【帮助孩子学会「自转」和「公转」…

【帮助孩子学会「自转」和「公转」】我并不是生下来就是个性温柔的妈妈，我的内在有非常多衝突。以往只要孩子稍有情绪、不乖、不听话，就会开启我内在的愤怒，于是辱骂、体罚在我家更是屡见不鲜。

长久下来，我的孩子不但没有变得更乖，反而情绪更激动、暴躁，我才深刻的省思并且决定努力的转个弯，走向另一条教养的道路。

但，走另条教养的路之后，我就不失控了吗？当然不是。现在的我，在某些时候，依然会失控，但我只能说，失控的次数越来越少，而且，就算失控，我也不再用以前打骂的方式教育孩子，这点是可以确定的。

改变教养的方式后，三三的情绪确实比以前更稳定了，也更容易沟通。即便如此，孩子是「顽皮猴」的化身，不可能天天都让我过得像星期天，所以大哭大叫，在地上哭闹打滚的情形，还是时不时发生。我深信每个孩子都是对的。行为的产生，势必有其原因，而每一个孩子都是独一无二的个体，「同一种教养方式」不可能「符合每一个孩子的需求」，但只要大方向是对的（用爱陪伴孩子），就不用太担心。

于我而言，孩子就像是个既要学会「自转」，又要学会「公转」的「地球」。自转，是为了保有孩子自己独特的性格；公转，则是为了与这个社会接轨。

因此要怎么面对有强烈自我主见，但一不顺心又很容易情绪失控的孩子？该如何让他们在自转和公转间取得平衡？

我的原则很简单：「重要的事，我决定；其他枝微末节的小事，孩子决定。」

什么是大事，什么是小事，父母可以自己衡量。你管的「大事」范围「越大」，好处是让孩子都在你的掌控中，比较能朝你要的目标前进，但坏处就是孩子的自主和学习力会越弱。反言之，你管的「大事」范围「越少」，好处就是孩子会越来越独立，但坏处是越有可能产生脱序情形。

 

【遇到问题时，究竟该怎么做呢？】

举个我和三三遇到的切身例子会比较清楚些。

三三从三岁多就开始和我一起去上亲子律动课。一天，褓母拿了一支太阳眼镜给三三，让三三坐公车时可以戴著去上课。一路上，三三好开心，不管走路还是坐车都戴著太阳眼镜。她还开心的问我：「为什么婆婆（褓母）要送我太阳眼镜呢？」

我回答：「因为好看呀！因为爱三三呀！」

三三竟然回嘴说：「不是啦，因为太阳很大，要遮太阳啦！」

没错，三三就是属于非常有自我主见的孩子，她有她自己的看法和想法，因此是属于非常有「自转」能力的孩子。

整路上，三三都很高兴自己收到一个新礼物，而且「非常坚持」要亲手为自己戴上，不让任何人帮忙。于是她照著自己的直觉（觉得眼镜就应该要这么戴），小心翼翼的将眼镜放在眼睛前头。但是她从来没戴过眼镜呀！所以她戴完眼镜后，呈现出一种虽然非常帅，也非常「诡异」的感觉。

三三将眼镜戴反了。不只上下颠倒，连眼镜脚安插的位置都不对。身为有某种强迫症（生活正确性）的母亲，我实在看不下去，忍不住问了一句：「你戴反了，我帮你戴好不好？」没想到三三一听，生气的大叫：「不要、不要碰我！」于是，我们母女俩呈现出「我很想帮忙」（其实是纠正），但她坚持「不要别人碰她」的歇斯底里状态。

过了一分钟，我放弃了帮忙的念头。我想，三三有权用她的方式探索这个世界（虽然她的方式跟这个世界习惯的方式不一样）。现在的她，正属于应该多去探索这世界的阶段，既然她这么有兴趣，而且勇于用自己的方法尝试，我应该放手才对。这么一转念，我就不再坚持，只是静静看著她，欣赏她独特的戴眼镜方式。就这样，我们母女度过了一小段安静时光。

好景不长，过了几分钟，三三的眼镜从她的耳朵滑下来（这是当然的，她根本没挂在耳朵上呀）！

三三激动大叫：「掉下来了！掉下来了啦！」

我问：「需要我帮忙吗？」

三三说：「不要，你不要碰！」（这家伙真的太有个性了！）

因为她不让我帮忙，于是我顺了顺自己的心绪，静静在一旁看她怎么处理自己的事情。我的想法是，每个人的内在，都存有一套做事的系统，以及思考事物的逻辑方法，三三是个太渴望什么都要自己来的孩子，因此我欣赏她的正向资源，那就是她很独立，愿意自己动手完成任何事。如何从负向的行为看见正向资源，是我一直努力的功课，唯有如此，我和三三才会一起成长。

