空洞的小鸟

　　我是怎么发现的?一直以来,居然是一只空洞的小鸟,它们说,我还有着最美丽的羽毛,最圣洁的心灵,在树上的我,像一幅画。只是一直都不出声,就那么静静地、静静地站着,望着远方那条路。在那条不大不小的路上,有明亮的灯火、童话里的梦游者、有温暖的花城,那一切、一切是多么美好而又令人向往……

　　如果,有一天,我不再追求生活中快乐的至高点,我或许可以获得幸福,就像那成千上万只鸟儿一样,它们不一样徜徉在自己或别的鸟儿欢快的鸣叫声中?一脸似真非真的幸福。它们那么的和群,就像彼此身上的一部分,而我为什么不可以?但是它们真的快乐吗?或者,是真的快乐过吗?我有着太多的疑问,在这个虚假和欲望编织的鸟笼里,有哪只鸟发出的叫声才是真正幸福过后而发出来的。只有那些真正幸福过的声音才会变成我们头顶上的白云,身上的阳光,茂盛的树冠,奔流的小溪……所有世间美好的一切,惟有它们构成了一个真实的美好王国。没有人能懂得我沉默背后的语言,因为,它们根本不是一只鸟。对于鸟来说,它们是兽,对于兽来说,它们又是一只鸟,它们鸣叫的本领长于捉虫子的手段。

　　我不想和这个世界说的太多,我甚至都不会和自己说的太多,因为,我质疑的问题,往往我都不能完满地作答。我总是肤浅地挥动着翅膀,故作潇洒;或是脆弱地隐藏心事,强硬羽毛。什么是快乐的至高点?我把这个问题横在我面前,逼迫自己作出回答,我讨厌这种强迫的方式,就像把自己的脑袋栓在屁股上那根最长、最漂亮的羽毛上,让它无奈地被拖着走,而这个时候,还要让脑袋思考这么头痛的问题,太为难了。给它一个梦化为一只肉肉的虫子吧,打发它算了!可是,我有时候又是如此地较真,我不允许自己就这样躲着我,像一个有着多重人格的人,他所扮演的角色同时出现在了一个时空里,他们彼此逼问,彼此追究,彼此不肯自我放过。他们会互相指着彼此的万般不是,他们很累!或许,我应该像打地鼠一样把我其余的自己统统打死,就剩一个,这心灵不就平静了吗?我常常就这么沉浸在自我浓烈的火药情调里,我的敌人往往就成了我自己。那么,也可以这样说吗?我的爱人是否也就成了我自己,我怜爱着我的精神,孤寂着我的身体,让那一身羽毛变成一地的死灰吧!反正到最后,又有哪只鸟能躲过这无情命运的指引呢?而最终,一切不也要归于坟墓的吗?一位文豪有过类似这样的话：“当你把笔插进墨水瓶里的时候，如果不是蘸着自己的血来写的话，那就不要动笔。”我很惶恐 ,首先我不是文豪,其次,我不敢确定我蘸着的就是我的血,许是别人的。或者,别人正蘸着我的血来书写他那动人而又精彩的故事,这都有可能。所以我还是要动笔的。因为,我曾在那僻静的街道上长时间漫步，思索、酝酿。这位文豪说过的话,让我想起了一种动物,蜜蜂,因为它们的蜂刺上长有倒钩,当它们蛰人之后,把刺抽出来时,也会由着这倒钩把自己身体里的内脏一并拉出,命也就没了。攻击就意味着短暂,意味着结束!结束的是形式,长存的却是意志。牺牲也就显得必然了!战争意味的不是吵闹,而是心灵在纷争下绝处逢生!自我攻击自我弱点的人,他或许有着深沉的见地,反复历练后的冷静,自我否定的愚人智慧。他能轻而易举地发现别人人性里的漏洞,能洞察自私、贪婪、狡诈等等品性。但总躲在暗暗的冷静中看他人笑话的人,很有可能就会成为别人的笑话。当我们俯瞰别人，也在被别人俯瞰，世上本无真正的能者。旁人是把复杂的东西简单化,而我活着总是花上大把时间来把简单的东西复杂化。所以,那何尝不是一种更高的狂妄, 更大的愚蠢,更肤浅的认识。是我看得太破,还是永远看不破!是太充实了,还是永恒的空洞!清扫我的内心,与一切和内心不相符的事物永生排挤。与其说我在踏踏实实地和这个世界较真,还不如说,我在疯狂地和自己比谁的拳头更有力。