴的，在浴室，洗澡也不移开那个桶，现在晚上天冷了就不高兴洗澡了，就烧水洗洗pp，洗洗脚丫，就用这个水反正也不喝，后来晚上用好还有一点就不高兴倒掉，想冲马桶，后来也没上厕所，到了早上，偶爸爸不知道直接加了水再烧，水开了，我帮外婆倒水，出来一条y毛，还好爸爸不再，没人看到，我也不敢喝这水，上班了再喝的水。呵呵，真不太好意思。有点汗。。。。
标签: 水
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糗事#95764-17:35:31
晚上约朋友去跑步～～
有个没来，然后我们几个到了的就先跑了～～
边跑边等人，过了一下陆续有人下去了，我继续～～
最后到他来了，有人来跟我说25圈了
＝＝||||
我记得以前最多是十二分钟跑，跑6圈多～～
回去貌似还可以，隔天起床就请假。
标签: 跑步 25圈 请假
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糗事#95760-17:05:19
太丢人了！！我在一个拥挤的走廊里随着人流向前进。突然，前面的老兄往后退了一大步，而那时我正头不抬眼不睁地向前走，所以我跟他撞了一下给我弄得一惊我也往后推了一步并随口说了句oh shit，然后就不小心踩到了一个人的脚，就在这0.001秒的同时我竟然还放了一个屁恰巧被我身后的一韩国mm听到了。哎。。。。。。我转头说句sorry,她用着快憋走形的脸说了句it’salright..整整随后的一个下午我都在琢磨咋就那么巧呢？我那个sorry对于那韩国妹妹指的是那个呀，是踩到她脚还是。。。。。。。 .
标签: 放屁 mm 丢人
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糗事#95756-16:46:41
本科时去超市买烟，前面排一女生，买的是女生对付大姨妈的东西，她刷卡毕，轮到我，说时迟那时快，我福至心灵灵感勃发，脱口竟然就是一句：给我一盒护舒宝！
于是，那一瞬间，我享受到了超市小妹，前面的女生，后面的男生的集体崇拜的眼神。
标签: 口误 护舒宝
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糗事#95747-15:03:30
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
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糗事#95745-14:32:10
一直形象很好，直到有一天……
众领导在，各方慷慨激昂表态。我一向口才不好，更加结结巴巴，好容易说完，相形他人逊色许多。丢脸之极。
耿耿于怀至今。
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糗事#95744-14:14:20
中午和同事一起聊天，说起了捡钱的事情，结果女同事亲自招认了自己的一件捡钱的糗事：
某天她打车，下车了看到座位上还有一个硬币，经过一番心理斗争，她又叫司机停下，说车上丢了一毛钱。
结果司机大哥非常镇定的回头对她说：
这个硬币在这里一天了！！
结果我的同事只好很郁闷的放回了硬币，口里还喃喃着“自己掏钱的时候好像带出了什么东西的”
我和另外一个同事听完，笑得前仰后合，一边笑她的猥琐，一边笑司机的一本正经。
标签: 捡钱
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糗事#95741-13:44:32
晚上我穿着校服在家玩电脑，玩的太起劲类，还手舞足蹈的。结果——“刺拉”一声，我的校裤的裆破掉类。当时玩的太起劲，还没注意。
第二天，我照样穿着这条破了的校裤去上学（已经完全忘了这是一条破了的校 裤），竟然没人发现。回来我忽地记起来，大惊，还庆幸没人发现，也没太在意，叫我妈拿去补。我妈当时在玩电脑，“恩”“恩”了几声又继续玩（汗）。
结果洗好那天我又穿着这条破了的校裤去上学……结果……被同桌发现……
……第二天全班都说我穿“开裆裤”……（晕死！我脸都丢光了拉）……
标签: 开裆裤 裤子 玩电脑
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糗事#95733-12:31:59
还在读书的时候，一次去健身房。对面坐了两个漂亮妹妹，于是我就更卖力地练我那微不足道的小肌肉；也许是太卖力了，在双手由上往下拉健身器材的同时放了个响屁，当时她们就笑了。从此我就很少去哪家健身房了。
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糗事#95728-12:03:53
刚才有人说：“我喷你一脸狗屎。”“从哪喷的？”“从我嘴里”
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糗事#95726-11:33:26
来例假很可怕，会变脑残，脑子很不好使。昨天早上起来洗PP把沾血的内裤换下来但是忘记放到洗衣袋里了，就这么搭在了浴缸边然后出门一直到今早回来才发现……房子里就我一个女生，其他都是男生住着……真想一头磕死在浴缸边
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糗事#95720-09:23:56
- 《刺客联盟》好看
– 没《通缉令》好看
标签: 刺客联盟 通缉令
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说一下我以前和GF的糗事。
有一天晚上gf下班了.
我就去接她..
然后去逛了一下街….
我们逛到一个厂门口.
当时情难自己..
就在那门口kiss
……….
,,
结果那厂的保安跑过来..
对我们说
你们不要在门口kiss
..到那边去…
又一件囧事载入史册。。
谢磊提供
标签: kiss 囧
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糗事#95704-23:19:37
一次和姨妈闲聊，我说我同学她爸是我们学校的体育老师，然后我姨妈就很自然的问了我一句：你们同学她爸是男的女的啊？
我当时笑的背过去了！
标签: 姨妈 男女 老师
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糗事#95703-23:18:19
我前段时间下课的时候站在别的班门口.
那个班有一个哥们和我是一个宿舍的.他的同桌据说是他们班的班花.
后来知道的.
那个班花偷偷的指着当时站在门口的我.
悄悄的对着我那个哥们说.喂.你看站门口的那个人好丑啊!
你看站门口的那个人好丑啊!
你看站门口的那个人好丑啊!
然后我那个哥们到了宿舍把这件事情告诉了我们.
结果整个宿舍楼的人都跑过来看我.
看看所谓被班花说长的丑的人是长什么样子.@
然后好多人都认识了我.
一提起我,就是..哦/.原来你就是被那个班花说长的丑的人，
我汗.
我十几年来建立的自信..就被她那么一句话给击败了 @
我琢磨来琢磨去。。现在终于明白了。
那是战术。。.绝对是战术..
为了吸引我的注意而使用的战术.
嘎嘎….
