【难容异见，常被他人的言行激怒】…

【难容异见，常被他人的言行激怒】一个人攻击他人的背后，其实也隐藏著自难容异见，常被他人的言行激怒我肯定感低落的因素。

归根究柢，人为什么会去攻击他人呢？

攻击，是动物感受到威胁时的反应模式。包括人类在内，每当动物感受到威胁时，就会引发「战斗或逃跑反应」（fight orflight response），如果能逃跑就逃跑，逃不了就战斗。而后者即会引发「攻击」。

一般来说，逃跑比较轻鬆，也更为合理。即使是熊这样的猛兽，只要未与人类狭路相逢，也宁可事先远远避开（「驱熊铃」就是为了让熊提前发现人类这个威胁而发明的）。

但就人类来说，一般都认为身而为人必须在意社会的眼光，因此不能一直逃避。既然无法逃避，那就只能攻击了，所以我们身边才会频繁地出现各种攻击或反击的行为。

这裡要请大家重新理解的是——「攻击是受到威胁时的反应」。

【当人感觉到自己「被攻击了」或「看似要被攻击了」，这种危机感就会使其加以反制、展开攻击】。

然而，每个人会感受到威胁的事物各有不同，特别是在人际关系的脉络中，一个人所感受到的威胁，都反映出了自己的人生。

例╱有人与我意见相左时，朋友却说「其实对方的话也有道理」，真的很让人生气。

【通常，若是在自我言行都被否定的逆境中成长，这样的人最难接受多元互异的意见。每个人原本就被允许持有各种观点，但这种人一旦遇到想法不同的人，就很容易觉得「自己被否定了」】。

这样的反应很正常，毕竟在一切想法都被否定的状态下长大，就等于每天在被告知——「你说的都是错的」。在这裡，只有一个「绝对正确」的答案，除此之外都是错的（但实际状况明明是，有各种意见罗列并陈才是「正确」的）。

所以，当他们长大之后，要是发现有人与自己意见相左，就会有被否定的感觉。对他们而言，如果不攻击对方、宣示「他错了！」，就等于承认错的是自己。也因此，在前面的例子裡，当朋友表示能理解与他意见对立的人时，他才会觉得自己被「背叛」了。

【对于一路被否定著长大的人来说，「别人单纯的某项意见」就等于是威胁。他们的自我肯定感可以说是十分低落】。

自我肯定感够高的人，能认知到「这只是自己的意见，别人要怎么想是别人的事」；遇到心胸狭窄的人也能明白，「这个人无法理解有些人真的活得很辛苦，才会说出这种话，这也是其来有自」。
 

【如果总是在意别人如何看待自己的想法，就是自我肯定感相当低落的证据】。

当一个人总是攻击与自己意见不同的人，也就代表他「必须不断证明自己是对的」，只要有人稍稍提出反驳，他就会觉得被羞辱。

但是，每个人都有自己的背景与际遇，也都有反映出这些经验、属于他自己的「正确答案」。同样一件事，在某个人看来是「不对的」，但就另一个人的考量而言，却可能是「对的」。

例╱一听说朋友五年来都不曾回老家去探望父母，就忍不住指责对方真是「不孝」。

【一般来说，大多数的人都认为「应该孝顺父母」，但如果是从小被父母严重虐待的人，强迫他们接受这种想法，就是非常残忍的事】。

但是，如果「必须不断证明自己是对的」，这样的人就无法以此角度思考。就算只是稍微接受与自己不同的想法，他们也会因为「自己被否定了」的不安情绪，而被击溃。

这种人乍看之下很强势，其实很容易受挫。如果他们认定的「正确答案」没有实现，就很容易感到焦躁，甚至会因为无法接受而极端愤怒，落得身心俱疲。

更不用说，这对人际关系的品质将有恶劣的影响。

就像前述的例子，朋友可能有许多苦衷，所以没回去探望父母，他却迳自认定对方就是「不孝」，这样很有可能会伤害或激怒对方。至少对对方而言，他就不是一个「可以无话不谈的亲密朋友」。

【人际关系的品质与心理疾病有非常密切的关系，「必须不断证明自己是对的」，这样的人在健康方面通常也都有极大的隐忧】。

POINT必须证明自己是对的，会造就「正义魔人」。

《找回自我肯定感，不再感到人生艰难：放下「应该」与「论断」，用无条件的尊重，接受原本的自己、拥有真诚自在的人际关系》水岛广子）