昨天过得真好

        昨天和朋友去朝阳公园玩，虽然时值寒冬，但是看到那一株株高耸的树，依稀可以想象的出春夏的时候，她们茂盛的情景。然而最让我开心的是，真正的体会了一下什么叫洒脱，什么叫无拘无束，什么叫口无遮拦。

       前女友有时给我说看到我妈她就害怕，我还劝她不用怕，我妈人挺好的。但是在我内心里，我对她和我爸也是充满畏惧的。这种畏惧不是针对他们本人的，而是源于童年时的记忆。如果说世界一直处在局部战争状态，那么我们家，从我小的时候就就一直处在两个人的争吵中。

       两个人的争吵，也就那么几个原因，以前时分家时老房子的位置，现在时买不买房子和在哪里买。无论是吃饭还是看电视，无论是早上还是晚上，只要出现一个导火索，说话说到这个事情上来，那就是一顿争吵和一天或者几天的冷战。导致的直接结果是我在一边什么话都不敢说，我妈不做饭了，自己捂着被子床上躺着，就自己摸点剩饭凉着就吃了，不敢要求什么，自己也没钱，也不可能买着吃；要不我爹就做点饭。要么时疙瘩，要么就是炒糊了的白菜，即使难以下咽，也要免为其难，即使再不好吃也要吃得和平时一样，否则我爸就会说我，嫌他饭做的不好吃，所以心中百般不情愿也要逆来顺受，免得引火烧身，被骂一顿，然后还得吃，偶尔还要说一句真好吃。而我爸做饭，永远是因为我妈生气了，不做饭了，所以现在，即使是平时时候，我爸做个饭，我吃的时候总是有种莫名的恐惧。

        初中的时候，转过一会学，发现课程进度两边相差很大，而且马上就要考试了。我爸是初中老师，教过数学也教过生物。我妈就要求我爸给我辅导一下，结果我爸再忙他的事情不肯。这时候两个人就吵起来了，就像狂风暴雨般可怕，而且是不是带有一声惊雷。让我至今心有余悸的是，我爸问了我一句：“你用不用我给你补？！"，我敢怎么说，我说补，他肯定开始骂我。我说不补，我妈这部时自讨没趣。说哪个都会将矛头引向我。正在我犹豫之间，我爸说了一句：”这点东西都学不会，也别上学了！”。一句话定性了。我还能说什么，我爸出了屋，我妈就开始数落我了。也许这件事情很小，前后没有10分钟，但是在我的记忆里永远挥之不去。后来我在大点后，几乎每次他们吵架，都会把我放在中间，让我两难，这也是让我最害怕的事情，无论我怎么做都会让我加入站团，而且无论和谁吵，我都是在弱势的位置上。所以到现在，我都不会吵架，内心无论如何翻江倒海，嘴上也是空无一句。因为吵架对于我来说永远不只是口舌之利或者是非曲直那么简单，一次争吵会将我遣回那看着两个巨人相互指责，狂风暴雨挥之不去的童年时代，如果在吵架时候表现出了愤怒，那不是对吵架的对象，而可能出自对童年时候自己的怜悯和同情。虽然现在他们在吵架我已经完全不当回事了，但是依然心有余悸，而这不是我想忘就能忘掉的。

         现在回想起来，在我们家呆着没有什么太多的欢愉，而大多美好的回忆都是在我姥姥家。童年就这么过去了，在这期间，我没有多少像别人一样疯玩，引用鲁迅先生的一句话，我只能看到四角的天空。我没有多少和伙伴接触的机会，我妈是老师，谁敢来找我玩？我没有真正的接触那个小小的社会，我没有什么学习和别人交往的机会。我学会的只是和爸妈在一起的时候才有用的东西。在这个时候，我学会了趋利避害，学会了察言观色，学会了伪装自己。我一看到我爸或者我妈回家时候的神态，就能判断出他们的心情，进而判断是否会报告战争，我说话时候也会想一想这句话会产生什么样的后果，会不会成为战争的导火索，我的一言一行，一举一动都是经过我反复思考打磨过的。生怕一个失误，引发世界大战的爆发。但是即便如此，也会有些不可避免的情况发生。比如学校打预防针，通常情况下我妈也是知道的，但是如果把这个事情在吃饭的时候一说，我爹就会反对，说打那个有什么用？好好吃饭锻炼身体比什么都强。然后一场战争爆发了。类似这种无法避免的情况也不在少数，也就在这期间让我内心敏感到了见微之著的程度。

        从我学会伪装的时候开始，没有人见到我真实的样子了，我常用我认为他们，或者我接触的所有人喜欢的方式表现自己。我以为这样就能让自己生活在一个没有硝烟的生活环境下，我不能控制我的家庭环境，我至少可以在其他人那里得到慰藉。并且我想尽一切办法去逃离这种环境，可能但是经过一番不成熟的思考后我决定通过学习，让自己强大，让自己独立，只有这样才能和他们平起平坐，不再受他们欺负。这可能是支持我到现在的动力。

        我刚才提到了，在我童年或者少年的时候，我和小伙伴们接触的很少，我根本不知道如何和他们打成一片。偶尔和他们在一起玩，我就是个剩人，他们玩起来，就剩下我一个人。他们玩弹玻璃珠，我不会。他们玩纸甩包，我不会。现在想想，我之所以确定好好学习也许真的如有个人说的，源于我内心的自卑。你们玩的我都不会，那么我和你们在一起，必须有一项我比你们强的，想了一下，只有学习，只有学习我能比他们强。

        别人的赞许，是我小时候唯一自我安慰的途径。而获得别人的赞许，我觉得唯一的方法是，别人认为我能做到的事情就去做到。否则，他们会对我失望，我会失去我想要得赞许。  即使这件事情我不愿意去做。从来不将心里的想法讲出来，因为我害怕失去这一切。我害怕这我打造出来，支持我走到现在的幻境。从小到现在一直如此。

        有人说，一个人性格的形成和他童年的遭遇有很大的联系，有些人不信，可我是信了的。

        大学室友说我还不成熟，开始我还不信。现在我确实的感觉到我其实心理很幼稚。好像我一直低着头向前走，突然间抬起头来已经时沧海桑田，你们长大了，我还是老样子。我还在辛苦的为自己打造幻境，我落伍了。

        有所求的人是最可怜的，他们甘愿冒险，所以最容易受到伤害。

        害怕失去的终将失去。

         昨天，回来的地铁上，你给我发了条短信，说你今天过得挺好。我真的很高兴，因为我也过得挺好，脱下伪装后的真实。这么多年来，你是第一个看到真实的我的人，也是第一个允许我真实的人。Thanks ,My Lady!