谢磊提供
标签: 丑 班花
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糗事#95699-23:08:07
一日，我手中拿新版的2004年的一元硬币和新版的2005年的一元硬币，就 问我朋
友有什么不同的地方？于是我朋友朋友就拿起哪两个硬币，从上到下，从前到后，包括
侧面也没有放过，最后什么也没有发现，就说一样，这都是新版的硬币呀，没什么不一
样啊。然后就反问我说，你说那里不一样啊 。。。。。
我回答说，一个2004年的，
一个2005年的。。。。。
朋友当场就。。。。。#·￥￥…………
标签: 硬币 不同处
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糗事#95697-22:59:17
今天下午喝了杯所谓的蓝梅奶茶后拉出的大便居然是嫩绿色的，超鲜艳的和蜡笔的颜色一样，嫩绿的。
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糗事#95695-22:28:04
青春糗事。昨天晚上我拿着一个英语句子，想要找人翻译一下。因为英语老师在楼上。而在我记忆中好象以前班主任说过那个和我们住在同一层的老师也是教英语的。结果他一看到的本子就说原来是英语的啊，那你应该找英语老师。我一脸郁闷，说你不就是教英语的吗。结果他像是听到笑话一样笑着说不是啊，我教数学。好丢脸啊。可恶的是最后，我一紧张居然把不好意思说成了谢谢。什么跟什么嘛。我赶紧退了出去。结果他也没吭声，估计还在奇怪中吧。哈哈，狂郁闷啊。哈哈。
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糗事#95689-21:49:42
前面一个人，上课时手机响了，他脸都吓白了还好老师让我们小组讨论。估计老师也注意到他脸色有些紧张，就走过来关心地说“不要紧张，还没开始喊你哪。"老师走以后，我们都笑翻了，只有他愣在那里，脸都吓白了。
标签: 上课 手机 囧
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糗事#95686-21:30:23
惊！半夜醒来发现我上铺在说梦话！
奇妙的是她的梦话全是数字！不停的报数字！而且毫无规律！！
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糗事#95685-21:22:35
有一次我们去劳动基地前,一男生和我同桌(男生)说:到时候咱俩睡一个床.我前桌(女生)说:什么?咱俩睡一个床.(哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈)
标签: 1 2 3
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糗事#95681-21:00:01
一次吃饭，某君打电话给A君。说；我就跟你说两个字。再见。就挂了。A君不明。回打，关机。众人愣了。琢磨此人生性内向，一直有不想活的念头，而且在加上失恋。心急，给其所在室友打电话。室友道，不知道，买了小刀出去了。
众人中一女子喊，天，要出事。着不要割脉自杀么。快去找他。此时从电话中传来一声音。
“你大爷，那是酒……..”
标签: 搞笑
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糗事#95674-20:03:10
计算器考试前三天,我良心发现,赶到学校,好不容易找到传说中的那个老师,老师却一脸疑惑的看着我….我十分尴尬的言明自己很少上课,想考前再复习复习云云,老师轻轻的打开了一间教室的门,对我讲:你们的教室就在这儿,自己开台机器用吧……半小时后,我环顾了下空空的教室,终于有些忍不住了,怯怯的对着讲台上的老师问道:老师,今天还有别的同学来吗?老师用看起来有些幽怨的目光深深的注视着我,半天后才推了推眼镜对我讲:同学,不会再有人来了,你是我见到的第一个来上这门课的学生!
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糗事#95669-19:46:40
情景：和BF 正MSN聊天中
我：你查下你这个月手机还剩多少钱吧
BF：好吧
BF: 已经发了 在等回复
（过了一会）
我收到一条短信，怎么是BF发的，明明我们都在网上啊，正纳闷
打开看“YECX”
晕倒～
标签: 短信
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糗事#95666-19:02:25
寝室一女生，上次去楼下看她老公，看完之后就准备上楼洗衣服……
临走前，她老公问：你什么时候吃饭
她说：“我先去洗饭……”
她老公：“然后再去吃衣服？！~”
标签: 口误
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糗事#95661-18:35:08
一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
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糗事#95646-15:58:45
业务上和幼儿园有些联系，有次，内急，依稀记得上楼时楼梯旁边是厕所（上楼时晃到右边有女字），迅速跑到楼梯处，下意识的进了左边的，一看这环境不对劲，迅速解决，赶紧出来一看，这边贴的也是个女。。。四下查看没人，赶紧闪（常理下女厕旁边该是男厕的，可耻的幼儿园里女的多男的少，后来才知道就一楼有男厕）
标签: 女厕旁边还是女厕
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糗事#95631-13:52:28
有一天
我们上体育课
那天吹着徐徐的威风，很舒服～
我们训练完之后
我和一个好朋友面对着风站着
本来好惬意的
后来。。
我偷偷地打了一个嗝
打完嗝，突然听到好友郁闷的声音：“唉..你有没有闻到一种怪怪的味道..？”说完还用手拼命地挥舞着
当时一下子没反应过来，傻傻地也去闻怪味…..
怎么闻也闻不到…
后来才反应过来…..装作闻到的样子跟好友说：“我也闻到了..好奇怪的味道..”
哈～爆笑
标签: 打嗝 怪味
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糗事#95623-13:19:50
我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。
一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。
于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。
所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。
耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”
标签: 打赌输 扮同志
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糗事#95617-12:18:10
我和我朋友在一所学校玩，那是晚上，无聊没事做，到处走走，她最近都拉肚子，我们走着走着，她跟我说她肚子疼，要上大号，问哪里有WWC我一以前和朋友来过知道那面有一个，我们就一路狂飙去，我没去过就不知道，当我们到那里时，马上冲进去，厄，不对了，当我们反映过来，说马上出去，但她肚子已经熬不住了，我说幸好没人，我给你把风`
`~`~我们就这样很狼狈的跑开了顶:: 拍::::发表
糗事#95614-11:35:29
我在一所计算机学校学电脑,
刚开始的时候,入门学五笔,
一日,老师讲到拆字,其中有个词叫杂合型,还有相交型,我们都弄混了.
练习中,班上大姐拆一字,
拆之,未果,继续拆,仍不见其字.
郁闷了半天,我们也都研究中,
突然,这大姐作惊喜状,对着我们狂呼:我知道了!因为这字是杂交的,所以不能这么拆!
