【远距离恋爱通常比较难以维持？关…

【远距离恋爱通常比较难以维持？关于远距离恋爱的三个迷思】远距离恋爱的迷思一：什么是远距离恋爱？

【什么是远距离恋爱？其实是很多人在谈远距离恋爱的议题之前，没有搞清楚的问题】。

我曾听海苔熊讲过一个例子，他说他辅导的班上，有一个小孩升上五年级之后，和他的女朋友分手了，因为彼此换了班，从本来坐在一起，变成要走到楼下才能见到对方，这是一个「远距离恋爱」。

听起来蛮有趣的，也呈现了讨论远距离恋爱时，常被忽略的一个问题：「多远才算远距离？」

我们先来看看心理学家如何定义远距离恋爱吧。毕竟心理学家在做研究时，势必得先定义清楚问题，才能开始研究。

在最早关于远距离恋爱的研究中，有的心理学家认为，彼此相隔80公里以上的物理距离，称之为远距离恋爱；也有心理学家认为，相隔160公里以上的物理距离，才能称为远距离恋爱。

你可能会问，用距离来量也太不公平了吧？对小学生来说，距离可能是20公尺；对有钱的人来说，搭高铁天天台北高雄跑，可能都没有问题。也是因为这样，有的实验者便认为，由受试者自己定义，或许会是最好的答案。

然而，这反而会遇见另一个议题。有的人明明相隔了通勤五小时的距离，却仍认为自己是近距离恋爱，这样听起来很怪吧？恩，也是因为这样，所以实验者至今，都没办法给出一个符合所有人认知的远距离恋爱定义。

其实，我觉得最重要的并不是定义出一个远距离恋爱的标淮，因为不管怎么定义，都会有人不服气。再者，不同的国家定义的远距离恋爱也会不同。有一次，我去演讲时，和大陆的同学聊到这个议题，大陆的同学便说，台湾根本没有远距离恋爱，大陆的远距离恋爱，动辄都是北京和福建这样的距离，台湾这么小，哪来的远距离？

如果我们换个角度想，当你周边的人都觉得台北和台中很远时，你会不会动摇，也认为台中台北很远呢？毕竟人是受到社会价值观影响的动物，不同的国情，自然会产生不同的社会价值。

因此，在距离的议题上，更重要的是去探讨：【当我们认为自己正在经验一段远距离恋爱时，我们在爱情中遇见的困难和近距离恋爱会有什么不同？我觉得，这才是最实用的部分】。

【远距离恋爱的迷思二：远距离恋爱，比较容易分手吗？】

关于这一题，我可以很明确地告诉你，不是。

首先，【要谈分手，就不得不谈恋爱的稳定度和满意度。稳定度指得是，一段爱情是否能够稳定发展下去的可能性高不高；而满意度则是，你对这段关系是否满意】。

很显然，一段满意度低的爱情，通常稳定度也不会太高，除非你是焦虑依附者。不过我这裡不谈焦虑依附，我要谈的是，远距离恋爱的稳定度和满意度，是否会比近距离恋爱来的低，如果是的话，分手的机率自然就会比较高。

但是，根【据过去的多项研究均发现，远距离恋爱的满意度和稳定度，和近距离恋爱没有显著差异】。国内研究也指出，远距离恋爱并不会比近距离恋爱更容易分手。因此，远距离恋爱和近距离恋爱相比，并没有比较容易分手。

问题就这样结束了吗？当然没有这么简单。最重要的不是比较远距离恋爱和近距离恋爱，哪一个比较容易分手，而是去【探讨远距离恋爱者和近距离恋爱者，各自会有哪些问题和挑战】。

毕竟，【在恋爱中最重要的并不是它的分手机率有多高，而是如何去解决可能遭遇的问题与挑战。因为没有哪一段恋情，一直都是一帆风顺；而能够走得长久的恋爱，往往代表著彼此已经找到克服问题或与问题共处的方法】。

【远距离恋爱的迷思三：远距离恋爱之所以会分手，是因为克服不了距离带来的相思之苦？】

很多人以为，远距离恋爱会分手，是因为距离太远，看到旁人都在放闪，自己却放不了闪，因此才会走向分手。

事实上并非如此。【当你对这段感情付出越多，你越不容易轻言放弃。毕竟当我们放弃了，代表著过去的付出都将化为泡沫──这就是沉默成本效应】。

就【因为远距离恋爱，必须花上更多的时间和金钱维繫，我们会更加倾向将对方理想化，加上见面时间短，两个人总是会在对方面前，展现出最好的自己，这更让远距离的恋人们加深这样的错觉】。

而【当你觉得对方很好的时候，你还会去找其他对象吗？自然不会】。所以，有人说远距离恋爱容易外遇，这反而不那么贴近事实。当我们把对方太过理想化之后，我们反而不容易花时间去找其他对象。再加上很多人选择了远距离，是因为工作或课业的考量，而没有办法和对方谈近距离恋爱，自然也因忙于课业和工作，而没有办法去找其他对象了。

当然，统计上显示的只是较多数人的情况，也有一些人因为远距离而分手的。像我周边就有朋友，【因为对方不愿意花时间维繫远距离恋爱而告终。不过，大多数远距离恋爱的人，分手的时间点都是在彼此长时间重聚之后】，为什么呢？

前面提到了，【距离将会造就出彼此的错觉，彼此都在对方面前表现出完美的一面，当彼此重聚之后，却让过去理想化伴侣的情形不再，因而带来了极大的幻灭】。

那么，【远距离恋爱到底要如何维繫呢？】我觉得从前面的研究，可以引申出两个切入点。【第一个切入点当然就是愿不愿意投资时间跟金钱去维繫】。如果不愿意的话，根本也不会有沉默成本的问题，毕竟一开始没走多久就放弃了，自然也就没有这样的错觉了。

但我们又不是白痴，【想要维繫远距离恋爱，势必是因为对方身上有一些特质，你在其他人身上看不到，所以你才会想放眼未来嘛！这是一种对未来的投资。因此，你了解你在投资些什么，也很清楚这些投资是你想要的，就比较不容易轻易放弃，愿意心甘情愿地去承受暂时的痛苦与寂寞】。

再来，回到错觉的部分。【远距离恋爱的错觉，常常来自于彼此害怕讨论负面议题，一方面是因为见面的时间少，所以自然希望可以快快乐乐地见面，珍惜短短地时光；另一方面，彼此也担心事情没有处理完，会变成心裡的不定时炸弹，所以不太敢去讨论负面议题】。

那么反过来说，远距离恋爱的人，如果要减少这样的情况，可能得先对自己承认，自己将对方过于理想化，并且这可能有著很高成分的错觉存在。这是正常的一件事情，毕竟【当我们不愿意承认问题存在，一再的欺骗自己，到头来才会让自己失望透顶；如果预先知道可能有问题，不再不合理地理想化对方，自然可以先打好预防针，即便失望，也不会那么地痛了】。

再者，【试著相信彼此有能力处理好问题吧！如果希望这段关系能长久走下去，那么，就试著相信彼此是有能力面对困境的吧】。我觉得这一点很重要，儘管不能像近距离伴侣一样，常常沟通、讨论彼此的问题，但【如果能抓到适当的步调，一步一步地和对方讨论彼此在爱情中的议题，比起视而不见、充耳不闻，我觉得这是让爱情能够强壮下去，很重要的一大步】。

（猫心）