【情绪勒索：那些关于爱与不爱背后…

【情绪勒索：那些关于爱与不爱背后的枷锁】「可是如果这段关系，不是他要的，那他为什么要继续留在裡面？」慕姿说。

 「当然是因为爱阿！」一切都是因为爱～我说。

 「真的是爱吗？还是害怕、不安、怕自己没人要？」夭寿，真的是一句话突破盲肠。

【很多时候让我们留在关系裡面的，不是爱，而是害怕】。我们怕对方生气、怕对方把自己丢下，所以委屈求全、忍气吞声、让两个人的关系当中，只有一个人的声音。

【情绪勒索：那些关于爱与不爱背后的枷锁】

情绪勒索既然是一个迴圈，只要从你开始打破，这个圈圈就会瓦解。重点是：#你有没有办法坚持。当你在做一些和以往不一样的事情的时候（例如不再被他勒索、离开现场），他发现以前的招数没有用了，可能会「加重剂量」、「恼羞成怒」，不过这个时候你仍然要告诉自己，这个是他的情绪，不是你的责任。当你坚持的改变，一开始他会不习惯，不过一段时间之后，他也会开始改变——因为以前的招数，他确定了完全不管用。

「但如果你只做了一下下又缩头回去，他就会知道你是装腔作势，于是两个人又掉回去以前的模式。」慕姿说。

【三个网友的情绪勒索案例解析】

1.浪子的来信（有点长我摘一下）。

我和伴侣是沟通好的3人开放式关系，我总觉得他重视另外一个人比重视我更多，但他却说他们两个只是住在一起而已⋯⋯。每次跟他说我的需求的时候，我就会觉得是我在勒索他，他则会觉得我相不信他⋯⋯

「当一个人在意这段关系的时候，他一定会愿意做出一点调整。如果你三番两次想跟他讨论，但他都依然故我，你觉得这代表什么意思？」慕姿说，天哪，这个也讲得太直接和残忍了吧。

「我觉得有时候，我们都知道自己比较在乎对方，但是就是没办法放下，怎么办？」我问，毕竟说的总是比做的容易。

「还是老话一句，【把目光的焦点从对方的身上拉回自己身上，问问自己：我的感觉是什么？然后如果可能的话，跟他分享你的感觉】。例如，你可能不一定要直接说：为什么你都不陪我？你可以这样说：那你跟我说你对我们两个都很公平的时候，我的感觉是⋯⋯，如果他真的在乎这段关系，就会愿意调整你们相处的方式。

情绪勒索的意思是，不管你说什么，对方都要照做，但如果你们可以有沟通和讨论的空间，其实你就不算是勒索者。」

2.婆媳和丈夫的三角关系。

婆婆总是严以律己人，宽以待己，一边说女人家嫁出去不要常常回娘家，要以婆家为重，但她自己的女儿也常常回来，然后她就藉口说因为他们住的比较近，而且她女儿会开车⋯⋯我们常常要回婆家陪她，而且一陪就是到晚上很晚，隔天还要上班⋯⋯婆婆常常会唸我肚子不争气、不孝顺等等⋯⋯

关于这个问题，慕姿提出了下面几个具体的观点：

A.婆媳问题其实是母子问题。

婆婆她过往和你老公的议题还没有解决，现在新的对象（也就是你）加入战局，冷饭热炒已经炒很久了，有新的菜色加进来，当然要连你一起炒。所以当她说那些话伤你的时候，要知道她的对象可能不是你，而是她儿子（或者是她儿子被抢走的那种剥夺感），也有可能不是你老公的问题，而是她过去的一些事件、童年经历的投射。

B.离开现场。

你可能会说，离开真的好吗？她一定会用更难听的话来戳你。可是，我们可以反过来想：如果你有在现场、然后继续挨骂，这会是你想要的吗？不如先按暂停，想办法和老公建立同盟。

C.记得和老公一国。

有时候你可能会觉得老公很窝囊，为什么婆婆讲几句话，他就不敢吭声？或许这是他和妈妈长期以来的相处模式，习惯自己委屈，而你嫁进这个家裡面，他会预期你要跟他同甘共苦。当他在割地赔款的时候，你也会丧失一些属于你的权利。