我们:茫然 回神, 笑喷中…
标签: 杂交 拆字
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糗事#95611-11:09:35
『转』
口误：
1、有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”汗2、6、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆…厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈4、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋
塔！”
5、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都药
倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃
啊？~”全家晕倒。。。
6、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
7、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离
它！！
8、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
10、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二
页，这个也得交。
11、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
12、数学老师招牌动作：
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”13、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主…，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。标签: 口误 爆笑 糗事
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糗事#95605-10:52:01
周六下午要去上课，所以中午为了图快去吃烤元肉串，肉串和肉筋都上齐了就差一个大腰，于是我催那个老板（新疆人·不太会说中文)
我曰：“老板，我的大腰好了没！”
老板答：“不急，烤完他的再烤你的，都要烤的！！”
我汗……
又一件 囧 事载入史册。
标签: 大腰 错口
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糗事#95590-07:06:27
老婆老家的一个阿姨级的亲戚来省城看病，让我陪她去。因为是周末，看病的人巨多，我们挂上号之后就在旁边的长椅上侯着。过一会突然偶突然内急，急忙跑向WC。因为这个医院新大楼曾经来过一次，也没仔细看厕所门头上的男女标识，就进了右边的一个。进去之后发现怎么没有小便池啊，当时大脑就是没反映过来，因为实在是憋不住了，就选择了一个坑位开始便便，偶有个习惯，便便的时候喜欢抽上一支烟。没几分钟突然我听到一个小女生的声音，估计也就十五六岁吧，，在我隔壁的坑位上埋怨着说真难闻，怎么还有抽烟的，估计她也很诧异。当时我终于反应过来了，我进女厕啦！！当时心想完了，这要是出去了，人家不把我当流氓抓了啊。当时心里真的好紧张哦，不过本人还是比较镇定地，确定女厕除了我一个没其他人时，我飞一般的冲出来，连冲都没来得及，谁知刚出来，旁边男厕也出来一个40来岁的中年人，更诧异的看着我，我当时特尴尬，就随便解释了一句：刚才没仔细看清楚就进去了，不好意思啊，呵呵。接下来就是迅速逃离医院到外面转了一圈。活这么大了，头一回遭遇这么糗的事！哈哈
标签: 厕所 医院 流氓
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糗事#95589-03:33:32
看一小说，有一句话“看着这厮紧闭的双嘴”，狂汗，外星人…
标签: 小说 双嘴
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糗事#95579-00:46:45
那天，我们应该是2机房，但是老师说一期的同学要2机房，我们就改成了4机房。4机房没游戏。我的一个同学到2机房共享了。我问他多少（意思是IP地址）。他说320.我就输了10.0.0.320。没用，我又问，他说320.我说没有用啊。我说IP是320吧？我们班同学大笑。我还说是320吧？他们说IP有320的嘛？最多到255
标签: 游戏 IP
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糗事#95575-00:16:45
大学和mm恋爱很久了,常想着ml会是什么感觉,想带她去宾馆,可她死活不同意,说我们还小.有次晚上逛街下雨,于是就住宾馆,这可把我乐的,可躺床上她尽说着一些不着边际的话,一小时,两小时——隔壁传来了女人的叫床声,这时mm搂着我说,你想ml么?我流着口水眯着眼睛说:当 然 想 拉 .mm:那你去隔壁把那男人拽下来,你来上. 我———-
有次mm忽然想通,说我们ml吧,于是以光速到宾馆,开房,拿TT,一切妥当,我紧张的jj都发抖,妈的高考都没这紧张过,就在刚要进去的一刹那,mm喊疼,于是再努力,mm还是喊疼,再—-mm捂着下面死活不干了,我——- . mm说ml好疼,以后再也不要了.
我流泪长叹:啊——ml怎么这么难啊!
标签: ml jj
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糗事#95574-00:16:16
话说上高中时年级组长外号彼得一世，简称“老彼”。一次老师派我去找老彼给假条签个字。我跑到老彼办公室，直接推门问了句“老彼在不”。全体老师都狐疑地看着我，我立马石化在地
标签: 口误
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糗事#95572-00:12:10
上周在主教学楼的开水房打开水。在热水器的不锈钢外壳（很亮，亮到可以当镜子用那种）看到有一撮头发翘了起来，就用手去压，边压边做鬼脸，很忘我那种，忘了旁边有别人。两个女生就站在一边怪怪地看我，我晕
标签: 糗
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糗事#95571-00:03:46
我们班的隔壁是女生厕所..女厕对面是男厕，打扫卫生按寝室轮流….（饿素女生哈）…有次轮到我们寝室，我要洗抹布擦窗台..可郁闷的是女厕所水管坏了.男厕有水….而班里头的男生又不肯帮忙……
想了想…..我站在男厕门外对里面吼“有没有人啊，有人了赶快出来，我要洗抹布..”喊半天没人理我..就干脆探头探脑的往里进..还好..没人….厕所是外面是水池，中间隔到门，里面是小便池，（门没关的说…）洗完之后赶快跑出来…….之后..肯定要频繁的涮抹布..所以就频繁的去男厕洗抹布…后来在进的时候我喊都懒得喊，管他有没有人了….只管进。
从男厕洗完抹布出来的时候，正好碰见5，6个男生正要进去，他们看见我气若神闲的从里面出来，先是愣了下，然后趴在墙上猛笑…..已经回班的我听见他们狂笑，就出来站门口吼“你们笑什么笑，没见过女生去男厕所啊”…然后大步流星….转身
标签: 进男厕
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青春糗事。昨天晚上我拿着一个英语句子，想要找人翻译一下。因为英语老师在楼上。而在我记忆中好象以前班主任说过那个和我们住在同一层的老师也是教英语的。结果他一看到的本子就说原来是英语的啊，那你应该找英语老师。我一脸郁闷，说你不就是教英语的吗。结果他像是听到笑话一样笑着说不是啊，我教数学。好丢脸啊。可恶的是最后，我一紧张居然把不好意思说成了谢谢。什么跟什么嘛。我赶紧退了出去。结果他也没吭声，估计还在奇怪中吧。哈哈，狂郁闷啊。哈哈。
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糗事#95689-21:49:42
前面一个人，上课时手机响了，他脸都吓白了还好老师让我们小组讨论。估计老师也注意到他脸色有些紧张，就走过来关心地说“不要紧张，还没开始喊你哪。"老师走以后，我们都笑翻了，只有他愣在那里，脸都吓白了。
标签: 上课 手机 囧
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糗事#95686-21:30:23
惊！半夜醒来发现我上铺在说梦话！
奇妙的是她的梦话全是数字！不停的报数字！而且毫无规律！！
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糗事#95685-21:22:35
有一次我们去劳动基地前,一男生和我同桌(男生)说:到时候咱俩睡一个床.我前桌(女生)说:什么?咱俩睡一个床.(哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈)
标签: 1 2 3
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糗事#95681-21:00:01
一次吃饭，某君打电话给A君。说；我就跟你说两个字。再见。就挂了。A君不明。回打，关机。众人愣了。琢磨此人生性内向，一直有不想活的念头，而且在加上失恋。心急，给其所在室友打电话。室友道，不知道，买了小刀出去了。
众人中一女子喊，天，要出事。着不要割脉自杀么。快去找他。此时从电话中传来一声音。
“你大爷，那是酒……..”