三三处理好她的眼镜后，目的地到了，我牵著她下公车，没想到我才刚刚下公车，站在公车阶梯上的三三又崩溃了。

三三大哭。「你弄到我的眼镜了啦，你为什么弄到我的眼镜？」

我还没弄清楚怎么一回事，只是心心念念著这个地方太危险，不适合处理任何事，于是伸手将三三抱离公车，赶紧离开马路。被我抱著的三三，又一次脑筋断线的大叫：「你不要碰我，你不要碰我！」她不停挣扎，想挣脱我的怀抱。

现在攸关生命，对我来说，就是属于「大事」。而且活在这个社会，都必须知道马路太危险，不能久待，这也是孩子应该要学会的「公转」（马路很危险，行进间不能放开长辈的手，过马路必须要专注且快速），因此由不得三三决定，我还是将她抱离危险现场。

我将三三放在安全的骑楼下，请她看著我，以沉稳而坚定的口气跟她说：「上下公车是最危险的时候，所以速度要快。刚刚妈妈已经站在马路上，你却站在公车上不肯下来，这样会让你自己和妈妈都陷在危险的处境。以后不能这样，知道吗？」

三三撇过头，生气的不想理会我。

我说：「三三，妈妈在跟你说话，请你看著我。」

三三说：「不要！」头依然撇著，生闷气，不肯看我。

我在一旁找个台阶坐下来，等待三三的情绪平稳下来。

听不进任何声音的三三，想让她听见我的声音，除了等她自己平静，别无他途。当然，如果用非常高的声量狂声斥喝，她应该会听得见，但同时也将恐惧与爆怒的情绪一起吸收了，然后下次在某个场合，我就会看见自己种下的因果，我可不想这样。

过了一两分钟，我问她：「淮备好跟妈妈说话了吗？」

三三依旧撇过头，不理会我。

想了想，我决定在这个时间点停留一下，将我认为的「大事」教会三三。

深吸一口气，我再次以沉稳而坚定的语气说：「看著妈妈，妈妈有些话一定要告诉你。」

于是我将刚刚的情况和可能发生的危险一一告诉三三。虽然三三的情绪还没平稳，但我知道，她听进去了，她的脸偏向我多一些。

三三说：「可是，眼镜就掉了啊，该怎么办？」

我再次邀请三三看著我，这次她终于直视我了。我说：「下车的状况比较危险，所以我们必须先下车，眼镜掉了先拿在手上，妈妈会找个安全的地方，再让你戴好，你觉得好吗？」

三三点点头，算是达成共识。

我处理此事的方式是，温柔而坚定而持续，直到三三接收到我想要给予的重要讯息为止，才暂告一段落。

我知道，其实不管父母用什么样的方式教养孩子，身为孩子的母亲（或父亲）一定还是会遇到各式各样的质疑声浪。因为即便是现在的我，在前几天还是被褓母的先生以开玩笑的方式说：「你太宠小孩了，三三才会脾气这么大，换做是以前，我们早就打下去了。」

听完，我只是笑笑，不做回应。其实我并没有宠，宠的定义对我来说应该是：不管孩子「做对」或「做错」都不加以纠正。但我并非如此，三三只要做错事情，我会努力「纠正」，只是用不一样的方法和态度而已（我没有吊起来打，没有爆粗口，没有语带威胁）。

话虽如此，既然我用平稳温和的方式教养三三，为什么三岁时期的三三脾气还是如此倔强，动不动就爱生气？

孩子永远是对的，这点无庸置疑，除了三三的天性外，还有两岁以前我教养孩子的方式错误种下了因，需要用更多时间来平复。当然，外在环境也非常有关，三三在褓母家较常出现爆怒的情况，在家裡次数比较少，想当然这原因还来自褓母家的教养方式差异。

如果最后父母不小心失控了，而且事后非常懊悔，请记得，懊悔完之后，跟孩子和解（拥抱孩子或向孩子承认自己的错误，说声抱歉），孩子会在这件事件中，学到大人的柔软，也会深切记得大人即使失控，还是没忘记爱他，这是非常重要的！

最后，也给失控的自己一点鼓励，告诉自己：「我很努力了，下一次我会做得更好的。」毕竟教养这条路很漫长，给自己一点欣赏是必须的，如此才能更坚定的走下去。

（李仪婷《孩子永远是对的》）