我为什么焦虑？

清明三天的假期，有人呼朋唤友在欢声笑语中度过，有人游山玩水在心旷神怡中度过，有人庄周梦蝶在连续沉睡中度过，也有人遨游书海在提升自我中度过；而我，却似乎是迷迷茫茫，在烦躁不安中度过！

这三天，原打算主要精力都花在去驾校练车上，但由于驾校清明当天放假，以至于只练了两天的车，最后一天一个人去了香港，买了一点点药。

练车也好，赴港也罢，都只花了半天的时间，然后每天便都还剩下半天。

朋友们都去玩了，只好自己一个人呆着，正是这三个半天的时间，让我感觉十分的焦虑和烦躁。

半天时间按理说并不长，看书也好，看视频也罢，看电视也好，出去逛逛也罢，或者说写一篇博客，似乎都很快就过去了。

但问题便在于，一旦心不静了，干什么都觉得很不舒服，干什么都无法体会到其中的乐趣，进而根本无法做下去。

在这种情况下，原本计划好的博客没写成，原本计划好的视频课程也没录成，以至于形成了一个更加恶劣的循环，更加的焦躁和不安。

前两天还勉强能看会儿书，最后一天却是什么也不想做了，这让我一度的很是懊恼自己的自制力。

最终无可奈何的，最后的那个半天，只好一个人找了块草坪，在深圳炎炎烈日下晒了整整一下午。

在烈日下，身上冒着汗，听着一辆辆的汽车呼啸而过，我只能默默的思考我在焦虑什么，我在迷茫什么？

虽然乍一看起来我这种焦躁是因为这三个半天，但是实际上我心里十分的清楚，这三天不过是一个导火索，是最近一段时间情绪的一个爆发。

去年的年终总结，我说2016年是我目前为止最最辉煌的一年，但是我希望这不是终点，这只是一个起点。

人往高处走，水向低处流，但是我却发现2016似乎即将变成一个峰顶，紧接着要迎接我的便极有可能是朝向山谷的道路。

今年似乎突然变得无比重要，我似乎是又遇到了一个人生路上的瓶颈！

经过前几年的学习和沉淀，我过去好几年的很多努力都集中得到了收获和结果，除开结婚生子这种不可变的因素之外，还能变的自然就是能力、收入和影响力，以及梦想追求。

而最近这段时间我便经常有这样一种感觉，我会突然间感觉自己什么都会了，又突然间感觉自己似乎什么都不会了，也会突然间不知道自己到底想要什么，就这样突然的大脑一片空白，茫然而不知所措，在不知所措中变得恐惧！

我不知道这种感觉的起因，或许是因为看到了许多技术大牛的博客，看到他们的拼搏进取之路实在超出了自己太多；

或许是看到有些朋友最近那频繁的鸡汤，时不时的发给我几句，例如：只要人的内心还有一丝不甘，我们就应该自强不息；而我，还真的还有几丝不甘；

也或许是因为从qq空间、朋友圈不断的看到那些依然比我厉害很多的人，一直还在比我更加的努力，比如柯琦、比如王太志、比如曾经的经理孙桥梁；

当然了，也可能是最近翻看自己过去的很多文章和日记，发现随着时间的推移，我早已没有了前几年的豪情和壮志，没有了前几年的拼搏和努力，我似乎是短暂的满足了，而现实根本还容不得我这样！

现实依然是那么残酷着，而我却失去了方向，迷失了目标和追求，丢失了梦想。所以我焦虑，我不安，我周而复始的迷茫。

就正如冯仑所说的：
到底什么时候最恐惧？不是没有钱的时候，不是没有水的时候，也不是没有车的时候。最恐惧的时候，实际上是没有方向的时候。有了方向，其实所有的困难都不是困难。

于是我不禁要问，我的方向在哪里？梦想又在哪里？

看不到，想不出，我不知道究竟是因为经历了去年的一个人生小高峰，还是因为目前的工作太过于清闲，但不论如何，我都必须要尽快驱除这无边的迷茫。

而为了减少那种焦虑和迷茫，似乎只能重新获得方向，然后重新知道我要什么、我会什么，重新的总结和审视自己，破而后立也好，茅塞顿开也罢！