标签: 搞笑
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糗事#95674-20:03:10
计算器考试前三天,我良心发现,赶到学校,好不容易找到传说中的那个老师,老师却一脸疑惑的看着我….我十分尴尬的言明自己很少上课,想考前再复习复习云云,老师轻轻的打开了一间教室的门,对我讲:你们的教室就在这儿,自己开台机器用吧……半小时后,我环顾了下空空的教室,终于有些忍不住了,怯怯的对着讲台上的老师问道:老师,今天还有别的同学来吗?老师用看起来有些幽怨的目光深深的注视着我,半天后才推了推眼镜对我讲:同学,不会再有人来了,你是我见到的第一个来上这门课的学生!
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糗事#95669-19:46:40
情景：和BF 正MSN聊天中
我：你查下你这个月手机还剩多少钱吧
BF：好吧
BF: 已经发了 在等回复
（过了一会）
我收到一条短信，怎么是BF发的，明明我们都在网上啊，正纳闷
打开看“YECX”
晕倒～
标签: 短信
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糗事#95666-19:02:25
寝室一女生，上次去楼下看她老公，看完之后就准备上楼洗衣服……
临走前，她老公问：你什么时候吃饭
她说：“我先去洗饭……”
她老公：“然后再去吃衣服？！~”
标签: 口误
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糗事#95661-18:35:08
一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
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糗事#95646-15:58:45
业务上和幼儿园有些联系，有次，内急，依稀记得上楼时楼梯旁边是厕所（上楼时晃到右边有女字），迅速跑到楼梯处，下意识的进了左边的，一看这环境不对劲，迅速解决，赶紧出来一看，这边贴的也是个女。。。四下查看没人，赶紧闪（常理下女厕旁边该是男厕的，可耻的幼儿园里女的多男的少，后来才知道就一楼有男厕）
标签: 女厕旁边还是女厕
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糗事#95631-13:52:28
有一天
我们上体育课
那天吹着徐徐的威风，很舒服～
我们训练完之后
我和一个好朋友面对着风站着
本来好惬意的
后来。。
我偷偷地打了一个嗝
打完嗝，突然听到好友郁闷的声音：“唉..你有没有闻到一种怪怪的味道..？”说完还用手拼命地挥舞着
当时一下子没反应过来，傻傻地也去闻怪味…..
怎么闻也闻不到…
后来才反应过来…..装作闻到的样子跟好友说：“我也闻到了..好奇怪的味道..”
哈～爆笑
标签: 打嗝 怪味
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糗事#95623-13:19:50
我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。
一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。
于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。
所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。
耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”
标签: 打赌输 扮同志
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糗事#95617-12:18:10
我和我朋友在一所学校玩，那是晚上，无聊没事做，到处走走，她最近都拉肚子，我们走着走着，她跟我说她肚子疼，要上大号，问哪里有WWC我一以前和朋友来过知道那面有一个，我们就一路狂飙去，我没去过就不知道，当我们到那里时，马上冲进去，厄，不对了，当我们反映过来，说马上出去，但她肚子已经熬不住了，我说幸好没人，我给你把风`
`~`~我们就这样很狼狈的跑开了顶:: 拍::::发表
糗事#95614-11:35:29
我在一所计算机学校学电脑,
刚开始的时候,入门学五笔,
一日,老师讲到拆字,其中有个词叫杂合型,还有相交型,我们都弄混了.
练习中,班上大姐拆一字,
拆之,未果,继续拆,仍不见其字.
郁闷了半天,我们也都研究中,
突然,这大姐作惊喜状,对着我们狂呼:我知道了!因为这字是杂交的,所以不能这么拆!
