我这两年的生活工作 2013 2014

其实很早之前就想写篇东西记录自己的这两年的工作和生活，但因为人的拖延特性和懒惰造成了迟迟不肯动笔。。嗯 是动手。

首先 必须对两年前的自己说一声 对不起 我不知道这是不是昨天的自己最想听的话 因为我不能成为那时的我规划中能成为的人 简单讲 就是计划赶不上变化 但是我还是想写下给未来的自己看 我这两年经历了什么

物质上 我几乎没什么变化 依然无车 无房 是不是一说起这个 未来的我 你会反感 至少我现在觉得是的 现在车跟房都没有  表面是一副不以为然的样子 认为那些人只不过是有个富爸 又不是靠自己买的 有什么了不起 其实心底是极力妒忌和想追求的 我想我是了解自己的 我这种是吃不到葡萄就说葡萄酸 但是现实就是 别人看到是有还是没有 不会求出处 不会论实力 因为大多数人都是肤浅的 也不能说肤浅 应该是看表面的 所以即使自己很努力 在人面前还是事业无成 嗯 至少我觉得我现在是的 但无关系 因为我不是一事无成 因为这才过了两年 我相信 未来的我 -你会有的 所以现在的我 别自卑 别伤心 继续努力 冰封三尺 非一日之寒

其实我是一个天生自卑的人 因为我的成长环境不如很多人 特别是我的一些亲戚  他们拥有很多好的环境 特别是有很多东西 他们在我面前炫耀的时候 我的心就好不舒服 我的家庭提供不了这些给我 我什么都没有 于是自小 我就自卑 幸运的是 我不甘心 配合处女座的完美性格 我就去努力改变 我不要继续在这种环境生活 我要创造美好 独立 计划性 认真 逻辑能力 理性这些都是能用在自己身上的词汇 突然想起有人曾经问我 你是不是经常不开心 我说不是 其实我在努力“受苦”的过程中享受创造未来的快乐 可以说 未来 希望 这些是我生存的意义所在 我要改变我的生活 我不能让自己的孩子后代跟我一样 出生后就要低人一等 自己做不了富二代 只能让孩子做富二代

好像写着写偏题了 哎 who care 写给自己看的 上面那段话 是真心独白内心想法 写出来了 发现自己了解得自己更多

这两年 有养出了不好的坏习惯 其一 晚睡 熬夜 这个真的对身体很不好 但经常控制不了自己  妈妈打电话经常跟我说 不要太晚睡 晚睡了 人会易变老啊 嗯嗯 我老是回答 但一到晚上 自己的精力貌似用不完 好充沛的样子 玩游戏玩过点了 还是不肯睡 就算调好闹钟叫自己 还是这样 拖延啊 难改啊 这个一定要控制好自己 未老先衰就惨了

其二 急躁 做事缺乏耐心 想找捷径 急功近利 这个跟环境和人有点关系 公司的朋友 一起吃饭 闲聊时 经常讲自己的家庭啊 房子和车子啊 让自己很想拥有这些东西 刺激了自己心里那阵浮躁 不能静下心来 一步一步走 老想着 有一笔钱之后 不再当程序员 要拿钱去做生意 但我清楚自己没做过生意 面皮又薄 会做不成 还有写了一段时间c语言 因为工作上少用 又放弃了 练了一会吉他 现在又少玩了 学了一段日语 现在又少学了 没什么能坚持下来 有次在公车上想 自己擅长android开发 万一未来某一年 android淘汰了 自己怎么办

其三 害怕失败 无论是打游戏 还是什么比赛 害怕与人竞技 想做某一件事 想起了结果路途很遥远 立即没有动力开始 的确 开始就是成功的一半啊 治理名言！思想还是守旧类型 不愿意改变自己去迎合新事物 觉得它会它打破自己的计划性或者说不稳定

其四 贪玩 曾经一度以为及时行乐 能玩就玩 各种游戏 女人 电子设备等  一度认为玩够了 人生才是完美的 现在不玩够 以后会后悔 与其节俭点点存钱 不如以后努力赚大钱 用钱挥霍没压力 现在想起 这思想如果长期发展下去 会很可怕 因为我觉得这是自私的行为 老爸就是这样个例子 他自我从小就很少照顾我 帮我 很反感他在家里数钱 经常自己都照顾不好自己 还问妈妈拿钱 还靠他照顾家庭？ 自私  废物！ 让我长期不想跟他说话 如果我现在还是这种及时行乐的思想 我会很快变成他 所以 绝对不可以！！

这两年 换了一间公司 相对以前那间轻松了 以前那间 一个人做两个人的工作 但只给一个人的钱 现在一个人只做少于等于一个人的工作 工资是以前的两倍 是一间外包 不用背责任 准时上下班 让自己有很多空闲时间 问题是 我需要有效利用这些空闲时间干点事情 考些证 然后再跳槽到一些福利好点的公司 现在反而更在乎福利多于工资 以前一直嫌工资低 考点证 培养下自己的管理能力 说话能力 看能不能向管理层发展下  

这两年 谈过一个女朋友 因为工作不在同一地点 不能达成一致协议 于是放弃了 爱情可以来得慢 但是要真 

感觉自己要记住科学用脑 别对住电子设备屏幕太长时间 会容易疲劳很多 还是那句话 身体是革命的本钱

给未来的我 自己 ：我会上进 求稳不急躁 认真耐心做好一件事不放弃 坚信爱情不是物质实现的 练好吉他日语考证 增强自我价值 希望不会让你说对不起 

2014-5-25 18：41