只要看见这点，你就可以知道夹在中间他也是辛苦的。所以可以先透过同理他的感觉「我想你在当中一定很为难吧」，进而慢慢拉拢他的心、跟他同盟。

当然，婆媳的问题其实非常複杂，要讲需要花很多时间，而且每一个人的状况又不一样。不过，一个行为学派常用的方法是：当婆婆做了你觉得有尊重你的事情的时候，记得给她大大的鼓励（很夸张的那种，但又不失真诚），或许慢慢她就学会怎么样的互动方式，是对整个代间都有帮助的。

 

3. 年近30岁时的暧昧对象。

我跟我的暧昧对象其实有一点像男女朋友了，他却没有要承诺跟我在一起，我在这段关系当中常常觉得委屈，可是却又不敢离开，毕竟我已经30岁了，他常常觉得我鲁小小，但我很纳闷，我真的是在勒索他吗？

「其实这已经不是情绪勒索了，而是要去思考为什么你要继续留在这样的关系裡？我们的社会很容易给30岁女性一个标籤⋯⋯」慕姿说，我一旁觉得很困窘，好啦，身为一个生理男性我对不起大家好不好XD

「有点像在悬崖边你抓住一根树枝，你怕放手了、掉下去会粉身碎骨。但你有没有想过，下面可能是一个温暖的草地、有很多的食物，所以放手其实不会怎么样？30岁，过了其实会怎么样呢？」

我觉得这个思考很重要，不过问题就在于，那些紧紧抓住树枝不放的人，要怎么相信下面其实是有地板、安全的？所以还有一个我觉得可以慢慢消除焦虑的方法，是可以尝试「找寻别的树枝」，多认识不同的人，才不会因为他的爱或不爱，患得患失。

【翻译米糕和暂停键】

最后分享一个小诀窍，我发现很多时候，我都知道暂停、离开现场；明知道他说的可能是反话，但是就是会时不时被影响，该怎么办？

我最近想到一个有趣的方法是，你可以去书店买那种很大的橡皮擦，（据说现在都用塑胶擦），用签字笔在上面写上：「翻译米糕」或「暂停钮」

1.翻译米糕。

如果，对方常常讲反话来引起你的注意，你就握住口袋裡面的这个翻译米糕，告诉自己，我要开始翻译他的话。下面举几个翻译的例子：

原文：「好啦、对啦、工作最重要、家庭都不重要。真的很后悔当初嫁给你」

翻译：「我好希望你可以陪我，你是在外面，我觉得家裡不像一个家。」

原文：「为什么我的命这么苦，生了一个孩子把他拉拔长大，没想到他娶了老婆来苦毒我⋯⋯」

翻译：「我为你付出这么多，可是我感觉你却被你太太抢走了，我好不甘心。」

这种翻译的好处是，你比较可以去想到，他为什么要说这些话、以及有些时候，他其实是利用故作坚强、用指责别人，来掩饰他的脆弱。

 

2.暂停键。

如果你总是被勒索、或勒索别人的人，可以按一下口袋裡面这个橡皮擦做的暂停键，然后做几次深呼吸，甚至可以离开现场。这个暂停键提醒你，你不一定要立刻回应，而是在你大脑比较没有受情绪影响的时候再做决定。

「那些被情绪影响到你、想很多的你、就是大脑中央的那个『古脑』。他掌管战/逃的反应，甚至在几千年前演化的时候就留下来，那些行为可能会是一种反射动作。要怎么不让自己受到反射动作影响呢？这时我们的大脑皮质、前额叶就变得重要，它协助你踩刹车，这些橡皮擦就像是一个提醒，告诉你的大脑，不要太快就做反应。」

正所谓冰冻三尺非一日之寒，当你长期被一段关系绑架，要改变谈何容易？不过我倒是没有那么悲观，因为改变本来就是会进进退退，而且是一个漫长的历程。从焦点解决的观点来看，累积小的改变就会慢慢变成大的改变。

【如果你还没有办法拒绝他，那么没关系，你可以先从离开现场开始。如果你还没有办法离开现场，也没关系，可以先从不要回应他开始。如果你觉得不回应他的压力也很大，那还是没关系，你可以先从延迟一段时间再回应开始。如果拖延一两天对你来说很痛苦，那么要不要试试看拖延一个小时、甚至1分钟也好】

而这个你努力坚持的1分钟，就是心裡面小小的胜利。别人看不见，但你心知肚明。

（海苔熊）