我们:茫然 回神, 笑喷中…
标签: 杂交 拆字
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糗事#95611-11:09:35
『转』
口误：
1、有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”汗2、6、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆…厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈4、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋
塔！”
5、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都药
倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃
啊？~”全家晕倒。。。
6、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
7、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离
它！！
8、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
10、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二
页，这个也得交。
11、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
12、数学老师招牌动作：
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”13、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主…，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。标签: 口误 爆笑 糗事
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糗事#95605-10:52:01
周六下午要去上课，所以中午为了图快去吃烤元肉串，肉串和肉筋都上齐了就差一个大腰，于是我催那个老板（新疆人·不太会说中文)
我曰：“老板，我的大腰好了没！”
老板答：“不急，烤完他的再烤你的，都要烤的！！”
我汗……
又一件 囧 事载入史册。
标签: 大腰 错口
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糗事#95590-07:06:27
老婆老家的一个阿姨级的亲戚来省城看病，让我陪她去。因为是周末，看病的人巨多，我们挂上号之后就在旁边的长椅上侯着。过一会突然偶突然内急，急忙跑向WC。因为这个医院新大楼曾经来过一次，也没仔细看厕所门头上的男女标识，就进了右边的一个。进去之后发现怎么没有小便池啊，当时大脑就是没反映过来，因为实在是憋不住了，就选择了一个坑位开始便便，偶有个习惯，便便的时候喜欢抽上一支烟。没几分钟突然我听到一个小女生的声音，估计也就十五六岁吧，，在我隔壁的坑位上埋怨着说真难闻，怎么还有抽烟的，估计她也很诧异。当时我终于反应过来了，我进女厕啦！！当时心想完了，这要是出去了，人家不把我当流氓抓了啊。当时心里真的好紧张哦，不过本人还是比较镇定地，确定女厕除了我一个没其他人时，我飞一般的冲出来，连冲都没来得及，谁知刚出来，旁边男厕也出来一个40来岁的中年人，更诧异的看着我，我当时特尴尬，就随便解释了一句：刚才没仔细看清楚就进去了，不好意思啊，呵呵。接下来就是迅速逃离医院到外面转了一圈。活这么大了，头一回遭遇这么糗的事！哈哈
标签: 厕所 医院 流氓
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糗事#95589-03:33:32
看一小说，有一句话“看着这厮紧闭的双嘴”，狂汗，外星人…
标签: 小说 双嘴
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糗事#95579-00:46:45
那天，我们应该是2机房，但是老师说一期的同学要2机房，我们就改成了4机房。4机房没游戏。我的一个同学到2机房共享了。我问他多少（意思是IP地址）。他说320.我就输了10.0.0.320。没用，我又问，他说320.我说没有用啊。我说IP是320吧？我们班同学大笑。我还说是320吧？他们说IP有320的嘛？最多到255
标签: 游戏 IP
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糗事#95575-00:16:45
大学和mm恋爱很久了,常想着ml会是什么感觉,想带她去宾馆,可她死活不同意,说我们还小.有次晚上逛街下雨,于是就住宾馆,这可把我乐的,可躺床上她尽说着一些不着边际的话,一小时,两小时——隔壁传来了女人的叫床声,这时mm搂着我说,你想ml么?我流着口水眯着眼睛说:当 然 想 拉 .mm:那你去隔壁把那男人拽下来,你来上. 我———-
有次mm忽然想通,说我们ml吧,于是以光速到宾馆,开房,拿TT,一切妥当,我紧张的jj都发抖,妈的高考都没这紧张过,就在刚要进去的一刹那,mm喊疼,于是再努力,mm还是喊疼,再—-mm捂着下面死活不干了,我——- . mm说ml好疼,以后再也不要了.
我流泪长叹:啊——ml怎么这么难啊!
标签: ml jj
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糗事#95574-00:16:16
话说上高中时年级组长外号彼得一世，简称“老彼”。一次老师派我去找老彼给假条签个字。我跑到老彼办公室，直接推门问了句“老彼在不”。全体老师都狐疑地看着我，我立马石化在地
标签: 口误
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糗事#95572-00:12:10
上周在主教学楼的开水房打开水。在热水器的不锈钢外壳（很亮，亮到可以当镜子用那种）看到有一撮头发翘了起来，就用手去压，边压边做鬼脸，很忘我那种，忘了旁边有别人。两个女生就站在一边怪怪地看我，我晕
标签: 糗
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糗事#95571-00:03:46
我们班的隔壁是女生厕所..女厕对面是男厕，打扫卫生按寝室轮流….（饿素女生哈）…有次轮到我们寝室，我要洗抹布擦窗台..可郁闷的是女厕所水管坏了.男厕有水….而班里头的男生又不肯帮忙……
想了想…..我站在男厕门外对里面吼“有没有人啊，有人了赶快出来，我要洗抹布..”喊半天没人理我..就干脆探头探脑的往里进..还好..没人….厕所是外面是水池，中间隔到门，里面是小便池，（门没关的说…）洗完之后赶快跑出来…….之后..肯定要频繁的涮抹布..所以就频繁的去男厕洗抹布…后来在进的时候我喊都懒得喊，管他有没有人了….只管进。
从男厕洗完抹布出来的时候，正好碰见5，6个男生正要进去，他们看见我气若神闲的从里面出来，先是愣了下，然后趴在墙上猛笑…..已经回班的我听见他们狂笑，就出来站门口吼“你们笑什么笑，没见过女生去男厕所啊”…然后大步流星….转身
标签: 进男厕
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我一朋友小时候特调皮，某年大年初一早上，一大早醒来。其父母都还在梦乡中，屋子内的桌子上有串鞭炮。小孩儿特好奇，摆弄鞭炮，看到引火线，没想太多，就很兴奋，想说：这是鞭炮哎，可以放鞭炮。于是抄起打火机，于是@￥@￥@@……&*&……￥￥。
于是乎，鞭炮跳到其父母的床上，吓醒了。。。。
我的那朋友还是小孩子，吓跑了………………
标签: 鞭炮 大年初一 吓
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糗事#95562-23:13:42
为了防止前一天晚上煮的汤坏掉，早上上班前开了火把汤烧开。结果下班的路上才想起来早上出门前不知道关没关煤气……
一路上连闯N个红灯赶回家……一边闯一边想着后果：失火、爆炸、消防车、上晚间电视节目等。囧。
回到家没看到楼下有消防车，厨房里也没有火苗，回家开门也没敢先开灯，而是先闻一下有没有煤气味，最后冲到厨房确认早上是关了煤气的。这才松了一口气。
标签: 忘关煤气
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糗事#95561-23:13:19
班里男同学要合伙整英语老师（女的，特烦人，全班都烦她）。
后来听男生说，把她手机号写男厕所里了，
前面写了俩大字：
办证！！
…………
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糗事#95558-23:10:15
我一定要把这事说出来，不然我一直良心不安啊~阿弥陀佛~
有次我姐来我家，住了好几天，那天她洗头，我就把她领到卫生间去，给她说，用洗面盆或者莲蓬头都可以。然后我就走了。
我家盆子分得特别清楚。洗外衣的，洗内衣的，洗脚的，洗PP的= =！每个都一个盆子。
等我姐洗完头发，我给她拿毛巾的时候，我看见她用了一盆子，不是用的洗面盆。
然后我再仔细一看………………
她用的洗PP的盆子= =！
我问她：“你用的这盆子？”
“恩。”她看了我一下，问我，“怎么了？”
我吓得赶紧说：“没啥。我奇怪你咋不用洗面盆。”
“哦，有点高，不舒服。”
“……”
后来我每次看到我姐我都感觉超愧疚啊！！
阿弥陀佛，姐啊，真的不关我的事啊！
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糗事#95557-23:08:59
我一直都有写日记的习惯,就是这样,一次"意外"日记本被同班同学看了，知道了我的＂初恋＂是谁！刚好他们认识，告诉了他．
在画室只有我和他时，他告诉我这一切．
我直的糗死了！！
不过最近他向我表白，哪时到他糗死啦！！
我们到现在还是朋友！
标签: 初恋
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糗事#95555-22:59:50
宿舍的事。我们班女生宿舍的老姜超搞笑。
有次晚上熄灯了，老郭想去厕所，当时老班还没来查房，老郭就跑出去了。
过了一会，有人敲了几声门，大家都以为是老郭回来了。老姜用超搞笑的声音拐着好几个弯的调调说：“Which bird? ”
宿舍的都被她那调调逗乐了。
几秒钟没反应
……
然后就听见门外老班的声音：“该睡觉了哈！”
…………
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糗事#95554-22:56:18
记得上高中的时候，我们学校得政教处主任喜欢喝酒，而且对学生很严厉，学生对他都是恨之入骨。有一次，我们寝室一哥们脚扭了，有人说用白酒擦擦比较好，于是我就去买了瓶白酒（高中生禁止喝酒），东北烧刀子，我们在寝室里帮那个哥们揉脚，我看到那瓶白酒随口说：估计是假酒，要是叫主任喝了肯定喝死他……当时全寝室的人都不说话了，我觉得很奇怪，怎么出奇得安静啊。我看大家得眼神都不对，看着我得身后，当我转过头去，我得冷汗都出来了：那个政教处主任就站在我得身后……（那次死得很惨）
标签: 假酒 喝死他
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糗事#95552-22:49:50
今天电视上有个什么晚会说什么：移动.联通.小灵通用户发短信到XXXXXXX
我和朋友看完，我随口说：移动.联通.小灵通“孕妇”发送到……
一堆人狂笑~
标签: 孕妇 晚会 口误
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糗事#95539-21:33:18
再发一个，刚才那个不知通没通过
说实话，略黄了点
《三重门》里有一段，把盆腔炎戏称为口腔炎，欲知具体原因可以自己买来这本书看
今天我班有一女生，开玩笑问我班一个男生，“你得过口腔炎吗？”男生觉得有诈，便说没有，然后又说了我班另一女生得过。后来那个一开始问的女生就把这事的来龙去脉告诉了被说得过口腔炎的女生，结果，可想而知，那男生被一顿臭骂，然后那男生一脸无辜的看着那个女生说：“我怎么了？”有好心者告诉男生：“就是口腔炎那事。”结果那男生竟然说：“口腔炎不是感冒的意思吗？”
狂喷`·`~~~
`标签: 口腔炎 三重门 有点黄
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糗事#95535-21:24:14
这是今天我听同学说的
话说今天我一同学X君（男），问他的同桌（给我讲这个故事的人）（女）我们学校一姓付的老师的名字，同桌刚要告诉他，X君便自问自答的说：“我以为他叫‘妇炎洁’”后来X君发觉同桌的表情不太对，便又说：“妇炎洁不是周杰伦代言的那个眼药水吗？”
更令人喷饭了
天知道X君到底知不知道妇炎洁到底是什么？
标签: 妇炎洁 眼药水 可整死我了
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糗事#95530-21:01:27
今天借了同学的车去上外贸上二专，出来的时候发现车锁打不开了。（同学的车锁是很特别的一种）我怕认错车，就用手机的闪光灯照，发现这车的车篓有点凹陷，颜色是深色，完全符合我同学的车的特征啊！打电话给车主，她让我把车拖到修车点撬了。又发短信跟朋友感叹了一大通流年不利。
后来我向一起上二专的两位同学求助，她俩特热情地帮我把后轮架在其中一人的车后座上，推向修车点。。。到修车点，借着亮光一看，傻了，这车是深紫色的，我同学的车应该是深蓝色的。。。 我果然还是华丽丽的认错车了。。。再灰溜溜地把车给别人拖回去。。。
我就不明白了，一个牌子的车就算了，这么少见的锁也一样，最郁闷的是车篓怎么也是瘪的呢？
标签: 大学 自行车 撬锁
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糗事#95519-19:25:51
97XXOO开放注册.新地址:http://208.98.56.254/p.php?id=171488
标签: .
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糗事#95511-17:55:00
我和同学一起去夜市上吃烤鱼，我同学指着一大盆游来游去的鱼说：“那个啥，老板你这鱼新鲜不？”老板瞟了他一眼，对小二说：“好好这招呼客人！”
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糗事#95509-17:28:13
糗事"#95456":http://www.qiushibaike.com/articles/95456.htm 2008.10.24 11:56:17
http://www.qiushibaike.com/articles/95456.htm
还是我的西门子CXV65强，洗衣服忘记拿出来了，在洗衣机里面洗了有10分钟才想起，捞出来阴干后照常使用哈哈
标签: 西门子 索爱 手机
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糗事#95505-17:05:55
看到上面个朋友说车的事，我也想起件事来。
有次一个客户经理开着他的爱车，带我出去办事，路上闲聊，不知怎么说到车上，他就说他那广本雅阁怎么怎么好，怎么省油，看的出他很爱惜，每次看他开那车都洗的干净发亮，内饰也搞的不错，收拾的很好。就在他说着口沫横飞的时候，一个拐弯，砰的一声……我们两个都大出一身冷汗，还好当时车速很低，人没事，我们赶忙跳下车来查看情况，跟我们撞的是辆QQ2，那车左前大灯粉碎，其他还好，再一看哥们那广本，整个右边车头毁的跟麻花似的，他张着嘴半天说不出话来……标签: 撞车
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糗事#95504-16:52:51
昨天和同事去逛街，然后到一家专卖店买裤子，逛着逛着看着一条裤子好便宜才79于是好兴奋的让导购小姐给我试试，试了感觉也不错，心里想79的裤子穿着还多舒服，然后超兴奋的去付钱，还有件79的衣服一起。收银打完条码就给我说一共258，我说不对哦，那个裤子是79的嘛，当时衣服和裤子放一起的，我揪起一个吊牌就说是79的嘛，收银说这是衣服的，行嘛，拿着裤子的一看恩是179，囧啊，然后我说，那我不要裤子了，只要衣服。
后来付完钱我还很不相信的去摆裤子的地方看看，耶，咋还是79，原来是裤子上的腰带，-_-|||。而且旁边确实摆了一条79的裤子，179的就挨着他的，上面配了跟腰带，腰带的吊牌在外面，裤子的吊牌没放出来。orz，，，真会忽悠人。
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糗事#95498-16:31:03
昨天晚上吃饭的时候有一个朋友还没回来我们就先吃了，吃了没多久他就回来了。
我就想叫他拿个碗和一双筷子就可以吃了。
结果话一出口就变成：“你拿双碗和一个筷子出来就可以了。。”
众人狂汗-_-|||
标签: 晚饭
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糗事#95497-16:29:58
上班无聊中,突然想吃糖炒板栗,
马上飞信给男朋友撒娇:“爱爱，我想吃糖炒板栗…”
发完定睛一看，发给老板了，倒吸几口凉气,
虽说老板是女的，但是真的很窘啊…
标签: 撒娇 短信
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糗事#95494-16:16:00
那时候在学校吃大锅饭
很想念妈妈做的冬瓜排骨汤
有一次做梦，手里端着梦寐以求的汤正准备喝呢
上铺的姐姐起床了，床摇个半死
碗碎了，汤没了
结果这个姐姐被我念叨了半个学期
O(∩_∩)O哈哈~
标签: 做梦
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糗事#95492-16:15:01
好朋友优在我房间做客，躺在床上问我，这好丽友派能吃吧？我说能，但是打开的时候别洒出来。她说好，放心不会的。然后左手平摊那包巧克力派，右手用力给了它一掌……嘭！被我追着屁股打！
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糗事#95490-16:05:15
小时候特喜欢老家舅舅家的一条大狼狗叫大黑的
经常喂它
结果有一次回老家 坐车到村口的时候肚子痛
独自下车到树林里方便
一半的时候看到大黑居然就在我不远处吃另一坨屎~~
然后我做了一个后悔20年的举动
我突然大喊：大黑 干什么呢！
结果丫的直接冲我扑了过来
先把我扑到在了自己的那啥上
然后
最恐怖的事情来了
~~~
~~~
它开始玩命的舔我的脸~~
惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！
以后我上厕所之前都要先看一遍周围有没有狗~~
标签: 大黑舔脸
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糗事#95481-15:19:57
我认识个客户买了奇瑞的A3，经常跟我说这车不错。
某天他的一个韩国客户来坐他车，韩国人估计是恭维了两句车不错思密达，他就在那得意地说这车可是咱100%国产，连发动机都是国产的，这厂是国内的大厂，出口到n个国家……正说到一半，A3熄火，重启不能，就这么停在大马路上直到交警找来救援车拖走。。。
他每次跟我说这事儿都是满脸黑线-_-||
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糗事#95470-13:42:15
糗事"#95432":http://www.qiushibaike.com/articles/95432.htm
你要是删掉了才糗呢.像这种视频,不需要全部下完,一样能看得.
现在暴风影音越做越不好了,试试kmplayer吧.
标签: 95432
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糗事#95468-13:33:48
说一个同事她老爸的事情：
我同事给老爸打电话，他正在钓鱼，然后他抽烟的烟灰落在钓鱼线上面，把线烧断了，他看见鱼在水里板动，又不知所措，看过到手的鱼儿游走。等了一下午的结果就这样没了。
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糗事#95466-13:31:17
初中我们班有个男同学的名字叫：“雷有仁”。绰号叫：“没有人”。然后有天下午雷有仁没有来上课。老师说这里是谁啊，我们说：“没有人”。老师说上午还有人，下午怎么没有人了呢？
标签: 名字
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糗事#95463-13:05:31
高中的时候晚上学生宿舍查房相当严厉，同学们很多都在自己的床上吃东西。
一天晚上，宿舍同学在床上吃瓜子，一包瓜子放在床头。忽然一束电光传来，同学们立马停下嘴里的活立马变成了僵尸，但是很显然，老师已经发现了吃瓜子的同学。
“来，开开门吧”，老师说道，一个同学打开门，老师进来走到吃瓜子同学眼前，一袋瓜子蹲在床头，地上一地瓜子皮
“你在干什么呢？”
“没干什么”
“你在吃瓜子吧”
“没有啊”
之后老师说了句很雷人的话
。。。“那你是在那里闻了？”
全场狂喷!
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糗事#95456-11:56:17
我的索爱
3000多买的
有一天
一个小不当心掉水里了
我嫌那水太脏
又用清水冲了冲
然后淡定的走去中关村修
花了50块“清洗费”
被告知
报废了
哦买嘎
我郁闷到了今天
标签: 手机 大学 掉水里了
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糗事#95454-11:17:52
来这里看了这么久，自己也说一件。
读初中的时候有一阵子很流行交笔友，我一同学某次花了三天时间写了一封厚厚的信，要我放学路上跟她一起找个邮筒寄出。
我知道XX路口有一个邮筒，就带她过去。到邮筒边时我停下来，奇怪她怎么不超上来（我们各骑辆自行车），回头一看她把信塞进了我身后的一个路灯控制箱，还说“怎么这邮筒有这么多口子？”（控制箱外壳有很多横向的口子，可能是散热用的）
……………
………
…
之后我们捡来一根小树枝，试图把这封饱含心意的信抠出来。沿街小店的一个大妈问清我们在干什么后，还从屋里拿了个衣架帮我们一起抠。
结果不但没成功，还把警察叔叔引来了。
我们俩当时是小孩，只被臭骂了一顿；那个大妈用的是金属衣架，可能造成短路什么的，不知后来怎么样了……
标签: 邮筒 认错
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糗事#95451-10:04:40
我昨天去买彩票,最后一注是机选.我没看号码掏10块钱给老板,
老板说"13"
我说"不对,8块啊.“(我买了4注)再说买双色球怎么能13块呢?正纳闷
老板说:”快点看看机选的合适吗?篮球13"
啊啊——-
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糗事#95443-07:20:39
7年前第一次出门买pasty，面包店的老爷爷说~70p，我以为是70镑，很小心的拿了2张
50镑的钞票递上去，还很诚恳地看着人家。老爷爷汗
第一次在UK,在机场入关的时候超紧张,人家问我:“are you student?”我张嘴就说:"对!
"最过的是,老外楞听懂了!
我刚来的时候什么地方都不认识就叫一个男生带我去超市，然后问他哪里有羊肉，他找
了半天没找到，我就说算了，下次吧，他说你等等我，然后找了一个staff和人家咩～
咩”，我当时就想说我不认识他，那个staff还真吧他带去羊肉那。。。
一个男生刚来住在HOST FAMILY, 每天吃不饱, 也不敢说. 于是半夜爬起来找东西吃.
在厨房的柜子里发现一盒饼干, 虽然不好吃, 不过实在太饿了, 就着水吃了好多. 第二
天早上, 房东找他谈话说. 如果你下次晚上饿了, 就到冰箱里找东西吃, 不要吃那个饼
干. 因为那个是给狗吃的.
刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说
话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧
头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”
男朋友刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back（取钱），他还以为买东西还有
钱收，就说要！
人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !
刚来的时候，大家都恨节省，一天5个男人去买麦当劳，啥都看不懂….想说那就买个
便宜点的吧， 5个人还都买一样的…..结果付钱的时候人家问了句“sure?" 朋友还很
郁闷，干吗啊，不能吗？
结果拿到手一看，happy meal 暴汗，5个大男人，就在那坐着吃happy meal还带着玩具
的呢
我也想到一个，是我的同学，一个男生，刚来英国的时候要去银行开户存钱，他想存
3000，结果一开口对着那个casher说，3 million ，结果那个lady说你等等，一会，那
家银行的经理出来了。。。。。。
一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让带了个金华火腿结果被狗狗闻出
来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释是什么……
我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"
要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……
刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城， 一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的
工作人员大声喊着： 谁要走最后我就吃了谁。 只见一群人尖叫着往前跑， 就我同学
还倒回来对那个工作人员说：pardon???
别人和我说ｇｉｖｅ ｍｅ ５，我掏出了五块钱给他
标签: 英国 留学 笑话
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糗事#95441-04:55:17
去饭馆吃饭，想说西红柿炒鸡蛋，又想说番茄炒蛋，脑子一抽蹦出来一句：
“番茄，来盘老板炒西红柿。”
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糗事#95439-03:43:55
我一阿姨的事。
她说她也不知道她那次咋了，可能脑子发懵—_,—
那次她遇见了好多年没见的老师，然后她特激动，觉得特亲昵，不知道怎么想的，跑上去激动地摸了摸她老师的头。
她老师愣了，她也懵了，然后她又说了句：“都长这么大了！”
…………
…………
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糗事#95438-03:37:34
听我老妈说的。
她们高中那会有一女生力气特大，而且还是大大咧咧型的。
有次她们几个去澡堂洗澡。
一女生要她帮忙搓背，那女生站那，直着腰等她搓。她戴上搓澡巾，在人家后背上从下往上地一推……
…………
那女生直接趴前面地上了，= =！听说还被推出去好远……
………………
后来谁也不敢让她搓澡了= =！
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糗事#95437-03:29:39
我姐给我说的事。
她整天整她同位玩。她同位是一男生。那天不知道怎么了，跟一瘟鸡似的，趴桌子上不动弹。我姐又想整他。他们刚上完书法课，毛笔还没洗呢。我姐就又倒了点墨水，沾着在他脸上画。因为他们就坐在教室后门，后门正对着厕所。所以那男生也没理她，任着她画。我姐画得那叫一不亦悦乎啊！
后来，下课了（= =！），那男生出去洗脸。我姐在那收拾她那墨盒呢，就听见外面有人踹后门（就是她旁边那后门），边踹边喊：“妈的，没水！”
= =！
听我姐说，他后来跑到别的地方去洗的，
我说，那路上不都是人？
我姐说，是啊！
那他脸上不都还是花里胡哨的？
是啊！
……………………
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糗事#95436-03:19:56
初中的时候，迟到的罚钱，2块，当每个月的水钱。那时候1桶正好2块。
A君调皮得紧，不过他平时都来的挺早，从来没被罚过。前一天他还笑我们几个迟到的来着（==！我爱睡懒觉，经常迟到）。第二天他睡过头，顶着个鸡窝头就来了。老班毫不留情地罚了他2块钱。我们也笑了他一顿。
结果下午吃饭的时候，我们几个离家远的，都带着便当在教室吃。
A君没回家，也没吃饭。他端着自己那杯子，跑到饮水机旁边，找了个凳子坐在那，一杯接一杯的喝水。边喝边说：“我非把那2块钱喝回来不可！”
……………………
那天下午他自己喝了半桶多的水………………（那种放在饮水机里的大桶）
标签: 学校 水
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糗事#95435-03:11:29
初中时期，同学A。不学无术，偏偏平时喜欢到处拽成语。
一日语文课老师给一题目，要求每人当堂写篇短文，完成后随机点名，被叫到了就站起来读自己写的。
A被点，站起来：“…… xxx……xxxxxxx…就是那些满脑肥肠的贪官！”
老师和全班同学愣了两秒，全体绝倒。
标签: 脑满肠肥 成语
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糗事#95434-03:03:02
有次去我小舅家吃饭，我小舅妈炒的黄瓜炒肉沫，做的米饭。因为我喜欢把菜放在米饭上吃，所以我小舅妈给我在米饭上铺了一层黄瓜 炒肉沫。
我习惯先吃黄瓜再吃肉。正扒拉着饭呢。
我小舅说：“哎，你别光吃饭，吃点肉啊！”
我刚一张嘴，想说一会吃来着，一下子咬到自己舌头了，我“哎呦”一声。
我小舅接着又说：“你说你，我让你吃猪肉，你咬自己舌头干啥！”
……
从那以后，我吃饭的时候死活也不跟他说话了= =！
标签: 吃饭
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糗事#95432-02:37:18
我在2008-08-21 23:55:30; 下载一部英剧 [电影][Britz.身份的战役II][中英双语字幕][DVD-RMVB][破烂熊制作组].rmvb; 至今下到98% 2个多月了 哎 没种了 感觉超糗
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糗事#95422-01:48:48
有一次嘛,有一个女人从我面前走过,头发比我还短…
我惊讶地对一旁的人说,这女的头发这么短,真像尼姑啊…
结果那人说,废话,每个女的减掉头发都像尼姑啊..
标签: 短头发 尼姑 女人
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糗事#95421-01:44:06
高中时，去买牛仔裤，老板为我介绍一条，说弹性很好，随便蹲下站起都不会有问题，并演示给我看，自己蹲下、站起、蹲下、站起……一不小心，我听见他的裤子破了……
标签: 裤子
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糗事#95420-01:44:04
儿子两岁半，一天给他买了些猕猴桃，还是硬的，对他说：“还没熟，生的，要放两天才能吃。”就听儿子表情严肃地说：“煮一下！”。暴笑中…
标签: 童言 煮一下
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